Recuento Anual

Del año que no esperaba nada, o quizás todo, porque no tenía planes concretos más que soportar con estoicismo la falta de desafíos concretos, un punteo de lo aprendido.

Sólo sabes todo lo que puedes sentir cuando te atreves a sentirlo, a mostrarte tal como eres, a aceptarte como vulnerable, y de hecho poniendo a prueba tu vulnerabilidad y la consideración de los otros. Mi primer aprendizaje en tu nombre, aunque me hayas hecho llorar como nunca, a pesar del poco tiempo que nuestros caminos se cruzaron.

Las manos me pueden sudar de rabia.

Consecuencia de los puntos anteriores, descubrí muchas cosas mías, lo bueno que tengo, lo mucho que soy, y sobre todo, aprendí que no es malo quererse mucho, que el ego es necesario.

Confirmo mi antigua convicción de que somos emocionales ante todo, y que todo momento es preciso para decirle a quienes están a tu lado que los quieres, que tenemos que agradecer lo que tenemos, lo que somos, y sobre todo agradecer a quienes nos han ayudado a estar donde estamos, a ser lo que somos. En honor a mi Tata, que por minutos creí muerto, y a toda mi familia, y a los amigos y conocidos que me han enseñado tanto. Y por supuesto, en honor a quienes abren sus puertas para que yo pueda aportar en sus vidas.

Lucky Strike es para el gusto, Belmont es para la angustia.

La amistad se puede mantener a pesar de muchas diferencias, Mili, Karen y Vane han sido una prueba a mi tolerancia, aprender a tolerar la derecha, la sensibilidad y la inmadurez, y construirme a partir de eso.

Creer. Siempre creer, fe en el hombre, fe en que nada es tan terrible. Me preocupo por lo que está en mis manos, pongo toda mi fe en lo que no puedo controlar.

Ya no me gustan las fiestas de discos, yo no soy de ese lugar. No he aprendido a qué lugar pertenezco, pero sé cuáles me gustan.

Aprendí a respetar a mi género, aún me falta, pero la ley de oro entre nosotras. Aunque cueste.

Confiar en el instinto.

Si no necesitas a ciertas personas en los momentos más difíciles, aún queda por construir con quienes creías tus amigos. Natalia, siempre conmigo, yo contigo.

Ser madre a los 21 no es tan terrible como pensaba. El amor lo supera todo. Cursi? No, cierto. Ale, Marcelo y Rafaela: admiración y fuerza.

Quiero trabajar por la gestión cultural, por la comunicación entre personas, por las relaciones entre el hombre. España, ahí estaré.

Creo en el Hombre más de lo que debiera, a pesar de las decepciones. Un Dios no sirve si no practicamos el respeto y el esfuerzo en vida, aquí, con quienes vivimos. Un Dios no sirve si el miedo nos limita, si las seguridades nos dejan dormidos, si creemos que al morir viviremos lo mejor. Lo mejor está aquí.

Soy muy ignorante. En demasiadas cosas.

Hablo demasiado.

MAS PALABRAS

Es tu nombre encarnando la problemática constante, el motivo de mi cansancio, el principio de una lucha que no logro comenzar.

Es la distancia entre nosotros, los puntos en común, la línea que nos guía y las tangentes que nos desvían, las palabras que nos arrollan y el aire que nos consume antes que podamos consumirlo nosotros para convertirlo en montón de basura que a nadie le sirve.

Y en mi puto afán de darle vuelta a las cosas vuelas en mis pensamientos de aquí para allá de arriba hacia abajo en forma oblicua y viceversa y no dejo de pensar en los detalles que hacen que sea tu nombre y no el de otro.

Por qué esa palabra y no otra, por qué ese movimiento y no otro, por qué el silencio o por qué el comentario, busco muchos significados en lo que quizás no tiene mucho, escarbo en tu intimidad sin permiso ni decoro, con vergüenza y culpa, con morbo y sufrimiento.

Como les gusta decir, tan lejos tan cerca, tan bueno y tan malo, tan alegre y tan triste, una agonía de contradicciones y un nudo en la garganta, un nudo en el pecho, en la boca del estómago y en las palmas de las manos.

Las mariposas están muertas, de tanto ácido que hay acá, las he matado para que tu nombre y tu presencia no me sonrojen ni delaten mi sentir, aunque me empeño con estas palabras en decirlo y explicarlo, en tratar de entender qué me pasa, en saber qué pasará, en saber qué pasó que fue tu nombre el que quedó acá.

Unas Cuantas Declaraciones

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l o c a



y no culparé a nadie, quizás sólo a mí.
cada día las cosas cambian. para bien. en algunos aspectos.
pero espero que cambien más. para mejor.
en otros, cambian para peor.

y no puedo decirlo abiertamente, no puedo gritarlo al mundo, porque eres parte del mundo, porque no te acomodaría escucharlo. creo.

m e c o m p l i c a s t a n t o

peroesunacomplicaciónentretenida.


"me arrodillo ante mi enamoramiento estúpido,

humilde,

huevón de humilde"
(redolés)

A Última Hora

Miré desde lejos, segura de ser incapaz de moverme. Gracias, amiga, pero no puedo. Por mi misma no puedo mover los pies y llegar hasta allá.

Hola, y ustedes cómo se llaman, les pregunté. Varios nombres, y el suyo. Grabado, recordado. Llegué de la mano de mi amiga, como a una niña le presentan a "los tíos", los amigos de sus papás.

Quedamos solos, nos dejaron solos, nos alejamos ¿fui yo, tú, o todos? Al parecer tenías muy claro quién era yo, y puedo decir que el contacto visual previo fue bastante efectivo. No te puedo juzgar, no te conozco, lo que he visto está bien, me dijiste. En una pose lejana, altanera, por qué no, sabiendo de mi interés, disimulando el tuyo. No nos veamos la suerte entre gitanos, que también pasaste por mi lado casualmente, diste vuelta tu cabeza, miraste de reojo tal como lo hice yo durante todo este tiempo y sabía(mos) que ésta era la última oportunidad.

Sí, no, no, sí, bueno ya, mejor no. Tu brazo por mi cintura, tu mano en mi espalda, mis ojos clavados en los tuyos, hablando de cerca, la música una buena excusa para sentir por algunos segundos tus labios con los míos. Sí, no, no, no. ¿Mañana vienes? me preguntaste, me pregunto yo qué significó eso.

Ahora, las respuestas. Como si hubieras leído las preguntas, ahora sé casi todo lo que me inquietaba, pero me inquieta más saber qué pasaría si nos viéramos una vez más. Sé tu nombre, lo que estudias, conozco tu voz, no sé de tus orientaciones políticas, algo dijiste del gorro, no recuerdo qué, los gustos eran esos y quizás podríamos compartir otros más, y sí, nuestro patio te parece mejor, te gusta el aire libre, estar solo, estar consciente de que estás solo y de que te miran, de que hay dos ojos al menos que te buscan, que ya te conocen, que ahora se ríen.

Un Poco a la Mierda

Te puedo decir una y mil veces que al mal tiempo buena cara, que no vale la pena amargarse y que pensar mucho hace mal. Pero a veces no puedo más.

Puedo mirarte a los ojos y hacerte sentir que sólo hay luz, que todo está bien acá. Puedo apretarte fuerte, decirte que soy fuerte, pero sólo quiero derrumbarme.

Puedo decir que la costumbre me ha llevado a la indiferencia, que mi mente se entretiene con nuevos retos, pero lo otro sigue aquí. Me persigue, no me deja, me remece y deja moribunda.

Una y otra vez, las mismas palabras de tristeza, las mismas palabras de esperanza. Una y otra vez, y otra, y otra, y otra.

Y otra.

Y otra.

Y otra
y otra
y otra
y otra.

Me canso.
No quiero.

Confía, Tania, tu estrella está contigo.

A le mierda la estrella, a la mierda todo, esto no está en mis manos, me doy por vencida.

Una Parte de Ser Mujer

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

El cambio involuntario de humor, la sensibilidad exacerbada y el cuestionamiento de todo actuar.

El dolor abdominal, la sensibilidad de los pechos, los granos, el sueño más pesado.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Unas veces peores que otras, unas veces casi como si nada, otras que no me dejan ni andar.

La náusea en la boca del estómago todo el día, en la garganta todo el día.

La incomodidad para ponerse de pie, para acostarse, para moverse, para sentarse.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Una y otra vez, a la espera de un nuevo ser.

Una y otra vez, esperando la siguiente.

Vuelve el Calorcito a mi Corazón, ese de los Desafíos y Descubrimientos

Título Alternativo:

Ya No Tan Difuso
(una especie de continuación de "Difuso")


Anoche dormí varias horas (entiéndase como seis y media), porque me esperaba un gran día. A veces puedo conformarme con cosas sencillas.

Tuve una mañana normal, haciendo aseo y hablando con mis compañeros (claro que no al mismo tiempo).

Almorcé comida china, máxima.

L boy sí apareció, y para variar no le hablé, pero con la espera se ma ha quitado la curiosidad.

Ya solucioné el frío, la distancia. Puedo dejar de sentirme "una mierda de amiga". Y no he llorado.

El fin de semestre está acá, pero me lo tomo relax. Quizás demasiado. Mi talón de Aquiles sigue aquí. Y qué mierda.

Hice la primera parte de mi reserva. Mi tata tiene que dejar el abono. New Zealand waits for me.

Quizás venga un año con desafíos. A motivo de una broma, me invitaron a tirarme en serio en una lista CEL. Again. No me aburro tan fácilmente. (Igual Five O'clock Tea era una gran idea).

A falta de lluvia, hay sol. Mucho. Pero es mi combustible, y lo amo tal como es.

Ya no floto de mala manera, creo que recupero la confianza.

Y sí quiero vacaciones. Oceanía es mi verano.

Se hace camino al andar, y tengo ganas de andar, eso quiero que sea mi vida, un andar confiado y alegre, lleno de descubrimientos, rompiendo paradigmas y dando vuelta las cosas, dándoles nuevos significados, que aunque no sean válidos para muchos, propongan una nueva perspectiva.


Hace una semana conocí a unas personas muy lindas. Tienen la energía que me mueve, quiero trabajar con ellos el próximo año. Tienen eso que a tantos les falta, eso que la vida me quita, la confinaza, quizás un poco de ingenuidad. Pero qué más agotador que el escepticismo exagerado, la desconfianza y andar por aguas turbias.

Confía, Tania, tu buena estrella sigue junto a tí. No me abandona, sólo me hace crecer.

Hoy hay luz, mucha luz, pero no me encandila.

Tanta Cosa Wena!

Para no olvidarlo!
No sé quién ve mi blog, aparte de las personas que les digo "oye lee lo que escribí y dime qué piensas" jejeje.

Creo que a todos les he dado jugo con que quiero ir a tocatas, y Noviembre, el mes fatal en lo académico, me trae muchas fechas que no quiero olvidar (Y GRATIIIIS algunas) y quiero promocionar para ver si alguien se une. Pero, principlamente, las escribo para que el estudio no me haga olvidarlas :D

MAURICIO REDOLES
+
PATOGALLINA
Viernes 10 de noviembre, gratis.
Matucana #151, Biblioteca de Santiago (primer aniversario).
Entre las 19 y 22 hrs.

JUANA FE
Domingo 12 de noviembre, gratis.
Quinta Normal. Fin del ciclo/fiesta "Chile+Cultura" (del consejo de la cultura y las artes)
15.00
También Weichafe (16.00), Saiko (17.00), Joe Vasconcellos (19.00) y hartas cosas bkns, hagan click en mi link del consejo de la cultura pa ver más.

CHICO TRUJILLO
25 de noviembre.
Teatro novedades.
Como a las 11, unas tres lucas.

LA FLORIPONDIO
24 noviembre
11:00 en La Batuta
pero esta huea es cara y encerrada... 5 lucas la shit!!!

25 noviembre
9:00 Gimnasio Municipal Conchalí
No sé cuanto vale pero es a la mierda

30 noviembre
9:00 Sala scd Vespucio
3 lucas será?

8 diciembre
11:00 Teatro Novedades
3 lucas yo cacho también, a esta sí que voy!!!! MINIMOOOOO


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y todo esto es culpa del weón de mi tío que me metió en el vicio de la buena y "alternativa" música chilena!!! PURA CATARSIS!!!

Me Bajó la Poesía

Bueno...
A veces sale la poeta que llevo dentro
a ver si les gusta el siguiente poema, más bien una oda.

Oda al Jetthie

Oh maraco y la conchetumadre
Que me hiciste sufrir porque sí
Que nunca tuviste los cojones
Para mirarme a la cara y decirme la verdad

Desde mi renovada forma de ver la vida
Sólo te quería decir
¡Púdrete en tu mundo de poesía!
¡Deshazte en fiebre venérea!
¡Rómpete las articulaciones arrastrándote por los suelos!
Y no oses mirarme con cara de perro arrepentido ni perro desafiante ni perro altanero
Porque tú eres un simple perro callejero

No me importa lo que tengas que decir
Porque ya te perdoné

(Pero igual ni ahí con volver a hablar contigo)

Sicosis en Grado Mínimo

Quizás debería hacerle caso al resto del mundo. Con eso de que vaya y le hable. Y yo creo lo mismo, pero es que no puedo evitar ser tan mina –y mina tan mamona—en situaciones como esta.

Una vez me tiré antes de cuestionarme si sí o no y todos mis conocidos conocen la (triste) historia (pero que si pudiera elegir la volvería a vivir igual, y no de masoquista sino de saber la cantidad de emociones y sentimientos que podemos llegar a experimentar).

Vane me dice “anda amiga”, así como con la canción de la Soprole lo podemos lograr, lo podemos lograr (o era siempre la canción aun en periodo fuera de la Teletón?). Ella dice que él me quedó mirando el otro día, dos veces, y siempre mira para donde estamos nosotras, y se da vuelta cuando se va y nosotras andamos por ahí. Todo esto puede ser una simple persecución, una sobreinterpretación nuestra, pero desde esta perspectiva parece ser algo alentador. Por otro lado, no sabemos a quién mira. Ese día yo iba sola y Vane dijo que me había mirado él, pero pudo ser circunstancial. Yo nunca me he fijado si mira a la Vane o a la Mili o Karen cuando ellas pasan por ahí.

Ahora, volviendo a lo que pasa por mi sicótica y enrollada mente… aquí va.
Es bien raro esto de pensar mucho en alguien que

a) no tienes puta idea de cómo se llama
b) no sabes qué mierda estudia
c) tiene una voz que no conoces
d) (y aunque para muchos sea una huevada) no tenga idea de su orientación política
e) no sepa qué cosas o personas podríamos tener en común (salvo un casi obvio gusto por la literatura, y hasta por ahí no más. Ah, y el carrete).

Eso del nombre me tiene hasta la corona. Desplegué todas mis artimañas virtuales para descubrirlo pero no he podido. Demonios. Luego qué estudia. Ah! Y esto me lleva pensar en el hecho raro letra f)

f) ¿POR QUÉ MIERDA VA A ESTUDIAR A HUMANIDADES SI ESTOY 90% SEGURA DE QUE NO ES DE NINGUNA DE ESTAS CARRERAS?
(Agregando que un día la tan-pendeja-como-yo de Vane me impulsó/acompañó a seguirlo por una parte bastante larga de SJ, lejos de nuestro preciado Hoyo).

En fin, hombre misterioso.
______ A pesar de que hay fallos en las proporciones de tu cuerpo, como cara de niño, pequeño en estatura y hombros muy anchos para tu altura, y que a veces me parece que tu madre te viste –no como ñoño, sino como cabro chico—hay algo en ti que me tiene enferma de curiosidad. Siento que como te mueves tiene mucho que ver con mi forma, tu soledad me inspira mucha consideración, y esa forma de mirar a lo lejos –y a lo cerca—hacen que los pequeños fallos no sean más que detalles que añaden curiosidad. Por otro lado, no podemos decir que me caracterizo por gustar de hombres con cara de grandes o que sean altos, más bien todo lo contrario.

Y como todas las noches, pienso: la próxima vez que lo vea, le hablo.

Si supieras cómo se me aprieta el pecho y el estómago al verte. El pecho, el pecho, se me acaba el aire y el corazón se me va a salir por la boca. El cuerpo, el cuerpo se hace pequeño para sostener todo el tiempo que pasa entre cada ocasión que te veo.

Parece ser mucho para un desconocido.

¿Qué pasaría si te convirtieras en un conocido?
Yo propongo que intentemos resolver la duda. Yo propongo que me ayudes un poco, eso sí.



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y nos apuramos mierda porque queda un mes de clases!!!!!!!!