Facebook fever and my likes

I guess no-one reads this site, mainly because I haven't made it really public. So, this is like my secret place.

Getting into the Facebook thing, which is quite the opposite, a personal site to share with others, I realised (again) that I don't know myself very well. Or maybe it's just that it's hard for me to name my "favourites".

So now I will write the things I like doing... and all that stuff, I think I'll feel apathic towards life in the end...

I love travelling. I do feel the need to travel all around the world, so, basically, I want to get a job that allows me to do this. I don't want money to buy a beautiful car, a big house, fancy and expensive clothes, delicious food or jewellery. All I want to do with my money is travel, have enough to eat and to keep my health. If I get the other things, it'd be ok, but that wouldn't make me very happy.

I like movies, but I'm not an expert about that. I like "cine arte" mainly, always with a touch of humour. I don't feel ashamed to say that I love all of Hugh Grant's movies, they're always funny and Hugh is like wine, I can't help sighing when I see him... in spite of his age, ufff... who cares about age? I think I need an advisor on movies, not that Hollywood shit... I like many of the other movies too, like Kill Bill and Shrek and City of Angels, but I like food for thought.

I love a cup of coffee at Lastarria. Especially Patagonia's coffees, they're soo good. I like that are, Parque Forestal and Barrio Lastarria, shops there are really nice, but I don't use to buy things, they are a little too expensive for my budget.

I like volleyball, I haven't practiced for a long time, though. This semester I'll try to go back to the volleyball court. I also like football, I just think I should give up smoking to run more. I also should be less passionate about it, I can get too competitive or frustrated depending on the match.

I like writing, but I don't do it very frequently. What happens to me is that I think I have great ideas, but when the moment to write them down comes, I forget them or despice them... or get distracted by anything. I think that's fear only, I'm lazy, writing needs an effort and it seems I don't want to make it. I'd like to write a book at some stage, hopefully not when I'm too old. I also would like to write in public media.

My ideal job would be as a foreing journalist. Get paid for writing and travelling...

I don't usually do what I enjoy the most... should start doing it, maybe I'd stop feeling bored and empty.

I'd like to live a summer like my last one again. It was simply great, and even though I don't miss my special person as I did a couple of weeks ago, I miss him sometimes. The way he looked at me, the things he did and say... It's a pity I get pissed every time we chat now... things change, but deep inside... love remains.

I must say I've had a happy life... but I know I can be happier.

Now I'm in search of spiritual equilibrium, peace of no-mind, and the capacity to love every person and every second I live. I want to get to do that now, not when my life's about to end.

Good night.

cosas que llegan con los años

he mencionado como mil veces que siento que cambio todo el rato, que los años y tal...

bueno, no todo es tan heavy y profundo

con mi querida amiga-que no nombraré para no desprestigiarla- hemos ido conversando de estos cambios... hoy descubrí otro efecto de los años

súper cahuineras pos... no sé si será por mucho SQP como dice ella (pq yo no lo veo, qué lata, menos el gay de Villouta que en verdad sólo lo he visto una vez pero soy su "fan" desde la radio), muchas ganas de hablar de otros, la falta de tema entre nosotras, o una parte natural del crecer... y volvernos unas viejas cahuineras? Porque entre que ella se caga de frío todo el día y a mi me da lata hasta ir a la playa, paremos la cuestión que en tres años más estamos tejiendo y peleando con los gatos que juegan con el ovillo...

y eso, no sé, igual es chistoso, en realidad cada vez que nos juntamos hacemos una repasada de lo que pasa al rededor nuestro, y vamos pelando, jajaja, ni tan pelando, pero igual nos reimos de los demás. ahora, qué dirán los otros de nosotras... yo creo que prefiero no saberlo.

Puchas que me cuesta

Si po, me cuesta estar enojada contigo, sentir que no tengo nada que decirte, o más bien pensar que lo que quiero decirte no te va a interesar.

Resulta que ahora siento un vacío sabiendo que ya perdimos ese espacio que tanto disfrutábamos, quién sabe por qué, yo creo que dejaste de necesitarlo, o mal interpretaste mi necesidad, no eres mi sol, no giro al rededor tuyo, pero me haces falta, esa es la verdad.

Como que tu no entiendes mi interés por las cosas cotidianas, o las discusiones por la vida, no todo es como tú piensas, preguntar por ti no es perseguirte, discutir contigo no es tratar de convencerte ni pedir tu aprobación. Yo quiero sentirte cerca, crecer contigo, eso es todo. Pero bueno, para eso se necesitan dos.

Me pican los dedos pero me contengo de escribirte, de llamarte aunque me cueste caro, me aguanto, me aguanto, pero puchas que me cuesta.

yo y el miedo

Recuerdo en este momento el cumpleaños de Jose Marconi y mi llanto desubicado y explosivo.

Le pedí a Lute si podíamos conversar, necesitaba decir lo que me pasaba, alguna perspectiva distina, quizás no tanto, alguna palabra externa. Y hablé mucho, le conté la historia, y sentí como mi estómago volvía a retorcerse, como ese día en que te fuiste.

Lute me dijo que qué iba a hacerle, que era penca la situación, y que probablemente lloraría un tiempo más. Me preguntó si podía abrazarme, claro, le dije yo, era lo que necesitaba. Pero también me hizo notar mi problema, en realidad el tema, que me paraliza, que no me permite dejar ir. Me dijo que parara con el miedo, y aunque Lute es más literato, hizo una observación linguística, me dijo, pero para

para con el miedo

has dicho la palabra miedo tantas veces.

Yo no lo había notado, no había pretendido mostrarlo así. Él me hizo ver que sigo cagada de miedo. Ese miedo que he ido identificando, también superando, el miedo al crecer y dejar pasar, aceptar que todo fluye, a la manera que es, no siempre la que yo quiero.

Después de un tiempo, también me he dado cuenta que el miedo no termina con afrontar el miedo, con dar el paso a encararlo y pasárselo -literalmente- por la raja. El miedo sigue ahí, hasta el momento en que te das cuenta que fuiste capas de afrontarlo, pero que también eso te hace cambiar y ser una persona distinta, con nuevos matices y nuevos aspectos. No es tan fácil darse cuenta de eso, de que ya hay cosas que quedan atrás, y otras aparecen en el nuevo escenario.

Hace un año siento que crezco vertiginosamente, que me descubro como una persona nueva, pero aún no sé si soy yo realmente o no. Me siento distinta, pero no por el cambio, sino por la radicalización de mis características. Se han acentuado tanto, creo que principalmente las buenas, y me siento ególatra, es difícil verme desde fuera, críticamente con las cosas positivas.

Ahora es la cuenta regresiva para entrar al mundo real, o de tomar una decisión que me lleva a éste. No sé qué hacer el próximo año, también me he dado cuenta de que he cambiado tantas veces de opinión al respecto, por qué no puedo tener las cosas claras, quiero agarrarme de algo, dejar de estar tan abierta a posibilidades, jugármela por una, ponerme los pantalones como quien diría.

Al final, no sé qué mierda hacer, porque me gustan varias cosas, y podría hacerlo bien en varias de ellas, también podría fracasar en otras, lo peor de todo es que ahora la cosa es en serio, y tengo que definir los primeros pasos para empezar la carrera real, no la del título universitario, sino la de mi vida. Que probablemente está definida por lo que diga el cartoncito.

Quiero tener una epifanía, saber cuál es mi camino, quiero creer que el próximo paso que dé me llevará a sentirme feliz, a sentir que descanso de la inseguridad.

Tengo miedo al fracaso, no al fracaso ante los ojos de otros, sino ante los míos propios. Poner manos a la obra, dejar de pendejear.

Amor, invítame a volar, a evitar tomar una decisión que no quiero.

Goodbye

So this is Goodbye, Love.

Time has come to say it...
Goodbye.

You were great in every sense and you'll be in my memories forever.
I've seen you now, and still love you, but in a different way.

And if I don't see you again in this life... maybe in another life...
when we are both cats.

I'll keep you secret in my dreams... forever... hidden from me.

And what is any life if not the pursuit of a dream?
The dream of peace...
the dream of achievement...
the dream of hearing someonesay these words...
when they really,truly mean them.

I love you
I love you.

I know I must keep on because I have every reason to do so, and because you've told me to do it. Because you've asked me so many times to let go off you... I'll do it.


Do you rememberwhat you told me once? That every passing minute... is another chanceto turn it all around.

I'll find you again.
I'll see you in another life... when we are both cats.

Relax.

lo que dura

Una pequeña reflexión, tipo de consuelo, para cuando pienso que quisiera pasar gran parte de mi vida dando vueltas por el mundo, entiéndase distintos países.

El cuento es: qué sensación más rica es conocer lugares nuevos, sobre todo países, a mi gusto. Bueno, conozco pocos (así como para hablar con graaaaaan propiedad del tema), pero sobre todo por el último, más largo y más importante, puedo decir que es una experiencia exquisita. Creo que todos quienes la vivan pueden apoyar.

Sin embargo, manteniendo el contacto con algunos extranjeros que conocí en Auckland, después de un tiempo se han aburrido del lugar y se quieren ir (cuando en verano la única idea era vivir allá). Seguramente tiene que ver con que el verano es mucho más movido y, en el contexto instituto de idiomas, la gente va y viene, por lo que quienes se quedan no pueden armar un círculo estable (a menos que parásitamente como yo se enamoren de un(a) kiwi y -no como yo- se pongan a conocer el círculo amistoso de esta persona).

El cuento es que en algún momento el switch "hueveo" debe cambiar, y uno piensa en una vida más cotidiana que el carpe diem tipo Burana. Entonces, creo que todos los lugares comienzan a parecer insuficientes, y el lugar deslumbrante no existe.
Por otro lado, la capacidad de asombro acaba, y ya no hay excitación por lo nuevo, imagino, el cuerpo debe cansarse, y los receptores se acostumbran al estímulo. Estoy inventando.

Finalmente, imagino que cuando te aburres de este hueveo y piensas en establecerte, has envejecido y esperas armar una familia, en un lugar que ya no es tan deslumbrante, pero que conoces y sabes no peor que muchos otros. Seguramente ese lugar será donde naciste, o si eres un poco valiente como para dejar a tu familia ascendente, o de verdad has tenido la suerte de encontrar un lugar mejor que ese donde naciste, te vas a vivir a otro distinto, con el padre de tu(s) hijo(s), o tu pareja.

Por mi parte debiera decir que mis ganas de conocer y deslumbrarme recién comienzan, pero si en el futuro me invitaran a dejar este país, no creo que lo dudaría mucho.

The Tick

As if it were possible to feel like a tick, she thought that for a while she had been one. Like a tick that, against its will, is taken out from its animal. She felt like a tick that after being taken out is burnt with paraffin, making noises, writhing, stinking. She was home-alone, and she could sob. She had cried before, but silently; not without tears, but silently. How relieving it was to be a tick for a while.

a small and hypothetical answer

if you told me that you want me to be the mother of your children

I'd say yes, and would follow you

a small and hypothetical question

if I told you I want you to be the father of my children

would you come for me?

hiding reality

how can I let you know that I miss you everyday
that there are days that I feel I will sell my soul to be with you
that some of them I can hardly breathe because of your abscence

how can I let you know all that
without sounding stupid
childish
irrealistic
and unable to go on without you

maybe it's just impossible because
I'm all that
and more