Recuerdo en este momento el cumpleaños de Jose Marconi y mi llanto desubicado y explosivo.
Le pedí a Lute si podíamos conversar, necesitaba decir lo que me pasaba, alguna perspectiva distina, quizás no tanto, alguna palabra externa. Y hablé mucho, le conté la historia, y sentí como mi estómago volvía a retorcerse, como ese día en que te fuiste.
Lute me dijo que qué iba a hacerle, que era penca la situación, y que probablemente lloraría un tiempo más. Me preguntó si podía abrazarme, claro, le dije yo, era lo que necesitaba. Pero también me hizo notar mi problema, en realidad el tema, que me paraliza, que no me permite dejar ir. Me dijo que parara con el miedo, y aunque Lute es más literato, hizo una observación linguística, me dijo, pero para
para con el miedo
has dicho la palabra miedo tantas veces.
Yo no lo había notado, no había pretendido mostrarlo así. Él me hizo ver que sigo cagada de miedo. Ese miedo que he ido identificando, también superando, el miedo al crecer y dejar pasar, aceptar que todo fluye, a la manera que es, no siempre la que yo quiero.
Después de un tiempo, también me he dado cuenta que el miedo no termina con afrontar el miedo, con dar el paso a encararlo y pasárselo -literalmente- por la raja. El miedo sigue ahí, hasta el momento en que te das cuenta que fuiste capas de afrontarlo, pero que también eso te hace cambiar y ser una persona distinta, con nuevos matices y nuevos aspectos. No es tan fácil darse cuenta de eso, de que ya hay cosas que quedan atrás, y otras aparecen en el nuevo escenario.
Hace un año siento que crezco vertiginosamente, que me descubro como una persona nueva, pero aún no sé si soy yo realmente o no. Me siento distinta, pero no por el cambio, sino por la radicalización de mis características. Se han acentuado tanto, creo que principalmente las buenas, y me siento ególatra, es difícil verme desde fuera, críticamente con las cosas positivas.
Ahora es la cuenta regresiva para entrar al mundo real, o de tomar una decisión que me lleva a éste. No sé qué hacer el próximo año, también me he dado cuenta de que he cambiado tantas veces de opinión al respecto, por qué no puedo tener las cosas claras, quiero agarrarme de algo, dejar de estar tan abierta a posibilidades, jugármela por una, ponerme los pantalones como quien diría.
Al final, no sé qué mierda hacer, porque me gustan varias cosas, y podría hacerlo bien en varias de ellas, también podría fracasar en otras, lo peor de todo es que ahora la cosa es en serio, y tengo que definir los primeros pasos para empezar la carrera real, no la del título universitario, sino la de mi vida. Que probablemente está definida por lo que diga el cartoncito.
Quiero tener una epifanía, saber cuál es mi camino, quiero creer que el próximo paso que dé me llevará a sentirme feliz, a sentir que descanso de la inseguridad.
Tengo miedo al fracaso, no al fracaso ante los ojos de otros, sino ante los míos propios. Poner manos a la obra, dejar de pendejear.
Amor, invítame a volar, a evitar tomar una decisión que no quiero.
