Recuento Anual

Del año que no esperaba nada, o quizás todo, porque no tenía planes concretos más que soportar con estoicismo la falta de desafíos concretos, un punteo de lo aprendido.

Sólo sabes todo lo que puedes sentir cuando te atreves a sentirlo, a mostrarte tal como eres, a aceptarte como vulnerable, y de hecho poniendo a prueba tu vulnerabilidad y la consideración de los otros. Mi primer aprendizaje en tu nombre, aunque me hayas hecho llorar como nunca, a pesar del poco tiempo que nuestros caminos se cruzaron.

Las manos me pueden sudar de rabia.

Consecuencia de los puntos anteriores, descubrí muchas cosas mías, lo bueno que tengo, lo mucho que soy, y sobre todo, aprendí que no es malo quererse mucho, que el ego es necesario.

Confirmo mi antigua convicción de que somos emocionales ante todo, y que todo momento es preciso para decirle a quienes están a tu lado que los quieres, que tenemos que agradecer lo que tenemos, lo que somos, y sobre todo agradecer a quienes nos han ayudado a estar donde estamos, a ser lo que somos. En honor a mi Tata, que por minutos creí muerto, y a toda mi familia, y a los amigos y conocidos que me han enseñado tanto. Y por supuesto, en honor a quienes abren sus puertas para que yo pueda aportar en sus vidas.

Lucky Strike es para el gusto, Belmont es para la angustia.

La amistad se puede mantener a pesar de muchas diferencias, Mili, Karen y Vane han sido una prueba a mi tolerancia, aprender a tolerar la derecha, la sensibilidad y la inmadurez, y construirme a partir de eso.

Creer. Siempre creer, fe en el hombre, fe en que nada es tan terrible. Me preocupo por lo que está en mis manos, pongo toda mi fe en lo que no puedo controlar.

Ya no me gustan las fiestas de discos, yo no soy de ese lugar. No he aprendido a qué lugar pertenezco, pero sé cuáles me gustan.

Aprendí a respetar a mi género, aún me falta, pero la ley de oro entre nosotras. Aunque cueste.

Confiar en el instinto.

Si no necesitas a ciertas personas en los momentos más difíciles, aún queda por construir con quienes creías tus amigos. Natalia, siempre conmigo, yo contigo.

Ser madre a los 21 no es tan terrible como pensaba. El amor lo supera todo. Cursi? No, cierto. Ale, Marcelo y Rafaela: admiración y fuerza.

Quiero trabajar por la gestión cultural, por la comunicación entre personas, por las relaciones entre el hombre. España, ahí estaré.

Creo en el Hombre más de lo que debiera, a pesar de las decepciones. Un Dios no sirve si no practicamos el respeto y el esfuerzo en vida, aquí, con quienes vivimos. Un Dios no sirve si el miedo nos limita, si las seguridades nos dejan dormidos, si creemos que al morir viviremos lo mejor. Lo mejor está aquí.

Soy muy ignorante. En demasiadas cosas.

Hablo demasiado.

MAS PALABRAS

Es tu nombre encarnando la problemática constante, el motivo de mi cansancio, el principio de una lucha que no logro comenzar.

Es la distancia entre nosotros, los puntos en común, la línea que nos guía y las tangentes que nos desvían, las palabras que nos arrollan y el aire que nos consume antes que podamos consumirlo nosotros para convertirlo en montón de basura que a nadie le sirve.

Y en mi puto afán de darle vuelta a las cosas vuelas en mis pensamientos de aquí para allá de arriba hacia abajo en forma oblicua y viceversa y no dejo de pensar en los detalles que hacen que sea tu nombre y no el de otro.

Por qué esa palabra y no otra, por qué ese movimiento y no otro, por qué el silencio o por qué el comentario, busco muchos significados en lo que quizás no tiene mucho, escarbo en tu intimidad sin permiso ni decoro, con vergüenza y culpa, con morbo y sufrimiento.

Como les gusta decir, tan lejos tan cerca, tan bueno y tan malo, tan alegre y tan triste, una agonía de contradicciones y un nudo en la garganta, un nudo en el pecho, en la boca del estómago y en las palmas de las manos.

Las mariposas están muertas, de tanto ácido que hay acá, las he matado para que tu nombre y tu presencia no me sonrojen ni delaten mi sentir, aunque me empeño con estas palabras en decirlo y explicarlo, en tratar de entender qué me pasa, en saber qué pasará, en saber qué pasó que fue tu nombre el que quedó acá.

Unas Cuantas Declaraciones

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l o c a



y no culparé a nadie, quizás sólo a mí.
cada día las cosas cambian. para bien. en algunos aspectos.
pero espero que cambien más. para mejor.
en otros, cambian para peor.

y no puedo decirlo abiertamente, no puedo gritarlo al mundo, porque eres parte del mundo, porque no te acomodaría escucharlo. creo.

m e c o m p l i c a s t a n t o

peroesunacomplicaciónentretenida.


"me arrodillo ante mi enamoramiento estúpido,

humilde,

huevón de humilde"
(redolés)

A Última Hora

Miré desde lejos, segura de ser incapaz de moverme. Gracias, amiga, pero no puedo. Por mi misma no puedo mover los pies y llegar hasta allá.

Hola, y ustedes cómo se llaman, les pregunté. Varios nombres, y el suyo. Grabado, recordado. Llegué de la mano de mi amiga, como a una niña le presentan a "los tíos", los amigos de sus papás.

Quedamos solos, nos dejaron solos, nos alejamos ¿fui yo, tú, o todos? Al parecer tenías muy claro quién era yo, y puedo decir que el contacto visual previo fue bastante efectivo. No te puedo juzgar, no te conozco, lo que he visto está bien, me dijiste. En una pose lejana, altanera, por qué no, sabiendo de mi interés, disimulando el tuyo. No nos veamos la suerte entre gitanos, que también pasaste por mi lado casualmente, diste vuelta tu cabeza, miraste de reojo tal como lo hice yo durante todo este tiempo y sabía(mos) que ésta era la última oportunidad.

Sí, no, no, sí, bueno ya, mejor no. Tu brazo por mi cintura, tu mano en mi espalda, mis ojos clavados en los tuyos, hablando de cerca, la música una buena excusa para sentir por algunos segundos tus labios con los míos. Sí, no, no, no. ¿Mañana vienes? me preguntaste, me pregunto yo qué significó eso.

Ahora, las respuestas. Como si hubieras leído las preguntas, ahora sé casi todo lo que me inquietaba, pero me inquieta más saber qué pasaría si nos viéramos una vez más. Sé tu nombre, lo que estudias, conozco tu voz, no sé de tus orientaciones políticas, algo dijiste del gorro, no recuerdo qué, los gustos eran esos y quizás podríamos compartir otros más, y sí, nuestro patio te parece mejor, te gusta el aire libre, estar solo, estar consciente de que estás solo y de que te miran, de que hay dos ojos al menos que te buscan, que ya te conocen, que ahora se ríen.

Un Poco a la Mierda

Te puedo decir una y mil veces que al mal tiempo buena cara, que no vale la pena amargarse y que pensar mucho hace mal. Pero a veces no puedo más.

Puedo mirarte a los ojos y hacerte sentir que sólo hay luz, que todo está bien acá. Puedo apretarte fuerte, decirte que soy fuerte, pero sólo quiero derrumbarme.

Puedo decir que la costumbre me ha llevado a la indiferencia, que mi mente se entretiene con nuevos retos, pero lo otro sigue aquí. Me persigue, no me deja, me remece y deja moribunda.

Una y otra vez, las mismas palabras de tristeza, las mismas palabras de esperanza. Una y otra vez, y otra, y otra, y otra.

Y otra.

Y otra.

Y otra
y otra
y otra
y otra.

Me canso.
No quiero.

Confía, Tania, tu estrella está contigo.

A le mierda la estrella, a la mierda todo, esto no está en mis manos, me doy por vencida.

Una Parte de Ser Mujer

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

El cambio involuntario de humor, la sensibilidad exacerbada y el cuestionamiento de todo actuar.

El dolor abdominal, la sensibilidad de los pechos, los granos, el sueño más pesado.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Unas veces peores que otras, unas veces casi como si nada, otras que no me dejan ni andar.

La náusea en la boca del estómago todo el día, en la garganta todo el día.

La incomodidad para ponerse de pie, para acostarse, para moverse, para sentarse.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Una y otra vez, a la espera de un nuevo ser.

Una y otra vez, esperando la siguiente.

Vuelve el Calorcito a mi Corazón, ese de los Desafíos y Descubrimientos

Título Alternativo:

Ya No Tan Difuso
(una especie de continuación de "Difuso")


Anoche dormí varias horas (entiéndase como seis y media), porque me esperaba un gran día. A veces puedo conformarme con cosas sencillas.

Tuve una mañana normal, haciendo aseo y hablando con mis compañeros (claro que no al mismo tiempo).

Almorcé comida china, máxima.

L boy sí apareció, y para variar no le hablé, pero con la espera se ma ha quitado la curiosidad.

Ya solucioné el frío, la distancia. Puedo dejar de sentirme "una mierda de amiga". Y no he llorado.

El fin de semestre está acá, pero me lo tomo relax. Quizás demasiado. Mi talón de Aquiles sigue aquí. Y qué mierda.

Hice la primera parte de mi reserva. Mi tata tiene que dejar el abono. New Zealand waits for me.

Quizás venga un año con desafíos. A motivo de una broma, me invitaron a tirarme en serio en una lista CEL. Again. No me aburro tan fácilmente. (Igual Five O'clock Tea era una gran idea).

A falta de lluvia, hay sol. Mucho. Pero es mi combustible, y lo amo tal como es.

Ya no floto de mala manera, creo que recupero la confianza.

Y sí quiero vacaciones. Oceanía es mi verano.

Se hace camino al andar, y tengo ganas de andar, eso quiero que sea mi vida, un andar confiado y alegre, lleno de descubrimientos, rompiendo paradigmas y dando vuelta las cosas, dándoles nuevos significados, que aunque no sean válidos para muchos, propongan una nueva perspectiva.


Hace una semana conocí a unas personas muy lindas. Tienen la energía que me mueve, quiero trabajar con ellos el próximo año. Tienen eso que a tantos les falta, eso que la vida me quita, la confinaza, quizás un poco de ingenuidad. Pero qué más agotador que el escepticismo exagerado, la desconfianza y andar por aguas turbias.

Confía, Tania, tu buena estrella sigue junto a tí. No me abandona, sólo me hace crecer.

Hoy hay luz, mucha luz, pero no me encandila.

Tanta Cosa Wena!

Para no olvidarlo!
No sé quién ve mi blog, aparte de las personas que les digo "oye lee lo que escribí y dime qué piensas" jejeje.

Creo que a todos les he dado jugo con que quiero ir a tocatas, y Noviembre, el mes fatal en lo académico, me trae muchas fechas que no quiero olvidar (Y GRATIIIIS algunas) y quiero promocionar para ver si alguien se une. Pero, principlamente, las escribo para que el estudio no me haga olvidarlas :D

MAURICIO REDOLES
+
PATOGALLINA
Viernes 10 de noviembre, gratis.
Matucana #151, Biblioteca de Santiago (primer aniversario).
Entre las 19 y 22 hrs.

JUANA FE
Domingo 12 de noviembre, gratis.
Quinta Normal. Fin del ciclo/fiesta "Chile+Cultura" (del consejo de la cultura y las artes)
15.00
También Weichafe (16.00), Saiko (17.00), Joe Vasconcellos (19.00) y hartas cosas bkns, hagan click en mi link del consejo de la cultura pa ver más.

CHICO TRUJILLO
25 de noviembre.
Teatro novedades.
Como a las 11, unas tres lucas.

LA FLORIPONDIO
24 noviembre
11:00 en La Batuta
pero esta huea es cara y encerrada... 5 lucas la shit!!!

25 noviembre
9:00 Gimnasio Municipal Conchalí
No sé cuanto vale pero es a la mierda

30 noviembre
9:00 Sala scd Vespucio
3 lucas será?

8 diciembre
11:00 Teatro Novedades
3 lucas yo cacho también, a esta sí que voy!!!! MINIMOOOOO


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y todo esto es culpa del weón de mi tío que me metió en el vicio de la buena y "alternativa" música chilena!!! PURA CATARSIS!!!

Me Bajó la Poesía

Bueno...
A veces sale la poeta que llevo dentro
a ver si les gusta el siguiente poema, más bien una oda.

Oda al Jetthie

Oh maraco y la conchetumadre
Que me hiciste sufrir porque sí
Que nunca tuviste los cojones
Para mirarme a la cara y decirme la verdad

Desde mi renovada forma de ver la vida
Sólo te quería decir
¡Púdrete en tu mundo de poesía!
¡Deshazte en fiebre venérea!
¡Rómpete las articulaciones arrastrándote por los suelos!
Y no oses mirarme con cara de perro arrepentido ni perro desafiante ni perro altanero
Porque tú eres un simple perro callejero

No me importa lo que tengas que decir
Porque ya te perdoné

(Pero igual ni ahí con volver a hablar contigo)

Sicosis en Grado Mínimo

Quizás debería hacerle caso al resto del mundo. Con eso de que vaya y le hable. Y yo creo lo mismo, pero es que no puedo evitar ser tan mina –y mina tan mamona—en situaciones como esta.

Una vez me tiré antes de cuestionarme si sí o no y todos mis conocidos conocen la (triste) historia (pero que si pudiera elegir la volvería a vivir igual, y no de masoquista sino de saber la cantidad de emociones y sentimientos que podemos llegar a experimentar).

Vane me dice “anda amiga”, así como con la canción de la Soprole lo podemos lograr, lo podemos lograr (o era siempre la canción aun en periodo fuera de la Teletón?). Ella dice que él me quedó mirando el otro día, dos veces, y siempre mira para donde estamos nosotras, y se da vuelta cuando se va y nosotras andamos por ahí. Todo esto puede ser una simple persecución, una sobreinterpretación nuestra, pero desde esta perspectiva parece ser algo alentador. Por otro lado, no sabemos a quién mira. Ese día yo iba sola y Vane dijo que me había mirado él, pero pudo ser circunstancial. Yo nunca me he fijado si mira a la Vane o a la Mili o Karen cuando ellas pasan por ahí.

Ahora, volviendo a lo que pasa por mi sicótica y enrollada mente… aquí va.
Es bien raro esto de pensar mucho en alguien que

a) no tienes puta idea de cómo se llama
b) no sabes qué mierda estudia
c) tiene una voz que no conoces
d) (y aunque para muchos sea una huevada) no tenga idea de su orientación política
e) no sepa qué cosas o personas podríamos tener en común (salvo un casi obvio gusto por la literatura, y hasta por ahí no más. Ah, y el carrete).

Eso del nombre me tiene hasta la corona. Desplegué todas mis artimañas virtuales para descubrirlo pero no he podido. Demonios. Luego qué estudia. Ah! Y esto me lleva pensar en el hecho raro letra f)

f) ¿POR QUÉ MIERDA VA A ESTUDIAR A HUMANIDADES SI ESTOY 90% SEGURA DE QUE NO ES DE NINGUNA DE ESTAS CARRERAS?
(Agregando que un día la tan-pendeja-como-yo de Vane me impulsó/acompañó a seguirlo por una parte bastante larga de SJ, lejos de nuestro preciado Hoyo).

En fin, hombre misterioso.
______ A pesar de que hay fallos en las proporciones de tu cuerpo, como cara de niño, pequeño en estatura y hombros muy anchos para tu altura, y que a veces me parece que tu madre te viste –no como ñoño, sino como cabro chico—hay algo en ti que me tiene enferma de curiosidad. Siento que como te mueves tiene mucho que ver con mi forma, tu soledad me inspira mucha consideración, y esa forma de mirar a lo lejos –y a lo cerca—hacen que los pequeños fallos no sean más que detalles que añaden curiosidad. Por otro lado, no podemos decir que me caracterizo por gustar de hombres con cara de grandes o que sean altos, más bien todo lo contrario.

Y como todas las noches, pienso: la próxima vez que lo vea, le hablo.

Si supieras cómo se me aprieta el pecho y el estómago al verte. El pecho, el pecho, se me acaba el aire y el corazón se me va a salir por la boca. El cuerpo, el cuerpo se hace pequeño para sostener todo el tiempo que pasa entre cada ocasión que te veo.

Parece ser mucho para un desconocido.

¿Qué pasaría si te convirtieras en un conocido?
Yo propongo que intentemos resolver la duda. Yo propongo que me ayudes un poco, eso sí.



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y nos apuramos mierda porque queda un mes de clases!!!!!!!!

Difuso

Anoche dormí cuatro horas, entre que no podía analizar un cuento y no quería.

Hablé toda la mañana, explicando la malla curricular a los "futuros novatos UC".

Comí de un coPtel bkn después de la premiación del Concurso Literario, en el que no participé.

L boy no apareció, y eso le quita emoción a mi día.

Anoche, entre todo, me desesperé por ser "una mierda de amiga" y no poder cambiarlo, porque la circunstancia ha sido muy rara y he reaccionado muy mal, no porque quiera, sino porque no pude hacerlo de otra manera. Y lloré un poco, por sentir una distancia fría con quien nunca me había pasado así.

Se viene el fin de semestre, el fin de año... y las cosas han cambiado para bien, aunque hay cosas que no puedo superar. Mi talón de Aquiles sigue ahí.

Quizás haga un viaje importante, pero no sé cómo tomarlo.

No entiendo mucho para dónde voy ahora, más que nunca. Otro año sin desafíos -aparte de no atrasarme en la carrera- hacen que todo siga sin salida aparente.

Hoy un día raro, nublado, con lluvia. Algo injusto para quienes esperamos sol, combustible del ánimo.

No sé, estoy como flotando pero no de manera agradable. Una mala volada, presionada, que no permite mirar hacia abajo sino que te hace querer no elevarte más.

Ni siquiera quiero que lleguen las vacaciones en términos de carrete/minos/paseos. Sólo quiero tiempo sin obligaciones.

Qué mierda, no sé cómo lograr lo que quiero. Esas pocas cosas que sé que quiero.

La Idiota

"I have nothing to say about it" le dije a Susi-corzaón-de-abuelita-en-cualquier-parte-menos-en-la-sala-de-clases Bunster.

Y es que entre haber muleado dicinedo que había preferido una historia que sólo he leido hasta la mitad y lo chata que estoy, de verdad I HAD NOTHING TO SAY ABOUT IT OR ABOUT ANYTHING.

Es la idiotez que me baja de vez en cuando, a motivo de cosas muy oscuras que ni yo entiendo bien, pero que seguramente son un cúmulo de pequeñas frustraciones que no reconozco -o no tomo en cuenta- cuando suceden.

A todo mi problema eterno con fonética, al borde de la reprobación, se suma el hecho de que hoy al preguntarle al "excelentísimo señor Peter Roach" (M.C se moja) sobre el rol del fonetista más allá del círculo académico (así como para ayudarnos a etendernos mejor, desde una base académica, y evitar discriminaciones fundadas en BASURA), él me respondió que en realidad NO. Que el rol de ellos era observar y describir, y que se asustaría si en el ambiente académico empezaran a haber ese tipo de discusiones. Luego, respondiendo a otra pregunta de Mili, añadió algo como "That's the good thing about this job, you can run away from those problems" (Eso es lo bueno de este trabajo, puedes escapar de esos problemas) refiriéndose nuevamente a una problemática social. Sabe qué, Mr. Roach (y M.C se vuelve a mojar) VÁYASE A COMER HELADO DE VAINILLA (su metáfora de los acentos, para referirse a un standard que nos deje conformes a todos) Y OBSERVE SU PUTO MUNDO Y LUEGO DESCRIBA CÓMO ÉSTE SE DESTRUYE. Ah, pero quizás no le convenga, porque si el mundo se destruye nadie lo podrá leer. DE QUÉ MIERDA SIRVE SU CONOCIMIENTO SI NO TIENE INTENCIONES DE ACERCARLO A OTRA GENTE APARTE DE LOS OCIOSOS QUE NOS PONEMOS A ESTUDIAR HUEVADAS QUE NO CAUSAN PROBLEMAS AS LONG AS THEY ARE STATICALLY WRITTEN!!!! FUCK YOU, MR ROACH (y por tercera vez M.C se moja).

Por otro lado, mi junta se postergó. Siempre pasa lo mismo, y every time I get the feeling that things are not going to work out, they don't work out. Y otra vez fue así, así que espero que de verdad esto se postergue no más, espero pero no confío. Lo único bueno es que me da tiempo de estudiar para mañana (tiempo que gasto escribiendo esto).

Por un lado distinto, necesito hablarle al ahueonado de L boy. Ayer pasó al lado mío, yo en el suelo y el caminando. Pensé "¿Quién es este ****** que casi me aplasta la cabeza?" y bueno, miré y era él, así es que miré con cara de babosa no más como él iba a la fotocopiadora.

Sumando, sufro de síndrome de abstinencia por La Floripondio. O las ganas de ver a Chico Trujillo, que han tocado mil veces y no he podido ir a verlos o, simplemente, me he enterado después.

Agregamos los clásicos problemas familiares en los cuales no ahondaré.

Y podría seguir pero la idea es desahogarme en vez de enchucharme más.

Ah, y volviendo a Susi, me enchucha lo barrera que es, para ella nuestro curso es un parcito y "el resto". Ella no cacha lo mal que se ve su actitud.

Y bueno, I DID HAVE SOMETHING TO SAY ABOUT MY LIFE, and this was it.

Los Buenos Aires de Bellavista

Quieren hacer de Bellavista-Recoleta un barrio bohemio, cultural y artístico.

Igual es un buen concepto.

¿Pero cuál será nuestro sello?

Suena todo tan CHEEE!

Y allá es bonito.
Es entretenido.

Pero nosotros... nuestra identidad...
¿Nos queremos ver reflejados allá, al otro lado de la cordillera?

Suena bien el proyecto, pero no tanto.
Quiero que seamos más que copias. O que de la copia salga algo bueno.

Puro bla bla

Hoy sí que...
o
Mañana sí que...

empiezo ese trabajo

leo lo que me falta

no fumo

trato de escribir algo decente

ayudo más en mi casa

no peleo con mi hermana

llamo a quien no llamo hace tiempo

me atrevo a darle mi blog al mundo

le hablo a the L boy
le hablo a the L boy
le hablo a the L boy
le hablo a the L boy

dejo de ser una pendeja



ººººº

soñar no cuesta nada
más que el tiempo
y la atención que no prestas
mientras sueñas

TV compra

Pueden estar dando monitos en el canal de al lado, pero mis hermanas no los pescan.
Puede tratarse del "Total Trolley", cosa que ellas no piensan usar, pero lo prefieren a los monitos.

De verdad yo no entiendo por qué a mis hermanas (las de casi 3 años no más, la Fran no) les gusta tanto TV compra, da lo mismo lo que estén vendiendo. ¿Será porque cambian mucho la entonación los que hablan, o las voces ridículas de los intérpretes?
No sé, no sé la razón.

Yo quiero la bolsa que guarda al vacío. Esa que también es impermeable, viene en varios tamaños y cuesta veinte lucas. Eso sí que es útil.

Vida Pública

Jueves 5 de Octubre de 2006
Nace Rafaela Alejandra Loureiro Maturana, en la Clínica Dávila, a eso de las 19.30.

La primera hija del IVºB 2003. (Hasta donde se sabe, no?)

Todo está bien y me lleno de orgullo de saber que siguen adelante, alegres, con fuerza y felices a pesar de las dificultades que puedan surgir.


Y a propóstio, desde hoy mi blog tiene una dirección conocida para el mundo.

Saludos a todos quienes llegan a la vida pública.

Flash Back Series

· En una pieza oscura él intenta engañar a su novia

· A la salida de una casa él insita a engañar a su novia

· Desde el escenario él me sonríe ((((dos veces))))

· Fuera del escenario le hablo, y él me conversa

· Le tapamos los ojos con dos pañuelos

· Me ofrece un regalo, cualquiera, y yo me congelo

· No se puede contar

· Ese abrazo ·

· Un bus de vuelta de la playa ((apaga las luces, por favor))

· Un jeep en navidad

· Un baño en verano

· No recuerdo tus palabras, nunca las escuché

· Su invitación a subir la escalera

· De esta noche espero cualquier cosa ·

Terrenal

Lejos de ser una idea, eres tan terrenal como cualquiera.

Conozco muchas de tus mejores virtudes, y también algunas de tus peores bajezas.

Al parecer tu belleza radica en ser la unión de todas las bondades y maldades de la humanidad, la conjunción de los cinco elementos, la mezcla de los seis sentidos (¿y el centro de la rosa de los vientos, el punto de partida para llegar donde quiera?).

Palabras a la Nada

En las últimas bocanadas de un cigarro que no me gusta
Aunque no quiera vuelvo a recordarte
Y aunque trate de rescatar algo
Todo se reduce a
Nada

Siempre fue una carrera contra el tiempo
Una carrera para conocer la
Nada

* * *

Nuestro primer saludo ya estaba teñido en sephia.

* * *

¿Qué hacemos, entonces?
Qué haces tú, digo yo

Nademos en olas de sensaciones
Que quedarán en
Nada

* * *

¿Alguien más, aparte de mí, entiende por qué tragedia es lo mismo que nada?

Lo que de seguro muchos entendemos, es el asco de sentir que nuestra “persona” como significante, lleva como significado “nada”.

* * *

De la nada, que soy yo, para la nada, que deberías ser tú.

Las Fuentes

Se trata de mí, de mi vida, de las cosas que me pasan, las cosas que pienso, lo que siento.

Se trata de las cosas que observo, algunas que me cuentan, otras que imagino, unas pocas a las que apuesto.

Un exhibicionismo prescindible, pero que quisiera experimentar. Es un grito desesperado, en medio de otros tantos, que intenta decir: para, aquí hay alguien que piensa y siente, que no se basta a sí mismo, que necesita hablarle a los otros y espera que esos otros respondan de algún modo.