a small and hypothetical answer

if you told me that you want me to be the mother of your children

I'd say yes, and would follow you

a small and hypothetical question

if I told you I want you to be the father of my children

would you come for me?

hiding reality

how can I let you know that I miss you everyday
that there are days that I feel I will sell my soul to be with you
that some of them I can hardly breathe because of your abscence

how can I let you know all that
without sounding stupid
childish
irrealistic
and unable to go on without you

maybe it's just impossible because
I'm all that
and more

La cursilería de la nueva etapa

Y qué más da. Si total la vida está llena de ciclos. Y si no los tiene, qué pena pues, porque esa no es vida.

Soy reticente a las cursilerías, pero mi nueva etapa tiene que ver con eso. Con tratar de hacer la hueá que se me dé la regalada gana.

Parece que no me queda otra que reconciliarme. Con el aquí y el ahora, porque puede que nunca más estén. Lo dije sin pensar en ti. Quiero dirigir mi actuar a un plan a futuro, quién sabe cuán lejano, lo importante es que sea. Lo bueno del plan es que depende de mí. Cómo llego, con qué ropa, a qué, por cuánto tiempo. Bueno, el por cuánto tiempo depende de burocracias varias.

Pero no todo es tan lindo así que quiero hacer mis descargas. Plasmar, como quien dice, todas las hueas que me chatean de la vida, y luego tratar de obviarlas. Aunque a veces es difícil porque vivo sumida en ellas. En realidad todo hace referencia a mi entorno y al discurso blablabla que reina por aquí.

Me tiene harta la politiquería universitaria. Al final todos los hueones terminan dando jugo, metiditos en el juego del tira y afloja, contentando sus corazones con victorias políticas en nombre de los estudiantes y el mundo. Sus diálogos de sordos, sus manipulaciones mediáticas, su estrechez de mente, su creer en lo que quieren. Váyanse a la mierda, de izquierda y de derecha. Yo haré mi pega, pero no me pidan corazón, que para ensuciarse con negociaciones y ansias de poder y orgullo no está. Alguna vez quise creer, pero ya no.
Y estas mismas personitas, que pregonan igualdad, justicia, solidaridad, son unos egoístas de mierda. Son unas mierdas de personas con quienes los rodean. Dicen querer, amar y respetar, pero no hacen nada de eso. No se quieren perder ni pan ni pedazo. Al final los mueve un culo, uno tan grande que les hace olvidar sus convicciones políticas, esas que flaquean sólo para poder comerse a la chiquilla. Lindo el discurso.

Y dejando de odiar, y volviendo a mi tema, puedo decir que:

Aunque dudo como siempre, siento que soy más feliz.
Porque conocí a una persona maravillosa, que me abrió los ojos y los sentidos. A la distancia igual me hace rabiar, me hace ansiar un futuro que no es tal, cambia mi ánimo día a día, pero sigue siendo especial. Porque marcaste un giro en mi vida, qué quieres que te diga, aunque mañana quisieras matarme y yo dejara de quererte, como dices tú, recordaré por qué te quise. Y así, en algún lugar de mí, seguiré queriéndote, o quizás amándote.

Como que en tres años uno no ve nada, vive suspendido en algo suave y prometedor. Pero de un día para otro, hay que aterrizar y pensar en la vida de verdad.

Sucede que soy muy ingenua, y no quería dejar de serlo.
La vida cambia cuando te das cuenta de lo poco que puedes depender del resto.

quisiera...

ser una encomienda, llegar a tí

poder mandar un beso por western union. y que puedas sentirlo

estar en la cama contigo, conversar de la vida, de las cosas no hechas, de lo hecho

viajar en un e-mail, estar frente a ti, poder tocarte

poder tocarte, poder sentirte fisicamente

despertar muerta de calor, pero porque estoy contigo

quiero saber que te voy a volver a ver.
quiero saber que te voy a volver a ver.
quiero saber que te voy a volver a ver.

y me declaro incompetente ante el jurado del amor

La Última Cena

En la mesa redonda, yo y cuatro personas más. Tomamos once, pero yo me sirvo un pocillo de comida, pues no he almorzado.

Siento el sabor de cada vegetal mezclado con los fideos, el pimentón salteado, la pasta y el aceite de olvida. Quiero llorar.

Perdóname una vez más por llorar, pero no puedo dejar de recordar. Te recuerdo lleno de luz, llenando de luz mis días, haciéndome luz a mí. Esta vez contengo las lágrimas, la familia no es un buen lugar para llorar.

Our Last Supper. Our very own Last Supper. We look into each other's eyes, and we know it's the last. But we can't make it last too much. The house is silent, the window beside us shows darkness and nothing else. Our own Last Supper. Let's make it last.

¿Es usted periodista?

- ¿Es usted periodista?
Esa fue la primera reacción del profesor cuando terminé de leer mi texto (que como novedad no quiero clasificar como cuento ni historia, porque pegoteo cosas en una misma página).
- No, Letras.
Eso le respondí con miedo... el parece no gustar mucho de los periodistas.
Uno de mis compañeros dijo que le había gustado mi texto, que era muy agradable de leer. Y el profesor dijo que por ello la pregunta, porque a los periodistas son a los únicos a los que les enseñan a escribir y gustar al lector. Aun no sé si ese profe lo considera bueno o malo, pero ciertamente me hace sentir más segura respecto a mi gusto, que lamentable y nuevamente no va con las mejores proyecciones económicas: primero Letras, luego Periodismo. Y desde el colegio me dicen que lo haría bien, escribo así naturalmente, y muchas otras personas me han dicho que lo haría bien, mi espíritu crítico y bla bla.
¿Pero quién chucha me asegura que tendré la oportunidad de demostrarlo? ¿Y que valdrá la plata invertida?
Puta incertidumbre, estar en el último año de mi licenciatura es una mierda. Sobre todo cuando mi papá me propone no estudiar sino que trabajar el próximo año. Igual me angustio un poco.

explosión

no tengo nada más importante que decir

no se si me enamoré de ti o qué diablos

dudo que algo entre nosotros volviera a funcionar

sé que era momentáneo

sé que es difícil volver a verte

sé tantas cosas

me obligo a saber tantas cosas

pero hay otras tantas que no puedo dejar de sentir

pero sobre todo

por sobre todas las otras cosas

hay una que quiero decir

TE EXTRAÑO MÁS QUE LA MIERDA, Y SE ME APRIETA LA GARGANTA Y EL ESTÓMAGO AL PENSAR EN TI, PORQUE FUISTE LA MEJOR REALIDAD QUE PUDE SOÑAR, Y EL HOMBRE QUE SENTARÁ EL PARÁMETRO PARA TODOS LOS DEMÁS.

esta pequeña dama que no te deja de pensar, que sigue haciéndose la fuerte, que sigue su vida independiente, esperando encontrar en este país de mierda alguien como tú.

After sunset

I´ve cried more than I thought I would, my stomach has ached from crying, and I get nothing for it. But I can´t help it.

And I have to cheer myself up when I remember you saying: I´m happy when you are happy.

After the most beautiful evenings and mornings that I´ve had, I hope some day I can tell you: It´s good to have you back home.

Rangi, I´m taking care, and I´m writing you, more than what you´d think.

Recuento Anual

Del año que no esperaba nada, o quizás todo, porque no tenía planes concretos más que soportar con estoicismo la falta de desafíos concretos, un punteo de lo aprendido.

Sólo sabes todo lo que puedes sentir cuando te atreves a sentirlo, a mostrarte tal como eres, a aceptarte como vulnerable, y de hecho poniendo a prueba tu vulnerabilidad y la consideración de los otros. Mi primer aprendizaje en tu nombre, aunque me hayas hecho llorar como nunca, a pesar del poco tiempo que nuestros caminos se cruzaron.

Las manos me pueden sudar de rabia.

Consecuencia de los puntos anteriores, descubrí muchas cosas mías, lo bueno que tengo, lo mucho que soy, y sobre todo, aprendí que no es malo quererse mucho, que el ego es necesario.

Confirmo mi antigua convicción de que somos emocionales ante todo, y que todo momento es preciso para decirle a quienes están a tu lado que los quieres, que tenemos que agradecer lo que tenemos, lo que somos, y sobre todo agradecer a quienes nos han ayudado a estar donde estamos, a ser lo que somos. En honor a mi Tata, que por minutos creí muerto, y a toda mi familia, y a los amigos y conocidos que me han enseñado tanto. Y por supuesto, en honor a quienes abren sus puertas para que yo pueda aportar en sus vidas.

Lucky Strike es para el gusto, Belmont es para la angustia.

La amistad se puede mantener a pesar de muchas diferencias, Mili, Karen y Vane han sido una prueba a mi tolerancia, aprender a tolerar la derecha, la sensibilidad y la inmadurez, y construirme a partir de eso.

Creer. Siempre creer, fe en el hombre, fe en que nada es tan terrible. Me preocupo por lo que está en mis manos, pongo toda mi fe en lo que no puedo controlar.

Ya no me gustan las fiestas de discos, yo no soy de ese lugar. No he aprendido a qué lugar pertenezco, pero sé cuáles me gustan.

Aprendí a respetar a mi género, aún me falta, pero la ley de oro entre nosotras. Aunque cueste.

Confiar en el instinto.

Si no necesitas a ciertas personas en los momentos más difíciles, aún queda por construir con quienes creías tus amigos. Natalia, siempre conmigo, yo contigo.

Ser madre a los 21 no es tan terrible como pensaba. El amor lo supera todo. Cursi? No, cierto. Ale, Marcelo y Rafaela: admiración y fuerza.

Quiero trabajar por la gestión cultural, por la comunicación entre personas, por las relaciones entre el hombre. España, ahí estaré.

Creo en el Hombre más de lo que debiera, a pesar de las decepciones. Un Dios no sirve si no practicamos el respeto y el esfuerzo en vida, aquí, con quienes vivimos. Un Dios no sirve si el miedo nos limita, si las seguridades nos dejan dormidos, si creemos que al morir viviremos lo mejor. Lo mejor está aquí.

Soy muy ignorante. En demasiadas cosas.

Hablo demasiado.