tentar la suerte y jugar

A veces me dan ganas de tentar la suerte y jugar un poco. Y de repente me acuerdo de por qué no juego a menudo, y la respuesta es fácil: nunca gano. Así, la media L en la frente. Mentira, ni tanto. Igual lo paso bien. Pero el tema es que me aburro pronto si no veo progreso. Ni tan tonta como para dar la hora. Es que necesito entretenme con algo o alguien. A ensoñar cosas taradas, a interesarme.

Pero es un juego idiota que tengo conmigo misma. Si al final sé que me hago un hervidero de sesos en toda la jugarreta, y que por más que estoy segura de que las fantasías fantasías son, puedo llegar a venderme la pomada de que pueden ser realidad.

Yo creo que hay muchas cosas útiles que uno podría hacer en su tiempo libre, o los vacíos inevitables, como andar en micro o metro. Uno podría pensar en proyectos nuevos y proponerse cumplirlos, o al menos a encaminarlos, al llegar a casa. Pero no, la mente necesita escapar a los lugares de la inutilidad pura y ahí soy seca. Me acuerdo que el año pasado cuando volví de Nueva Zelandia fui al sicólogo y le dije que lo único que quería era que mi mente descansara. En ese momento tenía pensamientos brígidos, como la venta del alma por un pasaje en avión, o las probabilidades de que durante el tiempo de la UP yo haya podido ser parte de Patria y Libertad. Había mucha decepción en mi mente en ese tiempo. Que no podía dejar de pensar, y la mujer esta me dijo que claro, eso le pasaba a todo el mundo, pero que de un hombre de repente podría esperarse encontrar una mente vacía. Igual tenía su humor la tipa, aunque yo estoy segura que no es tan difícil encontrar gente que no piensa en nada. Cuando uno piensa mucho y se lo cuestiona todo, la cosa se torna muy difícil, simplemente no caben pensamientos superfluos y eso cansa.

Yo quería una técnica como la de Reese, el hermano de Malcolm (de la serie Malcolm in the Middle), que para no pensar en cosas trascendentes –tema que tenía apabullado a Malcolm—pensaba en el jingle de unas mentitas. Malcolm estaba alucinado con la técnica. Y de verdad se ponía taradito. Bueno, yo trato de hacer lo mismo. Es bueno pensar en idioteces. A veces en idiotas (en mi vida ambas cosas van ligadas). Pero el último es un terreno más complicado porque crece el riesgo de volverse idiota. Entonces ahí, en ese límite, trato de escapar. Por miedo a perder la cabeza, por miedo a que me arranquen el corazón. Por miedo llegar al sinfín de pensamientos duros y dolorosos. Ardua tarea, técnica que se aprende a manejar con los años.

Y aquí estoy nuevamente, como hace más de un año, como una pendeja que se enamora de la idea de estar enamorada de la idea del amor. Agridulce agonía, hostigante inocencia, amargo desengaño. No es masoquismo, es estar vivo. Ya era hora.

Un joven ha muerto

Un escolar ha muerto.
En cuarto medio, ha muerto.
En la calle y de la nada, ha muerto.
Después de estudiar con sus amigos, ha muerto.
Dando un paso más en la tarea de crecer, ha muerto.

Pudo ser uno de los míos, y ha muerto.
Lo imagino claro y luminoso, cayendo en el piso fresco.
Veo su luz y calor, desprendiéndose de su cuerpo en el suelo.
No lo conozco, pero cuánto lo siento.
Hasta yo siento su vacío, yo que no lo conozco lo siento, quiero llorar de pena, quiero alegrarme por él.


Para el pequeño joven que ha muerto, mis pensamientos y oraciones. Que tu alma descanse siempre y se una a la libertad universal. Que tu esfuerzo no haya sido en vano, que tu memoria inspire a otros. Que tu familia sea fuerte mañana, cuando entiendan lo que ha pasado.

Espero que hayas vivido de lo dulce y lo amargo, espero que hayas sentido.

Pedacito del futuro de nuestro país, lamento tu partida.

La amargura del día después

El día de hoy comenzó como el clásico ejemplo de las cosas que te hacen pensar que después de todo, la vida es una maraca. No sé qué tan bien suena en español esa expresión, pero quise decir que life’s a bitch. Porque díganme, cómo no pensar eso si uno se va a acostar sintiendo que desde la mañana siguiente todo será distinto, distinto mejor, con más alegría, más iniciativa, más de todo. Pero claro, en lugar de poder abrir los ojos tranquilamente y pensar “Aunque no caliente ni una mierda, hoy hay sol y la vida es bella”, uno es despertado y mandado a levantarse ipso facto, y uno no sabe qué mierda. De a poco uno razona, sí, los platos. Los platos po’ hueón. Anoche se me olvidó lavar los platos de la once, una once que ni siquiera compartí con mi familia. No voy a discutir por este último detalle, porque esa pelea la dejé de lado hace unos meses, o sea, pico con que yo haya ensuciado algo o no si aquí la cuestión se trata de tener a los viejos callados. Pero no, a una se le olvidan las cosas, por no meterle bulla al viejo mientras ve la tele, se va a su pieza y luego olvida. Luego de olvidar piensa que la vida es bella, pero a la mañana siguiente todo sigue siendo la misma mierda. Y esta mañana el sol de mierda no calienta ni una huea y más encima me hace extrañar la primavera.

Que no cooperas, que no maduras, la eterna pelea, el discurso de siempre. En mi corta vida ya tengo una lista de pecados capitales cometidos y que me son recordados cada vez que me equivoco en algo. Encabeza la lista el que siempre me levantaba atrasada para ir al colegio (y ojo que eso fue hace casi cinco años atrás) y que finalmente mi papá no me fue a dejar más y tuve que irme en micro. Yo no sé si él cree que eso me traumó en algo, pero para mí fue como de lo mejor que me pudo pasar. No tengo ni un recuerdo de sufrir por eso, me cagaba de la risa con la Feña en las mañanas. Siguen los resfríos, que me enfermo por esto y por esto otro. Que tu hermana, que por tu culpa tu hermana …….(completable con cualquier tontera). Después me recuerda que no pagué el bono del doctor, que es cierto, se me olvida. Después que no le he pagado a mi mamá. Sí, leyeron bien, ahora yo le pago a mi mamá –por ser mamá. O algo así. Me cobran la mitad de lo que me sale el diplomado, yo siento que es como las huevas pagarle a la mamá por ser mamá pero si quieren eso, bueno.

El tema es que: no es que me equivoque en tantas cosas, pero siempre es la misma y reiteradamente, y es recordar que mis papás quieren que haga labores domésticas. Tampoco voy a pelear por la justicia o injusticia de esta huevada, pero el punto es que el tema causa roces todo el tiempo. Entonces yo me pregunto, si dejara de equivocarme en esto ¿dejarían de hincharme las que no tengo de una vez por todas? ¿O encontrarían un nuevo motivo para exigirme algo? Responder que sí a la última pregunta denotaría cierto grado de paranoia, así es que prefiero responder que sí a la primera. Entonces me pregunto, una vez más –porque me lo cuestiono duro y parejo— ¿por qué me cuesta tanto hacer andar la nana que llevo dentro en mi casa? Si hiciera mejor de nana se supone que tendría más libertades y no tendría a mi papá culpándome continuamente. La pregunta de fondo es ¿Sabotea uno su propia felicidad?

Aún no tengo la respuesta, pero por hoy me parece que ya me amargaron bastante como para quitarme las ganas de vivir en paz. O sea, trataré de dar vuelta la página mientras hago mi vida sola, mientras ando en la calle y miro, mientras trabajo, mientras me rio. Ya veremos si cuando vuelva tengo ganas de reencontrarme con ellos, de cumplir bien mi rol de nana. Si aun pienso en aceptar la oferta de mi papá, de pagar doscientas lucas y desligarme de responsabilidades. ¿Me ofreció pensión en mi propia casa o fue la estimación de lo que me saldría vivir en otro lugar? Porque si por doscientas lucas puedo vivir acá o en un lugar propio, lo entro a pensar. Depende. Si pudiera follar tranquila en mi casa, prefiero pagárselas a ellos. Pero parece que eso es medio imposible, así que la opción que me va quedando es una sola.

No sé por qué, pero llorar

Hoy de pronto me dieron ganas de llorar. El llanto se traduce en letras, buscaba el llanto hace un rato.

Hoy siento que cerré la puerta, la que creía cerrada, la que no lo estaba. Hace un frío del demonio, se acabó el gas, no tengo estufa pero necesito llorar. Y hoy he decidido que quiero que me vean llorar, ves cómo caen las gotas entre estas letras, entre cada espacio hay un sollozo. Sí, quiero llorar.

El leer me tocó la fibra, me reencontró con ese yo anterior. Amo mi llanto, mi llanto en letras, la puerta cerrada y la ventana abierta. Lloro pero sin pena, tampoco alegría, creo que es emoción.

Hoy es el momento en que vuelvo a tomar lo mejor de mí. De mi yo nacido, mi yo parido, maltratado y descuidado. De mi yo que terminó de caer vertiginosamente y ahora mira desde una planicie la vertiente recorrida y la cima por alcanzar. Entre las nubes la imagino, está demasiado alta, tanto que no la conozco, la imagino a ratos pero no la dibujo.

He llegado a un punto que tanto esperaba. A un cuarto de camino, pareciera ser. Desde hoy escribiré más seguido, promesa ante mí. Quiero retomar mi proyecto a sangre, las palabras a sangre, la energía vital.

El llanto sigue, me emociono conmigo misma. Volver a mi centro, poder amar. Amarlo todo, amar a todos, hace cuánto olvidé esa consigna, no lo sé.

Estoy empezando a vivir la vida que quiero, es como para llorar.

let go

no sin cierta nostalgia hoy puedo ver como todo ha pasado.

ya no extraño.

believe it or not, I thought it would never happen. childish as it may sound, childish as I am.

puedes tener el recuerdo más dulce de mis sentimientos, están plasmados por ahí. qué dulzura. llamarte Amor fue como llamarte algodón de azúcar. reconocer que a la distancia sabía que te encontraría, como advertida por el olor. tenerte fue dulce, suave... y efímero. y el bello recuerdo, la vida color de rosa.

y ya pasó, pedazo de mi corazón. ya no hay nada que me puedas decir que me derrumbe, tampoco hay palabras tuyas que puedan elevarme.

nunca entendí lo que quieres decir, tampoco lo quiero entender. no es hora de que me repitas lo increíble que fue, lo distinto a lo demás, lo imposible de igualar. no me digas nada, don't let me know. yo te escribo desde acá, desde mi refugio peligrosamente público, desde las palabras que me delatan. las palabras que no te llegan, que no sabes que existen, que no quiero que sepas que existen, que no son justas para ti, que nunca lo fueron ni lo serán.

hoy te quiero de otra forma. como un recuerdo. y sin esa parte esquiva del corazón.

hoy te quiero y no siento celos
hoy te quiero y no quiero verte
hoy te quiero y no me enojo
hoy te quiero.

así de simple

yo te quiero.

Yo sé que tú te metes en mis sueños

anoche soñé muchas cosas

no las recuerdo muy bien

era ese momento de la mañana en que uno siente que va a despertar, cuando el cerebro empieza a hacer las primeras conexiones del día, cuando el mood del día es settled, cuando uno sabe que el día será bueno, aunque you can't tell the reason yet, o que el día será como la mierda, y tampoco sabes la razón.

en mi sueño, era ese momento de la mañana, y yo estaba feliz, gozosa, mi corazón hinchado de abrir los ojos a un nuevo día, porque sabía que estarías ahí, a mi lado, por fin, como antes.

giro mi cabeza y abro los ojos con una sonrisa en la boca para darme cuenta de que estaba sola, tan sola como ayer.

en ese momento acabó el sueño, en ese momento volví a la realidad.

y quise llorar, quizás, un poco.

pero amor, si supieras lo bueno que fue sentir esa alegría nuevamente, sentirme viva de nuevo, el corazón latiendo, la risa en el cuerpo, si supieras.


y yo sé que lo haces a propósito. porque puedes más que yo.

Now I remember

Now I remeber why

I kept the distance between me and you

Otra vez recuento (la previa, en realidad)

Yo no entiendo cómo esta huea se las arregla para pasar tan rápido, pero de nuevo es fin de año y siento las ganas de hacer la evaluación que nos enseñan desde chicos, tipo, "lo bueno lo malo y lo feo del 2007". Eso no lo haré ahora, pero sólo neceisto decir un par de cosas... más que todo referido al paseo que hice por mi blog hace un par de días.

Me di cuenta de que no escribí en esta cosa por cinco meses. Y obvio, que el 98% de los mensajes (cálculo chanta, por cierto, pero representativo) era relacionado con el mismo asunto del que no quiero hablar ahora porque tengo mucho sueño y me embalaría pero ya empecé así que tendrán que ser algunas palabras.

No sé. Para variar no sé qué onda, tengo sentimientos encontrados, y ahora también pensamientos. Todo está bien, al menos. Me siento más o menos igual que el año pasado en esta época, en promedio. Como que he seguido aprendiendo tanto, y de nuevo siento que no hay nada dicho respecto al año que viene, pero no creo que ahora algo vaya a cambiar radicalmente en mi vida. Pero sería como negar que me han pasado cosas que todo el mundo me decía que iban a pasar y yo nunca creí porque eran clichés, y típico que la vida de uno no es como las de las películas ni las de los libros, pero ciertamente la gente no tiene tanta imaginación como para inventar algunas cosas, así es que esas cosas sí pasan en la vida real de gente real como tú y como yo.

Yo pensaba que mi vida era súper desgraciada en cierto sentido, y bueno, aún lo pienso a veces pero ya no tanto. Entonces yo les decía a mis amigas que estaba chata de esperar, que ya ni siquiera sabía si quería esperar, que no iba a mover un dedo respecto a la situación, y siempre me decían cosas como

"La vida da más que muchas vueltas"
y
"El tiempo de espera será recompensado con creces"

Y ahí yo pensaba "Puta, en verdad no puedo imaginarme algo tan bacán que compense lo como la mierda que me he sentido por tantos años". Hasta que un día ni caché cómo y estaba metida en una experiencia que, lógicamente, jamás había imaginado y que si la hubiera pedido estoy segura que no habría pasado. Un día, de pronto y de la nada, o out of the blue como dirían los amigos gringos, pensé: "Mierda, tengo todo lo que pedí una vez, y que más encima pedí como chiste, segura de que era imposible encontrarlo".

Para hacerla corta, la moraleja del asunto es que si bien no hay que ilusionarse con los clichés, no todo está perdido. El problema de todo esto (porque también tienes que recordar que lo bueno y lo malo están siempre presentes en nuestras vidas) es que una vez que has vivido algo tan pero tan bueno, empiezas a esperar más.

Ahora necesito algo que me vuelva a sorprender, y no puedo imaginar qué sería eso (bueno, sí, tengo una idea, pero it involves getting over one million pesos, and there's no fucking way to get that fucking money, fuck off, I hate money. Plus, if it worked out, it wouldn't be a surprise because it's a plan, so it wouldn't fit what I'm asking for now).

Siempre termino asombrada de mi verborrea...

Conclusión, cito a Parra:

Tarea para la casa:
Aprender a vivir en contradicción, sin conflicto

Facebook fever and my likes

I guess no-one reads this site, mainly because I haven't made it really public. So, this is like my secret place.

Getting into the Facebook thing, which is quite the opposite, a personal site to share with others, I realised (again) that I don't know myself very well. Or maybe it's just that it's hard for me to name my "favourites".

So now I will write the things I like doing... and all that stuff, I think I'll feel apathic towards life in the end...

I love travelling. I do feel the need to travel all around the world, so, basically, I want to get a job that allows me to do this. I don't want money to buy a beautiful car, a big house, fancy and expensive clothes, delicious food or jewellery. All I want to do with my money is travel, have enough to eat and to keep my health. If I get the other things, it'd be ok, but that wouldn't make me very happy.

I like movies, but I'm not an expert about that. I like "cine arte" mainly, always with a touch of humour. I don't feel ashamed to say that I love all of Hugh Grant's movies, they're always funny and Hugh is like wine, I can't help sighing when I see him... in spite of his age, ufff... who cares about age? I think I need an advisor on movies, not that Hollywood shit... I like many of the other movies too, like Kill Bill and Shrek and City of Angels, but I like food for thought.

I love a cup of coffee at Lastarria. Especially Patagonia's coffees, they're soo good. I like that are, Parque Forestal and Barrio Lastarria, shops there are really nice, but I don't use to buy things, they are a little too expensive for my budget.

I like volleyball, I haven't practiced for a long time, though. This semester I'll try to go back to the volleyball court. I also like football, I just think I should give up smoking to run more. I also should be less passionate about it, I can get too competitive or frustrated depending on the match.

I like writing, but I don't do it very frequently. What happens to me is that I think I have great ideas, but when the moment to write them down comes, I forget them or despice them... or get distracted by anything. I think that's fear only, I'm lazy, writing needs an effort and it seems I don't want to make it. I'd like to write a book at some stage, hopefully not when I'm too old. I also would like to write in public media.

My ideal job would be as a foreing journalist. Get paid for writing and travelling...

I don't usually do what I enjoy the most... should start doing it, maybe I'd stop feeling bored and empty.

I'd like to live a summer like my last one again. It was simply great, and even though I don't miss my special person as I did a couple of weeks ago, I miss him sometimes. The way he looked at me, the things he did and say... It's a pity I get pissed every time we chat now... things change, but deep inside... love remains.

I must say I've had a happy life... but I know I can be happier.

Now I'm in search of spiritual equilibrium, peace of no-mind, and the capacity to love every person and every second I live. I want to get to do that now, not when my life's about to end.

Good night.

cosas que llegan con los años

he mencionado como mil veces que siento que cambio todo el rato, que los años y tal...

bueno, no todo es tan heavy y profundo

con mi querida amiga-que no nombraré para no desprestigiarla- hemos ido conversando de estos cambios... hoy descubrí otro efecto de los años

súper cahuineras pos... no sé si será por mucho SQP como dice ella (pq yo no lo veo, qué lata, menos el gay de Villouta que en verdad sólo lo he visto una vez pero soy su "fan" desde la radio), muchas ganas de hablar de otros, la falta de tema entre nosotras, o una parte natural del crecer... y volvernos unas viejas cahuineras? Porque entre que ella se caga de frío todo el día y a mi me da lata hasta ir a la playa, paremos la cuestión que en tres años más estamos tejiendo y peleando con los gatos que juegan con el ovillo...

y eso, no sé, igual es chistoso, en realidad cada vez que nos juntamos hacemos una repasada de lo que pasa al rededor nuestro, y vamos pelando, jajaja, ni tan pelando, pero igual nos reimos de los demás. ahora, qué dirán los otros de nosotras... yo creo que prefiero no saberlo.