baby baby quisiera veeerteee
desde mi secreto público para que no sepas y para no hinchar a nadie, esta es la única forma que tengo de decirte... aaaay cuanto quisiera verte
por qué cresta tuviste que salir tan lindo... y tan como todos. un poquito.
Amar a baby es dulce pero a veces un poco doloroso. Amar a baby es amar intencionalmente la inocencia que se sabe que no existe. Amar a baby es soñar con la idea de la caída libre a sabiendas de que baby ya ha caído fuerte y duro sobre el piso, y que probablemente lo patearon un par de veces.
Decirle baby es arriesgarse a alejarlo para siempre, porque baby no quiere ser baby pero está condenado, en mi imaginario es baby y no hay más. Porque baby no es como los otros, él va con cuidado y con un poco de miedo. Y quién no gusta de ese miedo cuando ya sólo pasan manos torpes que quieren tocar sin sentir. Baby recuerda las palabras, las miradas y los gestos. Baby entiende sin que le hables y concluye correctamente, más correctamente de lo que él mismo quisiera. Baby no quiere serni baby ni un ángel. Y no lo es. Porque de un segundo a otro baby puede convertirse en un hombre cualquiera y sacar los más temidos ataques de celos. En cosa de horas se desborda una inseguridad para mí ya conocida y temida, y sus alas ya no son tan maravillosas y sus manos se vuelven toscas. Ahora baby es otro más y reclama desde su imaginación, afortunadamente errada, donde odiaba al novio inexistente, o rechaza al ex que ya no existe. Sus puños se aprietan cuando ven otras manos intrusas sobre mis mejillas.
Pero más allá de eso, él es dulce, un tanto fragil y se vuelve dócil otra vez.
Cómo no amar a baby. Baby aun tiene sueños. Y a todos nos sobra realidad.
baby, estoy enamorada de ti y no sé qué hacer
ridiculeces, dirán... pero yo creo, yo creo que sí
yo lo sé por los besitos de algodón de azúcar
y lo sé por la forma en que antes, mucho antes de tus algodones, tocaste mi piel sutilmente y aunque nuestros ojos no se toparon nos miramos fijamente
baby, cómo lo hago para acercarme a tí
hoy por hoy
así, hoy por hoy
me enamoro cada día
y un día siento amor
y al otro ese vacío inmenso
del otro que no está
al lado
me enamoro
de pedro
juan
y diego
y a cada uno lo amo
con locura y pasión
y dibujo mis días enteros
caminando a su lado
hablando del alma y
la reencarnación
quizás fumando
o tomando
o frotando
nuestros cuerpos
o tan solo mirando
una película de no amor
pero mi alma
a ratos mi alma
está en paz
y luego se parte
en desesperación
Una vez, sólo una vez en la vida, uno teme que no pase de nuevo. A todo el dolor del momento, con todas las lágrimas y ganas de morir, se suma el temor de que lo bueno que hubo no se vuelva a repetir. Nos angustia la idea de no volver a enamorarnos, nunca así. Nunca más, pensamos. Pero no es así. Quizás uno nunca se enamore de la misma manera dos veces, probablemente la primera es la más memorable, pero es posible amar de nuevo, es posible amar mejor. Quiero creer.
Sin mucha experiencia en esto, creo sí que lo lamentable es que las fracturas en el corazón trastocan los instintos y la espontaneidad, el miedo mata la magia y eso puede matar el amor. Pero esperemos que con las experiencias se refine la mano, el pulso y la puntada, y llegue un momento en que sepamos amar mejor.
Hoy pienso en las fracturas de mi corazón, que no sé si han sido tantas, pero definitivamente me han marcado. Algo así como High Fidelity, hoy pienso en las veces que he sentido tanto dolor, tanta pena, que he bajado la escalera llorando, me he revolcado en la cama, han corrido mis lágrimas picando apio. Pero las que han dolido de verdad.
No entra S, no entra R, no entra F. Esos no cuentan, y hoy sé que no cuentan porque fueron ideales, porque nunca estuvieron en real contacto conmigo, porque en realidad no fueron parte de mi vida. Tampoco cuenta A, eso fue más como amistad.
Los que cuentan en ese dolor tremendo son tres. En orden cronológico, y coincidentemente en orden de duración e impacto en mi vida.
1. C. Abril 2006.
(Después de tantos años hoy vuelvo a buscarte, a saber algo de ti, a urgar en la red y me encuentro con ese comentario tuyo que no sabía que existía, que escribiste un día que hablabas conmigo, ese fin de semana que todo empezó.)
De elocuencia embriagante, poesía innata, fuego entero y cautivante. Después sabría que era siempre lo mismo, lugares comunes como la lluvia, el fuego, la lucha, los astros...
Nos conocimos en persona, alguien agrega a alguien, chat intenso por tres días, amague de visita -fallido. (Polola entre medio, relación en crisis, espero en momento, no quiero dañar a nadie). Encuentros en persona, abrazos choqueantes. (Ya no hay polola, ahora se puede avanzar). Más conversaciones, confesiones varias, visita al arte -beso. Silencio. No hay contacto, no hay chat, no hay abrazos, pero sí una fiesta, a una semana del beso, escena chocante -beso, pero con otra. Llanto mío, llanto de otro, rabia colectiva, una mujer agita las aguas de este grupo de amigos, patadas a los muebles, indignación total. Correo. No hay respuesta. Silencio eterno.
Y yo digo... qué aprendí. Que todo pasa por algo, que el miedo hay que afrontarlo, que sólo así se sabe que uno puede entregar, que uno vale. Mucho, mucho más que lo que el otro pudo apreciar. Que por cosas del destino uno se puede evitar una ETS, que después de todo, una no sería especial. Que da lo mismo darse, mostrarse sin velos, que después de cuatro años se puede hacer de nuevo. Qué aprendí... que mis manos pueden sudar de rabia. Y que nunca han vuelto a sudar así.
2. P. Enero 2007.
La primera vez no es la gran cosa. No se recuerda por eso, sino por lo que vino con eso. Quién lo iba a pensar, que alguien tan solo hace tanto, sin planes de tener a alguien, caería por otra persona que por el resto de sus vidas estuvieron tan lejos. Que esos ojos se encontrarían, el mundo pararía, estuvo ahí desde el principio, casi una certeza, casi una promesa. Perfección pura, mundos distintos, muy distintos, que en la cotidianeidad jamás encajarían. Pero por cerca de dos meses encontraron sincronía pura, los deseos se cumplieron sin decir palabra. Cinco días de separación y se extrañaban, el extrañaba la bulla que ella metía, cuando ella volvió le dijo, es bueno tenerte de vuelta en casa. Para dos días más tarde despedirse para siempre. De esa idea de perfección, de sol y diversión, de compartir y hacer cosas por vez primera y quizás única. Llegar a un aeropuerto y decir adiós. Prometer escribir y cuidarse. Llegar a la casa, retorcerse como garrapata en el cubrecamas, llorar como nunca, sentir la pena, sentir la pérdida, y saber que nunca más.
Y yo digo... qué aprendí. Que mis instintos poco fallan. Que viví la perfección que podía esperar. Que por poco tiempo viví en el cielo, a sabiendas de su caducidad, pero viviéndolo desde dentro. Que después de esto había más, que me podía volver a enamorar. Que hay esperanza, de otros como uno, y de otros distintos que pueden andar con uno. Aprendí que soy fuerte, más de lo que pensaba, y que el hombre que alguna vez soñé llegó a mi. Y de esto se desprende que lo que uno sueña no es lo que necesita para ser feliz. Que hay más que lo que uno de desea, y que te puede hacer muy feliz.
3. M. 2008.
Cómo saber cuándo empezó, diría marzo cuando te vi y quise cerrar las ventanas a cualquier posibilidad sabiendo que era inminente el cruce de nuestras vidas. Que sensación más extraña, porque sin luces ni extendida parálisis del mundo lo supe en ese segundo. Diría julio con ese beso, pero quizás ese día se derrumbó todo. O quizás septiembre, cuando mis celos acallados fueron la evidencia de mis sentimientos. O en octubre con ese beso planeado para ser robado pero redireccionado a respondido, a seguido, a continuado, con boca, con manos, con el cuerpo, ese día, y los siguientes, y por el año siguiente, y los meses siguientes. Cómo resumir la historia que aún no termina. Que tiene el capítulo de cierre en su escritura. Cómo resumir la vivencia más real que he tenido.
Y qué aprendí... es muy pronto para decirlo aún. Pero hasta ahora, que hay cosas que sólo haré una vez. Como dar mi orgullo, tiempo, coraje, amor sólo por otro, por saber que no está bien, para que vea que hay más, que tiene más. He aprendido de mi paciencia y coraje, y lo más importante, que puedo amar. Y que a pesar de toda la pena, quiero volver a amar, con la misma intensidad, ojalá mejor.
Cómo se pueden tener tantas lágrimas, cómo el cuerpo puede sentir tanta pena, tanta angustia, tanta dependencia. Por qué la mente juega tanto, pasa de idea en idea. Dejar ir, liberar, duele tanto. Y estas penas nunca se olvidan. Pueden mirarse en el tiempo con distancia y sin real envolvimiento. Pero esos dolores, los que causan estas fracturas, son imposibles de borrar.
hace un tiempo los lunes se han vuelto una tortura para mí. al principio era no querer hacer esa clase solamente. pero luego se hizo peor.
hace unas semanas al subir la micro. pedro de valdivia con guillermo mann. hasta mi destino. pedro de valdiva con bilbao. todo es angustia. sin querer me encuentro pensando. en lo mismo. por qué, no sé. por qué siempre ahí. no sé.
pero me baja la pena, una angustia horrible, quiero llorar, se me aprieta el pecho. me quiero bajar, volver a mi casa, acostarme, no salir, no pensar. se me aprieta el pecho.
y mañana es lunes de nuevo. y no quiero que me pase de nuevo.
qué tienen los lunes... no sé. es más que volver a empezar.
y los viernes.
viernes del terror. el viernes ya no es mi día favorito. el viernes siempre toca el terror.
(14 junio 09)
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Romina Ancares at 21:46 on 14 June
Crazy.
Cuando pasarás por mi casa si te bajas ahí mismo. Me llamas y tomamos un cafecito.
Un beso loka. Veámosnos po.
Katherine Keim at 22:09 on 14 June
yo tb odio los lunes. oye estas escribiendo como yo. me gusta. y los viernes de ahora en adelante los amaré porque no habrán más happy hours. jeje
Tania González at 22:10 on 14 June
eres una maldita egolatra.
pero ya dejare de escribir como tu, cuando vuelva a ser yo.
igual te quiero egolatra. Barbara Fernandez at 22:27 on 14 June
the horror, the horror!!!, había un texto que leimos que terminaba asi... se llamaba Heart of Darkness... oye y que es eso de escribir como la kathy? da lo mismo si la unica acá que escribe realmente soy yo!!! jajajajja
Tania González at 22:29 on 14 June
yaaaa
las pasadas a caca
voy a volver a mi escondite de la escritura mejor
y adios a las notas de fb
Barbara Fernandez at 22:34 on 14 June
jajaaja bueno omite lo ultimo y dejo the horror, the horror que tambien salia en Apocalypse Now, cuando Kunz creo q se llamaba el loco colapsaba... brigido,,, no colapses Tania, el horror es penca, pero pasará, para mi los dias del terror son eso que no me doy cuenta como pasan, como vivo... Katherine Keim at 22:54 on 14 June
tenia que salir la literata lateraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajaja Barbara Fernandez at 23:33 on 14 June
envidiosa , ja...
Constanza Paz Abásolo González at 00:53 on 15 June
prima porke tanto odio a los lunes????? todos estamos de acuerdo en k son el peor dia de la semana, son una mierda no hay otra palabra. oie a mi me pasaba la mismo cuando iba a la u, aisk al deje wajajja alomejor tu deberias hacer lo mismo, dejar el trabajo o dejar de ir los lunes
Ariel Acosta at 16:11 on 15 June
heart of darkness la lleva...y los lunes son un golpe en la cara recordándote que no eres libre...o no tanto al menos...
Oh dear you should know by now
Who’s the one
And who’s the other
Cause the one thinks she’s the one
And the other she’s the one
And the other thinks
The one is the other
And the one who’s the one
Acts like the other
When she should act like the one
Oh dear you should know
You’ve got the one
On a seesaw
And the other saw you
And then saw the sea
And preferred the sea
(And the one on the seesaw
Is up and down
At the rhythm of your feet)
Oh dear you should
Is that promise worth keeping I wonder
Don’t you wonder I bet you do
But you’re there
For the other, who doesn’t care
Who left you once
And will do it now
And would do it again
And again
With a promise in your mouth
With the fear in your eyes
This is all a good excuse
To put this off
To turn the one off
To test the one
To make sure
That she’s the one
Who won’t let you down
Oh dear
But you can’t turn her off
You know that for sure
Cause she burns inside
And the sea can’t put out that fire
It can’t
Oh
Who grows horns
Who grows sorrows in the heart
Who loves you
Who does not
Who do you love
You love not
(ok I know this probably sucks but I made an attempt at writing poetry -and in English)
(23 mayo 09)
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Barbara Fernandez at 00:52 on 23 May
the open ocean is just not
enough to put off the fire because
it's salty and makes the wounds
hurt even more
the only one who knows
who's the one or the other
doesn't really really know
the one here
the other there
the other today
the one tomorrow
the result of the equation?
1/2 or 2x1
either the person in charge is split in two
or the one and the other share the same room
Tania González at 00:55 on 23 May
witty aey!
Barbara Fernandez at 00:57 on 23 May
should you not mind
me writing here...
I just wanteth to warn thee,
thou art blind...
Katherine Keim at 08:20 on 23 May
oh, dear...
Porque no siempre se puede guardar todo, y debe haber alguna vía de escape, algunos se drogan, otros toman, algunos hacen deportes, otros comen, algunos vomitan, otros duermen. Yo escribo, excepcionalmente, porque estoy finalmente en el suelo después de haber chocado tantas veces contra la pared.
Tengo un sexto sentido al que no le hago caso, tengo una conexión contigo que me hace saberlo todo, aunque no me lo digas, aunque no lo vea, aunque nadie me lo diga, aunque lo escondas. Estoy en tu mente, tengo esta extraña conexión. Muchas veces sé lo que estas haciendo, lo que estás pensando, cuando estás pensando en mí, y cuando no. No hay forma de comprobarlo, pero lo sé. Como el martes en la noche, cuando no podía sacar esa idea de mi cabeza, de un momento a otro estaba ahí.
Y viene la náusea, una y otra vez, en la que quiero botar esos momentos, la energía que gasté, los momentos que me hacen estar aquí, las palabras no dichas, las ganas de que todos sepan, las ganas de que se sienta mal, no porque eso lleve a algo, sino porque en un momento de imbecilidad, dolor y frustración quiero que alguien más esté así. Ganas de botar los sentimientos que aún tengo, las cosas que me recuerdan a ti, las canciones que te canté en silencio, las que te canto ahora, las que creo que te cantaré, las que busco para encontrar más palabras, como si las palabras aliviaran en algo todo lo que siento, como si fueran a arreglar lo que no se puede arreglar.
Chocar contra la pared, una y mil veces, ir contra el muro de lo imposible, tratar de treparlo o creer que se puede derrumbar con las mejores de las intenciones, con la pureza de los sentimientos, con las armas encontradas en el camino, con las hechizas que hieren màs, hacer una molotov y esparcir sangre, dejar una huella fuera del corazón.
Chocar contra la pared, dejar de creer, hacer a un lado lo que hace mal. Después de las cosas buenas, entre medio de las malas, chocar contra la pared.
Chocar contra la pared, esa pared enorme y que siempre vi, y sólo chocar para saber que estoy viva, chocar para que veas, tomarte de la mano, agarrarte de las mechas, de una oreja o de un coco, azotarte contra la pared también, como si fuera posible porque la pared eres tú.
Y hoy no me importa cómo me veas, como me vean los demás, qué me puede importar ahora, si no queda nada. Ser dramática, histérica, hormonal, tan mina, lo soy, y qué. Si de todas maneras todos saben, todos lo ven, mis ojos serán suficientes para decirlo, el tono de mi voz también, y ponerlo en palabras, es lo mismo, no hay de qué espantarse.
Chocando contra la pared, llegando al momento que tenía que llegar, inexsorable, elegido. Porque yo elegí estar acá, sabía que la náusea y las lágrimas y el corazón hecho pedazos y la esperanza desvanecida y la realidad estarían ahí.Un poco víctima, un poco victimaria, ella y yo estamos empatadas.
Porque te importa más de lo que yo quisiera, y menos de lo que ella quisiera. Porque te importo más de lo que ella quisiera, pero menos de lo que yo.
Esto es chocar contra la pared.
(2 de mayo 09)
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Manuela Rioseco Vargas at 01:58 on 02 May
entiendo como te senti aunque nunca lo he sentido y mas te entiendo porque lo pusiste en palabras de una forma grotescamente certera y poetica
Katherine Keim at 16:26 on 02 May
uf! como te entiendo bella. eso sí que esta vez no haré ningún otro comment que el decirte que estoy aquí para ti. asi tal vez el dolor y sufrimiento producido por el impacto se puede aplacar un poquito no? todo llega a un climax y siempre es así, mega ultra dramático. y la verdad es que no puede ser de otra forma. si después de todo. somos latinos-latinas no? jaja ah. y bueno. algun dia todas las paredes se caen. o de viejas. o porque las hacen caer. o porque estan llenas de grietas y colapsan...etc. innumerables razones hacen que no sean eternas. algo bueno no?
Tavo Portilla at 18:46 on 02 May
Well Tanía, that's what it's all about! Alegría, alegría mujer.
Barbara Fernandez at 20:27 on 03 May
hay Tania... así es, y que te gusta chocar! Cuando uno choca pierde neuronas, se vuelve tonto y sigue chocando y perdiendo tiempo, pensamientos, cosas que podrían haber habido si esos golpes no hubiesen existido. Por otro lado, la experiencia latente no tiene comparación, la vida se vive, es un constante flujo y como siempre he sostenido. Los recuerdos son nuestras propias opiniones frente a la experiencia, los recuerdos son selectivos, y cuando rebobinamos el VHS de la memoria aparecen bits a color o en blanco y negro, porque al momento de vivirlo nos pareció así, claro que el recordar es un acto en tiempo presente y eso es lo bueno.Dicen que el amor atonta, ¿acaso crees que chocar todo tiempo es signo de cordura y de un PhD en sentido común?Dicen que el amor es ciego, ¿acaso es posible ver más allá estando vendado?Dicen que del odio al amor hay un paso... y viceversa también.Más allá de lo que se diga, lo importante, aunque parezca perdida de tiempo es la experiencia en sí.
Barbara Fernandez at 20:29 on 03 May
No voy a salir con la pelotudez de las lecciones de los errores de hoy para el futuro. me refiero al "vivir" en sí, eso es admirable, loable a tal punto que creo que vivir, como sea hace bien.La experiencia indudablemente se pasa con tragos dulces y amargos. Chocaste, y cuando la gente choca queda con chichones y magulladuras, otras veces algo deformes, y siempre, siempre marcado... de por vida...
Manuela Rioseco Vargas at 20:39 on 03 May
Lamento que los sentimientos de la Tania se transformen en una discusion sobre la vida, pero no estoy de acuerdo Barbara. Tambien me apesta el cliche "lo que no te mata te hace mas fuerte" y etc, pero si solo vivir es lo que hace bien, entonces no hay merito... siento que la gracia está en lo que uno HACE con lo que vive, ahí está la condicion humana y lo que a la vez nos diferencia a cada uno de nosotros.La Tania choca contra la pared y yo tambien he chocado y probablemente tu vas a chocar, pero que pasa despues¿?
Barbara Fernandez at 20:52 on 03 May
Yo he chocado varias veces, y lo seguiré haciendo. Lamentablemente uno no controla como los otros piensan ni como nos van a hacer sentir. Y sipo lo que uno hace con lo que vive es igualmente importante a vivirlo en sí. Lo que pase después de que uno choca es difícil de determinar, si uno chocará cuantas veces más o ya no, creo que eso no es tan relevante --es parte de la vida y de nosotros mismos, como seguir patrones o cambiarlos.A lo que me refiero con el vivir en sí no es en todo sentido, tiene que ver con algunas conversaciones que he tenido con Tania respecto a que sabiendo que algo huele mal, de todas formas lo vives, y vivirlo implica asumirlo, como lo hace ella, admitiendo los choques, la pena, etc. En todo caso mis palabras del mensaje anterior van dedicadas a Tania, no es una volada general, en parte si pero todo lo que digo es para ella. Ella decidió chocar, vivir esto y a ella le hizo bien porque decidió vivirlo ha sido doloroso y charcha, pero lo vivió. that's my point.
Karen B. Valenzuela Vilches at 22:48 on 03 May
puta que escribes poetico my dear...muchas veces me senti asi,pero creo que jamas pude encontrar las palabras para hacerlo...me llego mucho!!!siempre admire esa manera tan especial de expresar las cosas y esa enteresa para afrontar las cosas...pero como ves a veces todos caemos y es necesario mostrar y botar todo eso que se tiene ahi dentro..un abrazo para ti..quizas lo que digo no sea los mas apropiado para ti..pero quiero que sepas que te admiro so much.....y toda pasara my dear..un super abrazo mega apretado..=D
Tania González at 23:11 on 03 May
Manu 1: Me gustó que se viera grotesco y poético, tiene de ambas cosas, es verdad.Kathy: Gracias.Gus: trato de ponerle alegría pero me resulta poquito...
Hanna y Manu: Mucho es discutible, si es necesario o no, lo que creo es que sí hay que aprender de lo malo y atesorar lo bueno, como me escribió mi madre cuando cumplí 15 y pasábamos por turbulencias. Eso no significa necesariamente que uno sea más fuerte, como dice Hanna, a veces se queda deforme. De hecho, mucha gente queda deforme para siempre con experienias pasadas (como dijo la Carola Morán, después de cierta edad están casi todos los hombres piteados porque ya pasó otra que lo dejó cagado). Finalmente, no me molesta que discutan, remontándonos a nuestras clases de Contemporary Literary Theory, al final, ¿quién es el autor del texto, quien lo escribe o quien lo lee, o se hace entre los dos? De cierta forma, una vez que uno dice o publica algo ya deja de ser propiedad de uno.Karen: Gracias, has sido apropiada ;)
ok... creo que siempre llega un momento en que uno tiene que enfrentar las cosas...
y decirlas cuesta más que la mierda. sobre todo cuando las palabras revelan temores y situaciones con pocas (o lisa y llanamente "sin") salidas.
cosas difíciles de decir como
la cagué
fue mi culpa
o
(cuesta hasta escribirlo)
me enamoré
y oh qué lindo sería decirlo si uno se metiera en situaciones sencillas. pero no. entonces, claro, let's talk about it. pero no. porque ahi viene la quinceañería de nuevo. como avril lavigne.
And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you
y después dices, para qué mierda me metí en esto... y razones, hay muchas, y son necesarias (ya que uno no tiene heroína)... y piensa... y decide que finalmente, era necesario. como lo ponen los (casi siempre) mamones de the cardigans.
you're the storm that I've been needing
and all this peace has been deceiving
I like the sweet life and the silence
but it's the storm that I believe in
claro, alguien que te saque del sinsentido. alguien, una sola persona, que por fin, aunque en tiempo desfasado, logre motivarte emocional, intelectual y hormonalmente. cómo negarse. pero luego todo va mal.
aparecen tantas palabras dichas por otros. tantos consejos en tantas melodías. y uno quiere aferrarse a una que golpee la espalda condescendientemente. alguna que diga, sí, lucha, de eso se trata el cuento. de esas hay miles.
pero encuentra una que te dice qué hacer, que es más racional. como también lo ponen los cardigans.
If you want communication
That's what you get
I'm talking and talking
But I don't know
How to connect
And I hold a record for being patient
With your kind of hesitation
I need you, you want me
But I don't know
How to connect, so I disconnect
I disconnect.
Y eso. I should disconnect. But I can't. I don't want to.
Porque la abstinencia duele. Y creo que tengo tendencia a la adicción.
Si tuviera que ir a algunas de esas asociaciones anónimas diría
Hola, me llamo tania y llegué al punto en que no puedo tomar ninguna decisión racional y lo peor... lo peor es que no tengo reales intenciones de hacerlo. Por favor, que alguien me saque de aquí.
En el fondo y como yo lo llegué a entender, un amor plantónico es como un (sentimiento de) amor que se mantiente por lo espiritual o sicológico más que por lo físico u hormonal.
Sin embargo, lo que entienden en algunas latitudes del mundo es muy distinto a lo que entendemos nosotros los chilenos.
Porque en inglés, al menos, está clarito que es como una amistad muy sana entre dos personas, digamos, por lo general hombre y mujer, en que no hay atracción sexual.
Para nosotros -o para mí-, en cambio, un amor platónico puede estar muy determinado por la atracción sexual. Lo que pasa es que, al ser imposible, hay que olvidarse de ese lado.
Yo parece que tengo amores platónicos de los dos tipos. Creo que tengo amigos con los que no hay intenciones hormonales de por medio. Quizás alguna vez pasó algo, pero más como juego o curiosidad que una genuina atracción física.
Por otra parte, también tengo otros amores platónicos de los imposibles. Obvio, nunca falta su actor (Joshua Jackson, Hugh Grant). Pero también otros que son imposibles por razones menos obvias. Quiero decir que personas que conozco, con las que interactúo, nace algo, pero no. Creo que apareció uno de estos, y la verdad, es muy incómodo. Es como volver a estar en sexto básico de nuevo, y mirar a los niños de cuarto medio. Y llorar cuando salen del colegio porque no habrá más entretención en el recreo. Porque, de verdad, el corazón duele. Pero ahora el corazón duele más, en cierta forma, porque sabes que ya no es la edad, ya no es el hecho de no conocerse. Ahora son cosas que de verdad importan. Duele menos, también, porque uno entiende que no siempre puedes tener lo que quieres o deseas. Porque sabes, en el fondo, que aguantar un amor platónico es posible.
Y la cosquillita te da vida cuando creías que no tenías más.
