tania's gaze

mas para baby

2011-02-03T21:37:00.000-08:00

baby baby quisiera veeerteee

desde mi secreto público para que no sepas y para no hinchar a nadie, esta es la única forma que tengo de decirte... aaaay cuanto quisiera verte

por qué cresta tuviste que salir tan lindo... y tan como todos. un poquito.

Amar a baby

2011-02-02T21:23:00.000-08:00

Amar a baby es dulce pero a veces un poco doloroso. Amar a baby es amar intencionalmente la inocencia que se sabe que no existe. Amar a baby es soñar con la idea de la caída libre a sabiendas de que baby ya ha caído fuerte y duro sobre el piso, y que probablemente lo patearon un par de veces.

Decirle baby es arriesgarse a alejarlo para siempre, porque baby no quiere ser baby pero está condenado, en mi imaginario es baby y no hay más. Porque baby no es como los otros, él va con cuidado y con un poco de miedo. Y quién no gusta de ese miedo cuando ya sólo pasan manos torpes que quieren tocar sin sentir. Baby recuerda las palabras, las miradas y los gestos. Baby entiende sin que le hables y concluye correctamente, más correctamente de lo que él mismo quisiera. Baby no quiere serni baby ni un ángel. Y no lo es. Porque de un segundo a otro baby puede convertirse en un hombre cualquiera y sacar los más temidos ataques de celos. En cosa de horas se desborda una inseguridad para mí ya conocida y temida, y sus alas ya no son tan maravillosas y sus manos se vuelven toscas. Ahora baby es otro más y reclama desde su imaginación, afortunadamente errada, donde odiaba al novio inexistente, o rechaza al ex que ya no existe. Sus puños se aprietan cuando ven otras manos intrusas sobre mis mejillas.

Pero más allá de eso, él es dulce, un tanto fragil y se vuelve dócil otra vez.

Cómo no amar a baby. Baby aun tiene sueños. Y a todos nos sobra realidad.

para baby

2011-01-30T19:41:00.000-08:00

baby, estoy enamorada de ti y no sé qué hacer

ridiculeces, dirán... pero yo creo, yo creo que sí

yo lo sé por los besitos de algodón de azúcar

y lo sé por la forma en que antes, mucho antes de tus algodones, tocaste mi piel sutilmente y aunque nuestros ojos no se toparon nos miramos fijamente

baby, cómo lo hago para acercarme a tí

me enamoro

2010-10-23T16:27:00.000-07:00

hoy por hoy
así, hoy por hoy
me enamoro cada día

y un día siento amor
y al otro ese vacío inmenso
del otro que no está
al lado

me enamoro
de pedro
juan
y diego

y a cada uno lo amo
con locura y pasión
y dibujo mis días enteros
caminando a su lado
hablando del alma y
la reencarnación

quizás fumando
o tomando
o frotando
nuestros cuerpos
o tan solo mirando
una película de no amor

pero mi alma
a ratos mi alma
está en paz
y luego se parte
en desesperación

Fracturas en el corazón

2010-03-18T18:04:00.000-07:00

Una vez, sólo una vez en la vida, uno teme que no pase de nuevo. A todo el dolor del momento, con todas las lágrimas y ganas de morir, se suma el temor de que lo bueno que hubo no se vuelva a repetir. Nos angustia la idea de no volver a enamorarnos, nunca así. Nunca más, pensamos. Pero no es así. Quizás uno nunca se enamore de la misma manera dos veces, probablemente la primera es la más memorable, pero es posible amar de nuevo, es posible amar mejor. Quiero creer.

Sin mucha experiencia en esto, creo sí que lo lamentable es que las fracturas en el corazón trastocan los instintos y la espontaneidad, el miedo mata la magia y eso puede matar el amor. Pero esperemos que con las experiencias se refine la mano, el pulso y la puntada, y llegue un momento en que sepamos amar mejor.

Hoy pienso en las fracturas de mi corazón, que no sé si han sido tantas, pero definitivamente me han marcado. Algo así como High Fidelity, hoy pienso en las veces que he sentido tanto dolor, tanta pena, que he bajado la escalera llorando, me he revolcado en la cama, han corrido mis lágrimas picando apio. Pero las que han dolido de verdad.

No entra S, no entra R, no entra F. Esos no cuentan, y hoy sé que no cuentan porque fueron ideales, porque nunca estuvieron en real contacto conmigo, porque en realidad no fueron parte de mi vida. Tampoco cuenta A, eso fue más como amistad.

Los que cuentan en ese dolor tremendo son tres. En orden cronológico, y coincidentemente en orden de duración e impacto en mi vida.

1. C. Abril 2006.
(Después de tantos años hoy vuelvo a buscarte, a saber algo de ti, a urgar en la red y me encuentro con ese comentario tuyo que no sabía que existía, que escribiste un día que hablabas conmigo, ese fin de semana que todo empezó.)
De elocuencia embriagante, poesía innata, fuego entero y cautivante. Después sabría que era siempre lo mismo, lugares comunes como la lluvia, el fuego, la lucha, los astros...
Nos conocimos en persona, alguien agrega a alguien, chat intenso por tres días, amague de visita -fallido. (Polola entre medio, relación en crisis, espero en momento, no quiero dañar a nadie). Encuentros en persona, abrazos choqueantes. (Ya no hay polola, ahora se puede avanzar). Más conversaciones, confesiones varias, visita al arte -beso. Silencio. No hay contacto, no hay chat, no hay abrazos, pero sí una fiesta, a una semana del beso, escena chocante -beso, pero con otra. Llanto mío, llanto de otro, rabia colectiva, una mujer agita las aguas de este grupo de amigos, patadas a los muebles, indignación total. Correo. No hay respuesta. Silencio eterno.

Y yo digo... qué aprendí. Que todo pasa por algo, que el miedo hay que afrontarlo, que sólo así se sabe que uno puede entregar, que uno vale. Mucho, mucho más que lo que el otro pudo apreciar. Que por cosas del destino uno se puede evitar una ETS, que después de todo, una no sería especial. Que da lo mismo darse, mostrarse sin velos, que después de cuatro años se puede hacer de nuevo. Qué aprendí... que mis manos pueden sudar de rabia. Y que nunca han vuelto a sudar así.

2. P. Enero 2007.
La primera vez no es la gran cosa. No se recuerda por eso, sino por lo que vino con eso. Quién lo iba a pensar, que alguien tan solo hace tanto, sin planes de tener a alguien, caería por otra persona que por el resto de sus vidas estuvieron tan lejos. Que esos ojos se encontrarían, el mundo pararía, estuvo ahí desde el principio, casi una certeza, casi una promesa. Perfección pura, mundos distintos, muy distintos, que en la cotidianeidad jamás encajarían. Pero por cerca de dos meses encontraron sincronía pura, los deseos se cumplieron sin decir palabra. Cinco días de separación y se extrañaban, el extrañaba la bulla que ella metía, cuando ella volvió le dijo, es bueno tenerte de vuelta en casa. Para dos días más tarde despedirse para siempre. De esa idea de perfección, de sol y diversión, de compartir y hacer cosas por vez primera y quizás única. Llegar a un aeropuerto y decir adiós. Prometer escribir y cuidarse. Llegar a la casa, retorcerse como garrapata en el cubrecamas, llorar como nunca, sentir la pena, sentir la pérdida, y saber que nunca más.

Y yo digo... qué aprendí. Que mis instintos poco fallan. Que viví la perfección que podía esperar. Que por poco tiempo viví en el cielo, a sabiendas de su caducidad, pero viviéndolo desde dentro. Que después de esto había más, que me podía volver a enamorar. Que hay esperanza, de otros como uno, y de otros distintos que pueden andar con uno. Aprendí que soy fuerte, más de lo que pensaba, y que el hombre que alguna vez soñé llegó a mi. Y de esto se desprende que lo que uno sueña no es lo que necesita para ser feliz. Que hay más que lo que uno de desea, y que te puede hacer muy feliz.

3. M. 2008.
Cómo saber cuándo empezó, diría marzo cuando te vi y quise cerrar las ventanas a cualquier posibilidad sabiendo que era inminente el cruce de nuestras vidas. Que sensación más extraña, porque sin luces ni extendida parálisis del mundo lo supe en ese segundo. Diría julio con ese beso, pero quizás ese día se derrumbó todo. O quizás septiembre, cuando mis celos acallados fueron la evidencia de mis sentimientos. O en octubre con ese beso planeado para ser robado pero redireccionado a respondido, a seguido, a continuado, con boca, con manos, con el cuerpo, ese día, y los siguientes, y por el año siguiente, y los meses siguientes. Cómo resumir la historia que aún no termina. Que tiene el capítulo de cierre en su escritura. Cómo resumir la vivencia más real que he tenido.

Y qué aprendí... es muy pronto para decirlo aún. Pero hasta ahora, que hay cosas que sólo haré una vez. Como dar mi orgullo, tiempo, coraje, amor sólo por otro, por saber que no está bien, para que vea que hay más, que tiene más. He aprendido de mi paciencia y coraje, y lo más importante, que puedo amar. Y que a pesar de toda la pena, quiero volver a amar, con la misma intensidad, ojalá mejor.

Cómo se pueden tener tantas lágrimas, cómo el cuerpo puede sentir tanta pena, tanta angustia, tanta dependencia. Por qué la mente juega tanto, pasa de idea en idea. Dejar ir, liberar, duele tanto. Y estas penas nunca se olvidan. Pueden mirarse en el tiempo con distancia y sin real envolvimiento. Pero esos dolores, los que causan estas fracturas, son imposibles de borrar.

lunes y viernes: días del terror

2009-07-10T22:34:00.000-07:00

hace un tiempo los lunes se han vuelto una tortura para mí. al principio era no querer hacer esa clase solamente. pero luego se hizo peor.
hace unas semanas al subir la micro. pedro de valdivia con guillermo mann. hasta mi destino. pedro de valdiva con bilbao. todo es angustia. sin querer me encuentro pensando. en lo mismo. por qué, no sé. por qué siempre ahí. no sé.
pero me baja la pena, una angustia horrible, quiero llorar, se me aprieta el pecho. me quiero bajar, volver a mi casa, acostarme, no salir, no pensar. se me aprieta el pecho.

y mañana es lunes de nuevo. y no quiero que me pase de nuevo.
qué tienen los lunes... no sé. es más que volver a empezar.

y los viernes.
viernes del terror. el viernes ya no es mi día favorito. el viernes siempre toca el terror.

(14 junio 09)

_________________________________

Romina Ancares at 21:46 on 14 June
Crazy.

Cuando pasarás por mi casa si te bajas ahí mismo. Me llamas y tomamos un cafecito.

Un beso loka. Veámosnos po.

Katherine Keim at 22:09 on 14 June
yo tb odio los lunes. oye estas escribiendo como yo. me gusta. y los viernes de ahora en adelante los amaré porque no habrán más happy hours. jeje

Tania González at 22:10 on 14 June
eres una maldita egolatra.
pero ya dejare de escribir como tu, cuando vuelva a ser yo.
igual te quiero egolatra. Barbara Fernandez at 22:27 on 14 June
the horror, the horror!!!, había un texto que leimos que terminaba asi... se llamaba Heart of Darkness... oye y que es eso de escribir como la kathy? da lo mismo si la unica acá que escribe realmente soy yo!!! jajajajja

Tania González at 22:29 on 14 June
yaaaa
las pasadas a caca
voy a volver a mi escondite de la escritura mejor
y adios a las notas de fb

Barbara Fernandez at 22:34 on 14 June
jajaaja bueno omite lo ultimo y dejo the horror, the horror que tambien salia en Apocalypse Now, cuando Kunz creo q se llamaba el loco colapsaba... brigido,,, no colapses Tania, el horror es penca, pero pasará, para mi los dias del terror son eso que no me doy cuenta como pasan, como vivo... Katherine Keim at 22:54 on 14 June
tenia que salir la literata lateraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajaja Barbara Fernandez at 23:33 on 14 June
envidiosa , ja...

Constanza Paz Abásolo González at 00:53 on 15 June
prima porke tanto odio a los lunes????? todos estamos de acuerdo en k son el peor dia de la semana, son una mierda no hay otra palabra. oie a mi me pasaba la mismo cuando iba a la u, aisk al deje wajajja alomejor tu deberias hacer lo mismo, dejar el trabajo o dejar de ir los lunes

Ariel Acosta at 16:11 on 15 June
heart of darkness la lleva...y los lunes son un golpe en la cara recordándote que no eres libre...o no tanto al menos...

The one and the other

2009-07-10T22:30:00.000-07:00

Oh dear you should know by now

Who’s the one
And who’s the other
Cause the one thinks she’s the one
And the other she’s the one
And the other thinks
The one is the other
And the one who’s the one
Acts like the other
When she should act like the one

Oh dear you should know

You’ve got the one
On a seesaw
And the other saw you
And then saw the sea
And preferred the sea
(And the one on the seesaw
Is up and down
At the rhythm of your feet)

Oh dear you should

Is that promise worth keeping I wonder
Don’t you wonder I bet you do
But you’re there
For the other, who doesn’t care
Who left you once
And will do it now
And would do it again
And again
With a promise in your mouth
With the fear in your eyes

This is all a good excuse
To put this off
To turn the one off
To test the one
To make sure
That she’s the one
Who won’t let you down

Oh dear

But you can’t turn her off
You know that for sure
Cause she burns inside
And the sea can’t put out that fire
It can’t

Oh

Who grows horns
Who grows sorrows in the heart
Who loves you
Who does not
Who do you love
You love not

(ok I know this probably sucks but I made an attempt at writing poetry -and in English)

(23 mayo 09)

______________________________________

Barbara Fernandez at 00:52 on 23 May
the open ocean is just not
enough to put off the fire because
it's salty and makes the wounds
hurt even more
the only one who knows
who's the one or the other
doesn't really really know
the one here
the other there
the other today
the one tomorrow
the result of the equation?
1/2 or 2x1
either the person in charge is split in two
or the one and the other share the same room

Tania González at 00:55 on 23 May
witty aey!

Barbara Fernandez at 00:57 on 23 May
should you not mind
me writing here...
I just wanteth to warn thee,
thou art blind...

Katherine Keim at 08:20 on 23 May
oh, dear...

chocando contra la pared

2009-07-10T22:14:00.000-07:00

Porque no siempre se puede guardar todo, y debe haber alguna vía de escape, algunos se drogan, otros toman, algunos hacen deportes, otros comen, algunos vomitan, otros duermen. Yo escribo, excepcionalmente, porque estoy finalmente en el suelo después de haber chocado tantas veces contra la pared.

Tengo un sexto sentido al que no le hago caso, tengo una conexión contigo que me hace saberlo todo, aunque no me lo digas, aunque no lo vea, aunque nadie me lo diga, aunque lo escondas. Estoy en tu mente, tengo esta extraña conexión. Muchas veces sé lo que estas haciendo, lo que estás pensando, cuando estás pensando en mí, y cuando no. No hay forma de comprobarlo, pero lo sé. Como el martes en la noche, cuando no podía sacar esa idea de mi cabeza, de un momento a otro estaba ahí.

Y viene la náusea, una y otra vez, en la que quiero botar esos momentos, la energía que gasté, los momentos que me hacen estar aquí, las palabras no dichas, las ganas de que todos sepan, las ganas de que se sienta mal, no porque eso lleve a algo, sino porque en un momento de imbecilidad, dolor y frustración quiero que alguien más esté así. Ganas de botar los sentimientos que aún tengo, las cosas que me recuerdan a ti, las canciones que te canté en silencio, las que te canto ahora, las que creo que te cantaré, las que busco para encontrar más palabras, como si las palabras aliviaran en algo todo lo que siento, como si fueran a arreglar lo que no se puede arreglar.

Chocar contra la pared, una y mil veces, ir contra el muro de lo imposible, tratar de treparlo o creer que se puede derrumbar con las mejores de las intenciones, con la pureza de los sentimientos, con las armas encontradas en el camino, con las hechizas que hieren màs, hacer una molotov y esparcir sangre, dejar una huella fuera del corazón.

Chocar contra la pared, dejar de creer, hacer a un lado lo que hace mal. Después de las cosas buenas, entre medio de las malas, chocar contra la pared.

Chocar contra la pared, esa pared enorme y que siempre vi, y sólo chocar para saber que estoy viva, chocar para que veas, tomarte de la mano, agarrarte de las mechas, de una oreja o de un coco, azotarte contra la pared también, como si fuera posible porque la pared eres tú.

Y hoy no me importa cómo me veas, como me vean los demás, qué me puede importar ahora, si no queda nada. Ser dramática, histérica, hormonal, tan mina, lo soy, y qué. Si de todas maneras todos saben, todos lo ven, mis ojos serán suficientes para decirlo, el tono de mi voz también, y ponerlo en palabras, es lo mismo, no hay de qué espantarse.

Chocando contra la pared, llegando al momento que tenía que llegar, inexsorable, elegido. Porque yo elegí estar acá, sabía que la náusea y las lágrimas y el corazón hecho pedazos y la esperanza desvanecida y la realidad estarían ahí.Un poco víctima, un poco victimaria, ella y yo estamos empatadas.

Porque te importa más de lo que yo quisiera, y menos de lo que ella quisiera. Porque te importo más de lo que ella quisiera, pero menos de lo que yo.

Esto es chocar contra la pared.

(2 de mayo 09)

__________________________________________

Manuela Rioseco Vargas at 01:58 on 02 May
entiendo como te senti aunque nunca lo he sentido y mas te entiendo porque lo pusiste en palabras de una forma grotescamente certera y poetica

Katherine Keim at 16:26 on 02 May
uf! como te entiendo bella. eso sí que esta vez no haré ningún otro comment que el decirte que estoy aquí para ti. asi tal vez el dolor y sufrimiento producido por el impacto se puede aplacar un poquito no? todo llega a un climax y siempre es así, mega ultra dramático. y la verdad es que no puede ser de otra forma. si después de todo. somos latinos-latinas no? jaja ah. y bueno. algun dia todas las paredes se caen. o de viejas. o porque las hacen caer. o porque estan llenas de grietas y colapsan...etc. innumerables razones hacen que no sean eternas. algo bueno no?

Tavo Portilla at 18:46 on 02 May
Well Tanía, that's what it's all about! Alegría, alegría mujer.

Barbara Fernandez at 20:27 on 03 May
hay Tania... así es, y que te gusta chocar! Cuando uno choca pierde neuronas, se vuelve tonto y sigue chocando y perdiendo tiempo, pensamientos, cosas que podrían haber habido si esos golpes no hubiesen existido. Por otro lado, la experiencia latente no tiene comparación, la vida se vive, es un constante flujo y como siempre he sostenido. Los recuerdos son nuestras propias opiniones frente a la experiencia, los recuerdos son selectivos, y cuando rebobinamos el VHS de la memoria aparecen bits a color o en blanco y negro, porque al momento de vivirlo nos pareció así, claro que el recordar es un acto en tiempo presente y eso es lo bueno.Dicen que el amor atonta, ¿acaso crees que chocar todo tiempo es signo de cordura y de un PhD en sentido común?Dicen que el amor es ciego, ¿acaso es posible ver más allá estando vendado?Dicen que del odio al amor hay un paso... y viceversa también.Más allá de lo que se diga, lo importante, aunque parezca perdida de tiempo es la experiencia en sí.

Barbara Fernandez at 20:29 on 03 May
No voy a salir con la pelotudez de las lecciones de los errores de hoy para el futuro. me refiero al "vivir" en sí, eso es admirable, loable a tal punto que creo que vivir, como sea hace bien.La experiencia indudablemente se pasa con tragos dulces y amargos. Chocaste, y cuando la gente choca queda con chichones y magulladuras, otras veces algo deformes, y siempre, siempre marcado... de por vida...

Manuela Rioseco Vargas at 20:39 on 03 May
Lamento que los sentimientos de la Tania se transformen en una discusion sobre la vida, pero no estoy de acuerdo Barbara. Tambien me apesta el cliche "lo que no te mata te hace mas fuerte" y etc, pero si solo vivir es lo que hace bien, entonces no hay merito... siento que la gracia está en lo que uno HACE con lo que vive, ahí está la condicion humana y lo que a la vez nos diferencia a cada uno de nosotros.La Tania choca contra la pared y yo tambien he chocado y probablemente tu vas a chocar, pero que pasa despues¿?

Barbara Fernandez at 20:52 on 03 May
Yo he chocado varias veces, y lo seguiré haciendo. Lamentablemente uno no controla como los otros piensan ni como nos van a hacer sentir. Y sipo lo que uno hace con lo que vive es igualmente importante a vivirlo en sí. Lo que pase después de que uno choca es difícil de determinar, si uno chocará cuantas veces más o ya no, creo que eso no es tan relevante --es parte de la vida y de nosotros mismos, como seguir patrones o cambiarlos.A lo que me refiero con el vivir en sí no es en todo sentido, tiene que ver con algunas conversaciones que he tenido con Tania respecto a que sabiendo que algo huele mal, de todas formas lo vives, y vivirlo implica asumirlo, como lo hace ella, admitiendo los choques, la pena, etc. En todo caso mis palabras del mensaje anterior van dedicadas a Tania, no es una volada general, en parte si pero todo lo que digo es para ella. Ella decidió chocar, vivir esto y a ella le hizo bien porque decidió vivirlo ha sido doloroso y charcha, pero lo vivió. that's my point.

Karen B. Valenzuela Vilches at 22:48 on 03 May
puta que escribes poetico my dear...muchas veces me senti asi,pero creo que jamas pude encontrar las palabras para hacerlo...me llego mucho!!!siempre admire esa manera tan especial de expresar las cosas y esa enteresa para afrontar las cosas...pero como ves a veces todos caemos y es necesario mostrar y botar todo eso que se tiene ahi dentro..un abrazo para ti..quizas lo que digo no sea los mas apropiado para ti..pero quiero que sepas que te admiro so much.....y toda pasara my dear..un super abrazo mega apretado..=D

Tania González at 23:11 on 03 May
Manu 1: Me gustó que se viera grotesco y poético, tiene de ambas cosas, es verdad.Kathy: Gracias.Gus: trato de ponerle alegría pero me resulta poquito...
Hanna y Manu: Mucho es discutible, si es necesario o no, lo que creo es que sí hay que aprender de lo malo y atesorar lo bueno, como me escribió mi madre cuando cumplí 15 y pasábamos por turbulencias. Eso no significa necesariamente que uno sea más fuerte, como dice Hanna, a veces se queda deforme. De hecho, mucha gente queda deforme para siempre con experienias pasadas (como dijo la Carola Morán, después de cierta edad están casi todos los hombres piteados porque ya pasó otra que lo dejó cagado). Finalmente, no me molesta que discutan, remontándonos a nuestras clases de Contemporary Literary Theory, al final, ¿quién es el autor del texto, quien lo escribe o quien lo lee, o se hace entre los dos? De cierta forma, una vez que uno dice o publica algo ya deja de ser propiedad de uno.Karen: Gracias, has sido apropiada ;)

Por favor, que alguien me saque de aquí

2009-03-15T20:51:00.000-07:00

ok... creo que siempre llega un momento en que uno tiene que enfrentar las cosas...
y decirlas cuesta más que la mierda. sobre todo cuando las palabras revelan temores y situaciones con pocas (o lisa y llanamente "sin") salidas.

cosas difíciles de decir como

la cagué

fue mi culpa

o

(cuesta hasta escribirlo)

me enamoré

y oh qué lindo sería decirlo si uno se metiera en situaciones sencillas. pero no. entonces, claro, let's talk about it. pero no. porque ahi viene la quinceañería de nuevo. como avril lavigne.

And I don't wanna fall to pieces
I just wanna sit and stare at you
I don't wanna talk about it
And I don't want a conversation
I just wanna cry in front of you
I don't wanna talk about it
'Cause I'm in love with you

y después dices, para qué mierda me metí en esto... y razones, hay muchas, y son necesarias (ya que uno no tiene heroína)... y piensa... y decide que finalmente, era necesario. como lo ponen los (casi siempre) mamones de the cardigans.

you're the storm that I've been needing
and all this peace has been deceiving
I like the sweet life and the silence
but it's the storm that I believe in

claro, alguien que te saque del sinsentido. alguien, una sola persona, que por fin, aunque en tiempo desfasado, logre motivarte emocional, intelectual y hormonalmente. cómo negarse. pero luego todo va mal.

aparecen tantas palabras dichas por otros. tantos consejos en tantas melodías. y uno quiere aferrarse a una que golpee la espalda condescendientemente. alguna que diga, sí, lucha, de eso se trata el cuento. de esas hay miles.

pero encuentra una que te dice qué hacer, que es más racional. como también lo ponen los cardigans.

If you want communication
That's what you get
I'm talking and talking
But I don't know
How to connect
And I hold a record for being patient
With your kind of hesitation
I need you, you want me
But I don't know
How to connect, so I disconnect
I disconnect.

Y eso. I should disconnect. But I can't. I don't want to.
Porque la abstinencia duele. Y creo que tengo tendencia a la adicción.

Si tuviera que ir a algunas de esas asociaciones anónimas diría

Hola, me llamo tania y llegué al punto en que no puedo tomar ninguna decisión racional y lo peor... lo peor es que no tengo reales intenciones de hacerlo. Por favor, que alguien me saque de aquí.

¿amor platónico o platonic love?

2009-02-10T14:09:00.000-08:00

En el fondo y como yo lo llegué a entender, un amor plantónico es como un (sentimiento de) amor que se mantiente por lo espiritual o sicológico más que por lo físico u hormonal.

Sin embargo, lo que entienden en algunas latitudes del mundo es muy distinto a lo que entendemos nosotros los chilenos.
Porque en inglés, al menos, está clarito que es como una amistad muy sana entre dos personas, digamos, por lo general hombre y mujer, en que no hay atracción sexual.
Para nosotros -o para mí-, en cambio, un amor platónico puede estar muy determinado por la atracción sexual. Lo que pasa es que, al ser imposible, hay que olvidarse de ese lado.

Yo parece que tengo amores platónicos de los dos tipos. Creo que tengo amigos con los que no hay intenciones hormonales de por medio. Quizás alguna vez pasó algo, pero más como juego o curiosidad que una genuina atracción física.
Por otra parte, también tengo otros amores platónicos de los imposibles. Obvio, nunca falta su actor (Joshua Jackson, Hugh Grant). Pero también otros que son imposibles por razones menos obvias. Quiero decir que personas que conozco, con las que interactúo, nace algo, pero no. Creo que apareció uno de estos, y la verdad, es muy incómodo. Es como volver a estar en sexto básico de nuevo, y mirar a los niños de cuarto medio. Y llorar cuando salen del colegio porque no habrá más entretención en el recreo. Porque, de verdad, el corazón duele. Pero ahora el corazón duele más, en cierta forma, porque sabes que ya no es la edad, ya no es el hecho de no conocerse. Ahora son cosas que de verdad importan. Duele menos, también, porque uno entiende que no siempre puedes tener lo que quieres o deseas. Porque sabes, en el fondo, que aguantar un amor platónico es posible.

Y la cosquillita te da vida cuando creías que no tenías más.

(creía que era) agonía

2009-02-01T18:53:00.001-08:00

y no puedo hacer nada, no aguanto la idea de estar sin ti

7 cosas

2009-02-01T15:13:00.000-08:00

7 cosas que odio de ti

1. tu compromiso.
2. tu forma errada de enviar mensajes. como cuando quisiste alejarme de ti.
3. tus celos.
4. supones que sé muchas cosas, que no tengo por qué saber. en definitiva, tu dificultad para decir las cosas.
5. tu baño. la ducha es chica y sale poca agua. y no lo limpias regularmente.
6. que no hayas sido capaz de decirme que no. definitivamente.
7. tienes demasiadas amigas.

7 cosas que amo de ti.

1. me haces reir.
2. eres inteligente, y puedo hablar contigo de cualquier cosa.
3. eres un gran amigo y profesional.
4. eso.
5. tu coqueteo. conmigo.
6. tu pancita.
7. me hiciste parte de tu vida.

yo soy búfalo

2009-01-21T19:00:00.000-08:00

El signo del Buey (o Búfalo) representa la prosperidad, alcanzada a través de la fortaleza y el trabajo. (Una de las cosas que menos tolero es la flojera de la gente. Luego la debilidad de carácter.) Una persona nacida bajo este signo será digna de confianza, tranquila y metódica. (Mis amigos sabrán confirmar, yo creo que sí). Trabajador paciente y esforzado, el Buey es rutinario, sabe escuchar y es muy difícil hacerle cambiar de opinión, porque es obstinado y con prejuicios. (La paciencia la he desarrollado aunque nunca lo crei posible, siempre he pensado que el esfuerzo no es lo mismo. Y sí, obstinada como yo sola.) Pese a ser muy introvertidos, su férrea naturaleza puede convertirles en excelentes oradores cuando la ocasión se presenta (Filosofar). Suele moverse bajo esquemas fijos y respeta la tradición. (Nada de estudios a distancia, relaciones a distancia, conocer pareja por internet ni embarazarse siendo hombre). Sabe que sólo haciendo las cosas como es debido se alcanza un éxito duradero. (Easy comes, easy goes). Jamás confiará en su suerte. (Al límite del negativismo). El Buey logrará las cosas a través de su tenacidad y dedicación. Es absolutamente digno de confianza, siempre cumple la palabra empeñada. La opinión pública no cuenta para él. (A veces sí, en realidad. Pero si tengo la razón se puden joder). Se entregará de todo corazón a la tarea que esté haciendo, y no dejará nada por hacer. (Hasta no poder dormir en la noche pensando en lo que viene para el día siguiente).

En las cosas del corazón, el Buey puede ser muy ingenuo. (Don't tell me...). No puede llegar a valerse de estrategias de seducción para ganar una causa romántica. (El amor llega o no llega, es o no es, manipular sólo crea ilusiones). No se puede esperar de él poesías ni serenatas. (Más bien algún comentario idiota que rompa el momento). Incluso es probable que sus regalos sean objetos sencillos y sin pretensiones. (Que el mejor regalo soy yo misma.) Como además son muy tradicionales, serán proclives a noviazgos largos, porque necesitan tiempo para llegar a una relación de suficiente intimidad. (Y si no es eso, claro, lesear a morir). Son lentos para reaccionar y revelar sus verdaderos sentimientos. (Es que, claro, aceptar esas cosas, es como, no sé, complicado). El hombre de este signo puede ser un verdadero caballero pero es capaz de convertirse en un torpe jovenzuelo a quien se le traba la lengua cuando se trata de conquistar a una chica. Pero si te casas con él, jamás te decepcionará, le tendrás a tu lado durante toda la vida. Tal vez no te llene de grandes obsequios pero jamás pasarás necesidades.
La muchacha Buey será una esposa ideal. (Entendámoslo bien, no como la mujer-objeto, qué es una esposa ideal hoy por hoy? La misma de antes, yo creo, y sí, que me apedreen las feministas, pero tengo esa cosa de ser tan esposa, tan escondida, pero tan arraigada). Te corresponderá a ti tomar la iniciativa. (Ya leiste). Después de todo, seguramente una persona nacida bajo este signo estará haciendo más de lo que le corresponde.

Son muchas las cosas maravillosas que vienen envueltas en un papel marrón y sin gracia, y una de ellas es el Buey. (Gracias por el cumplido). Ni se te ocurra despreciarlo por la envoltura porque seguramente vale su peso en oro. (Gracias de nuevo).

El Buey alimenta durante mucho tiempo sus resentimientos. Su memoria es capaz de registrar hasta el último detalle de una ofensa por demasiado tiempo. (Totalmente cierto). El Buey insistirá en pagar las deudas hasta el último centavo. Jamás se perdonaría el no demostrar su gratitud de manera tangible. No saldrán de él grandes palabras de agradecimiento. Considera lo que hay que hacer con las acciones más que con las palabras. (El bla bla, claro, un gesto es más).

Ten cuidado con la paciencia del Buey, porque cuando una persona de este signo pierde los estribos, no pasa inadvertida. (Una mirada, I kill you). No habrá manera de razonar con él. Pero en general, es muy raro que llegue a tal agresividad. (Primero entender las razones, nada se hace porque sí). Tiene un enfoque materialista de la vida y aunque suele tener exagerado afecto por su familia, también les exige mucho. Usará los logros personales para medir su amor por ellos. (Redituar).

En su peor forma, el Buey es de mentalidad estrecha. Con ninguna consideración por los demás. Sin embargo, se le respeta y quiere por su sinceridad, su falta de pretensiones y la firmeza de sus principios. (La vieja chica ataca).

Estos nativos concienzudos, hacen las cosas hasta terminarlas. (). La tenacidad que el Buey lleva en sus genes se extenderá a las generaciones Para dejarlas a medias, mejor no empezarsiguientes, aunque no hayan nacido bajo el mismo signo. Su excelente carácter hace de él un constructor de imperios, que tomara todas las precauciones para asegurar la prosperidad y la supervivencia de su linaje. Como jefe de familia, no tolerará ninguna rebelión juvenil. (Pobres hijos, seré una paca, lo asumo). Su vida está construida en torno a su hogar y su trabajo, y preferirá siempre las inversiones estables y a largo plazo. (Toda una mujer moderna). Como es una persona de hábitos conservadores, la poca seguridad le desalienta. (Desalienta? DESESPERA!)

El Gallo será una espléndida pareja para él. Ambos son eficaces y dedicados. (Atina poh, gallito). Igualmente buena será la unión con la Rata (y comeremos queso) o la Serpiente (y que arda Troya), ya que ambas se interesarán profundamente por el valioso Buey.
No le interesará mucho la compañía de la Cabra (merodea sola por tus cerritos), la del Tigre (no creo que sea verdad), ni el Perro (que esos amores me van a matar), quienes a su vez no se sentirán bien ante su excesivo formalismo.

Ningún brillo ser buey, pero cierto, todo cierto.

involución

2008-12-28T21:08:00.000-08:00

Poco a poco palabras, miradas, encuentros, palabras, un beso robado, palabras, una caricia, palabras, declaraciones, un beso negado, palabras, insinuaciones, palabras, besos mutuos, palabras, miradas, besos escondidos, no miradas, caricias, abrazos, besos, arrepentimiento, adioses, palabras, nostalgia, soledad, palabras, alegría, palabras, penas, preocupación, palabras, consejos inocentes, declaraciones, besos consentidos, palabras, abrazos, miradas, besos alegres, palabras, besos llorados, palabras, silencios, besos, silencios, besos, silencios, peleas, besos, palabras, silencios, silencios, silencios, besos no dados, silencios, palabras de adiós, silencios, besos guardados, silencios.

Silencio.

A ellos

2008-12-28T21:02:00.000-08:00

A ti te siento de pronto, tu aroma se quedó en alguna parte secreta de mi cuerpo y aunque trato no puedo encontrarla.

A ti te tengo en ese sector del alma que se conecta con los lagrimales, porque sé que con dos palabras me puedes desarmar, porque en esas dos palabras entregas tu corazón.

A ti te puse algodón de azúcar, fuiste brisa de verano, ventarrón de invierno que abrió todas las puertas y ventanas para dejar entrar la luz y otras brisas ventarrones y tormentas.

A ti te admiro en secreto, no tan en secreto, quizás evidentemente, qué más da, eres luz y me haces sonreír.

A ti aun te quiero con la certeza de que en un universo paralelo nuestras vidas transcurren juntas y nuestras palabras son realidades.

A ti vuelvo aunque no quiero, porque el aroma vuelve a pasar por mi nariz y no lo puedo capturar, porque trato de entenderte y no puedo, no quiero necesitarte porque no quieres que te necesite, pero estamos los dos y todo está bien pero podría ser mejor y tú no quieres entender y aunque ayer, sí, literalmente ayer te esperé, ya no te espero más.

fed up to the back teeth

2008-12-28T20:52:00.000-08:00

Ya no tengo ganas de quererte.

Todas las que tuve te encargaste de consumirlas con mentiras, cosas ocultas, excusas y falta de decisión.
Tus te quiero eran superficiales, tu enamoramiento fue algo estúpido, pero más estúpida yo de creerte. Y de querer quererte. De no querer herirte. No querer usarte.

Pero hoy ya no quiero. Y así se disuelve esto.

Me aburrí de quererte y de que no me quieras como me merezco. De que no fueras capaz de hablar con la verdad. Ni ante mí, ni ante ti.
Ya no me haré más la tonta con tus faltas de respeto, tan mínimas en apariencia, pero tan esenciales.

Me perdiste. Perdiste lo mejor de mí. Quizás no me pierdas totalmente, pero nunca más me podrás tener de forma tan entregada como te ofrecí. Y fue tu decisión.

De verdad, ya no tengo ganas de quererte.

Dar jugo

2008-06-24T21:16:00.000-07:00

No me refiero al dar jugo del peinar la muñeca o rallar la papa. Me refiero al jugo real, el que se hace de las frutas.

Natalia dice que debí habérselo dado vuelta en la cabeza, pero eso no se me ocurrión. Por el contrario, la cosquillita movió mis jugos internos y el que hierve en mi cabeza al pensar en esto.

Quizás ese día fue puro jugo. Lo que pasa es que soy una maraca. Con quién, no me queda claro. Yo creo que al final conmigo misma no más. Si al final todo se devuelve, es el karma. Pero no pude evitar la tentación de ver esa cara de nuevo, ahora que lo de antes debe obviarse. Yo muy tranquila, claramente. Yo no he hecho nada malo. Quería ponerme a prueba a mí misma, y la conclusión es blurry aún. Yo no sé qué siento. Sí, verbo sentir. Si algún hombre cree que la mujer puede dejar de lado sus sentimientos, o si tratan de hacerle creer eso, debe saber que es una total mentira. Quizás la lola está tratando de engañarse a sí misma, pero es una mentira. Y esto me lo ha dicho hasta la más bitch de mis amigas. O sea, si la conocieran, sabría que esta es una verdad innegable.

Vuelvo a pensar en haberle dado vuelta el jugo en la cabeza. Pero no, yo tengo sentimientos. Y sentimientos tan tarados que me hacen no querer cagarla y tener paciencia.

Yo pensaba que no tenía corazón. Resulta que tengo uno. Uno muy acongojado que quiere entregarse y ser regaloneado, y el tiempo pasa y todo se acumula. Y así el miedo de entregarlo todo a alguien equivocado y quedarme con nada. Pero ya estoy aburrida.

¿Qué hay de malo en entregar el corazón?

tentar la suerte y jugar

2008-06-18T22:11:00.000-07:00

A veces me dan ganas de tentar la suerte y jugar un poco. Y de repente me acuerdo de por qué no juego a menudo, y la respuesta es fácil: nunca gano. Así, la media L en la frente. Mentira, ni tanto. Igual lo paso bien. Pero el tema es que me aburro pronto si no veo progreso. Ni tan tonta como para dar la hora. Es que necesito entretenme con algo o alguien. A ensoñar cosas taradas, a interesarme.

Pero es un juego idiota que tengo conmigo misma. Si al final sé que me hago un hervidero de sesos en toda la jugarreta, y que por más que estoy segura de que las fantasías fantasías son, puedo llegar a venderme la pomada de que pueden ser realidad.

Yo creo que hay muchas cosas útiles que uno podría hacer en su tiempo libre, o los vacíos inevitables, como andar en micro o metro. Uno podría pensar en proyectos nuevos y proponerse cumplirlos, o al menos a encaminarlos, al llegar a casa. Pero no, la mente necesita escapar a los lugares de la inutilidad pura y ahí soy seca. Me acuerdo que el año pasado cuando volví de Nueva Zelandia fui al sicólogo y le dije que lo único que quería era que mi mente descansara. En ese momento tenía pensamientos brígidos, como la venta del alma por un pasaje en avión, o las probabilidades de que durante el tiempo de la UP yo haya podido ser parte de Patria y Libertad. Había mucha decepción en mi mente en ese tiempo. Que no podía dejar de pensar, y la mujer esta me dijo que claro, eso le pasaba a todo el mundo, pero que de un hombre de repente podría esperarse encontrar una mente vacía. Igual tenía su humor la tipa, aunque yo estoy segura que no es tan difícil encontrar gente que no piensa en nada. Cuando uno piensa mucho y se lo cuestiona todo, la cosa se torna muy difícil, simplemente no caben pensamientos superfluos y eso cansa.

Yo quería una técnica como la de Reese, el hermano de Malcolm (de la serie Malcolm in the Middle), que para no pensar en cosas trascendentes –tema que tenía apabullado a Malcolm—pensaba en el jingle de unas mentitas. Malcolm estaba alucinado con la técnica. Y de verdad se ponía taradito. Bueno, yo trato de hacer lo mismo. Es bueno pensar en idioteces. A veces en idiotas (en mi vida ambas cosas van ligadas). Pero el último es un terreno más complicado porque crece el riesgo de volverse idiota. Entonces ahí, en ese límite, trato de escapar. Por miedo a perder la cabeza, por miedo a que me arranquen el corazón. Por miedo llegar al sinfín de pensamientos duros y dolorosos. Ardua tarea, técnica que se aprende a manejar con los años.

Y aquí estoy nuevamente, como hace más de un año, como una pendeja que se enamora de la idea de estar enamorada de la idea del amor. Agridulce agonía, hostigante inocencia, amargo desengaño. No es masoquismo, es estar vivo. Ya era hora.

Un joven ha muerto

2008-06-11T16:48:00.000-07:00

Un escolar ha muerto.
En cuarto medio, ha muerto.
En la calle y de la nada, ha muerto.
Después de estudiar con sus amigos, ha muerto.
Dando un paso más en la tarea de crecer, ha muerto.

Pudo ser uno de los míos, y ha muerto.
Lo imagino claro y luminoso, cayendo en el piso fresco.
Veo su luz y calor, desprendiéndose de su cuerpo en el suelo.
No lo conozco, pero cuánto lo siento.
Hasta yo siento su vacío, yo que no lo conozco lo siento, quiero llorar de pena, quiero alegrarme por él.

Para el pequeño joven que ha muerto, mis pensamientos y oraciones. Que tu alma descanse siempre y se una a la libertad universal. Que tu esfuerzo no haya sido en vano, que tu memoria inspire a otros. Que tu familia sea fuerte mañana, cuando entiendan lo que ha pasado.

Espero que hayas vivido de lo dulce y lo amargo, espero que hayas sentido.

Pedacito del futuro de nuestro país, lamento tu partida.

La amargura del día después

2008-06-11T16:40:00.000-07:00

El día de hoy comenzó como el clásico ejemplo de las cosas que te hacen pensar que después de todo, la vida es una maraca. No sé qué tan bien suena en español esa expresión, pero quise decir que life’s a bitch. Porque díganme, cómo no pensar eso si uno se va a acostar sintiendo que desde la mañana siguiente todo será distinto, distinto mejor, con más alegría, más iniciativa, más de todo. Pero claro, en lugar de poder abrir los ojos tranquilamente y pensar “Aunque no caliente ni una mierda, hoy hay sol y la vida es bella”, uno es despertado y mandado a levantarse ipso facto, y uno no sabe qué mierda. De a poco uno razona, sí, los platos. Los platos po’ hueón. Anoche se me olvidó lavar los platos de la once, una once que ni siquiera compartí con mi familia. No voy a discutir por este último detalle, porque esa pelea la dejé de lado hace unos meses, o sea, pico con que yo haya ensuciado algo o no si aquí la cuestión se trata de tener a los viejos callados. Pero no, a una se le olvidan las cosas, por no meterle bulla al viejo mientras ve la tele, se va a su pieza y luego olvida. Luego de olvidar piensa que la vida es bella, pero a la mañana siguiente todo sigue siendo la misma mierda. Y esta mañana el sol de mierda no calienta ni una huea y más encima me hace extrañar la primavera.

Que no cooperas, que no maduras, la eterna pelea, el discurso de siempre. En mi corta vida ya tengo una lista de pecados capitales cometidos y que me son recordados cada vez que me equivoco en algo. Encabeza la lista el que siempre me levantaba atrasada para ir al colegio (y ojo que eso fue hace casi cinco años atrás) y que finalmente mi papá no me fue a dejar más y tuve que irme en micro. Yo no sé si él cree que eso me traumó en algo, pero para mí fue como de lo mejor que me pudo pasar. No tengo ni un recuerdo de sufrir por eso, me cagaba de la risa con la Feña en las mañanas. Siguen los resfríos, que me enfermo por esto y por esto otro. Que tu hermana, que por tu culpa tu hermana …….(completable con cualquier tontera). Después me recuerda que no pagué el bono del doctor, que es cierto, se me olvida. Después que no le he pagado a mi mamá. Sí, leyeron bien, ahora yo le pago a mi mamá –por ser mamá. O algo así. Me cobran la mitad de lo que me sale el diplomado, yo siento que es como las huevas pagarle a la mamá por ser mamá pero si quieren eso, bueno.

El tema es que: no es que me equivoque en tantas cosas, pero siempre es la misma y reiteradamente, y es recordar que mis papás quieren que haga labores domésticas. Tampoco voy a pelear por la justicia o injusticia de esta huevada, pero el punto es que el tema causa roces todo el tiempo. Entonces yo me pregunto, si dejara de equivocarme en esto ¿dejarían de hincharme las que no tengo de una vez por todas? ¿O encontrarían un nuevo motivo para exigirme algo? Responder que sí a la última pregunta denotaría cierto grado de paranoia, así es que prefiero responder que sí a la primera. Entonces me pregunto, una vez más –porque me lo cuestiono duro y parejo— ¿por qué me cuesta tanto hacer andar la nana que llevo dentro en mi casa? Si hiciera mejor de nana se supone que tendría más libertades y no tendría a mi papá culpándome continuamente. La pregunta de fondo es ¿Sabotea uno su propia felicidad?

Aún no tengo la respuesta, pero por hoy me parece que ya me amargaron bastante como para quitarme las ganas de vivir en paz. O sea, trataré de dar vuelta la página mientras hago mi vida sola, mientras ando en la calle y miro, mientras trabajo, mientras me rio. Ya veremos si cuando vuelva tengo ganas de reencontrarme con ellos, de cumplir bien mi rol de nana. Si aun pienso en aceptar la oferta de mi papá, de pagar doscientas lucas y desligarme de responsabilidades. ¿Me ofreció pensión en mi propia casa o fue la estimación de lo que me saldría vivir en otro lugar? Porque si por doscientas lucas puedo vivir acá o en un lugar propio, lo entro a pensar. Depende. Si pudiera follar tranquila en mi casa, prefiero pagárselas a ellos. Pero parece que eso es medio imposible, así que la opción que me va quedando es una sola.

No sé por qué, pero llorar

2008-06-10T20:37:00.000-07:00

Hoy de pronto me dieron ganas de llorar. El llanto se traduce en letras, buscaba el llanto hace un rato.

Hoy siento que cerré la puerta, la que creía cerrada, la que no lo estaba. Hace un frío del demonio, se acabó el gas, no tengo estufa pero necesito llorar. Y hoy he decidido que quiero que me vean llorar, ves cómo caen las gotas entre estas letras, entre cada espacio hay un sollozo. Sí, quiero llorar.

El leer me tocó la fibra, me reencontró con ese yo anterior. Amo mi llanto, mi llanto en letras, la puerta cerrada y la ventana abierta. Lloro pero sin pena, tampoco alegría, creo que es emoción.

Hoy es el momento en que vuelvo a tomar lo mejor de mí. De mi yo nacido, mi yo parido, maltratado y descuidado. De mi yo que terminó de caer vertiginosamente y ahora mira desde una planicie la vertiente recorrida y la cima por alcanzar. Entre las nubes la imagino, está demasiado alta, tanto que no la conozco, la imagino a ratos pero no la dibujo.

He llegado a un punto que tanto esperaba. A un cuarto de camino, pareciera ser. Desde hoy escribiré más seguido, promesa ante mí. Quiero retomar mi proyecto a sangre, las palabras a sangre, la energía vital.

El llanto sigue, me emociono conmigo misma. Volver a mi centro, poder amar. Amarlo todo, amar a todos, hace cuánto olvidé esa consigna, no lo sé.

Estoy empezando a vivir la vida que quiero, es como para llorar.

let go

2008-06-01T22:46:00.000-07:00

no sin cierta nostalgia hoy puedo ver como todo ha pasado.

ya no extraño.

believe it or not, I thought it would never happen. childish as it may sound, childish as I am.

puedes tener el recuerdo más dulce de mis sentimientos, están plasmados por ahí. qué dulzura. llamarte Amor fue como llamarte algodón de azúcar. reconocer que a la distancia sabía que te encontraría, como advertida por el olor. tenerte fue dulce, suave... y efímero. y el bello recuerdo, la vida color de rosa.

y ya pasó, pedazo de mi corazón. ya no hay nada que me puedas decir que me derrumbe, tampoco hay palabras tuyas que puedan elevarme.

nunca entendí lo que quieres decir, tampoco lo quiero entender. no es hora de que me repitas lo increíble que fue, lo distinto a lo demás, lo imposible de igualar. no me digas nada, don't let me know. yo te escribo desde acá, desde mi refugio peligrosamente público, desde las palabras que me delatan. las palabras que no te llegan, que no sabes que existen, que no quiero que sepas que existen, que no son justas para ti, que nunca lo fueron ni lo serán.

hoy te quiero de otra forma. como un recuerdo. y sin esa parte esquiva del corazón.

hoy te quiero y no siento celos
hoy te quiero y no quiero verte
hoy te quiero y no me enojo
hoy te quiero.

así de simple

yo te quiero.

Yo sé que tú te metes en mis sueños

2007-12-22T21:13:00.000-08:00

anoche soñé muchas cosas

no las recuerdo muy bien

era ese momento de la mañana en que uno siente que va a despertar, cuando el cerebro empieza a hacer las primeras conexiones del día, cuando el mood del día es settled, cuando uno sabe que el día será bueno, aunque you can't tell the reason yet, o que el día será como la mierda, y tampoco sabes la razón.

en mi sueño, era ese momento de la mañana, y yo estaba feliz, gozosa, mi corazón hinchado de abrir los ojos a un nuevo día, porque sabía que estarías ahí, a mi lado, por fin, como antes.

giro mi cabeza y abro los ojos con una sonrisa en la boca para darme cuenta de que estaba sola, tan sola como ayer.

en ese momento acabó el sueño, en ese momento volví a la realidad.

y quise llorar, quizás, un poco.

pero amor, si supieras lo bueno que fue sentir esa alegría nuevamente, sentirme viva de nuevo, el corazón latiendo, la risa en el cuerpo, si supieras.

y yo sé que lo haces a propósito. porque puedes más que yo.

Now I remember

2007-12-22T21:11:00.000-08:00

Now I remeber why

I kept the distance between me and you

Otra vez recuento (la previa, en realidad)

2007-12-16T20:42:00.000-08:00

Yo no entiendo cómo esta huea se las arregla para pasar tan rápido, pero de nuevo es fin de año y siento las ganas de hacer la evaluación que nos enseñan desde chicos, tipo, "lo bueno lo malo y lo feo del 2007". Eso no lo haré ahora, pero sólo neceisto decir un par de cosas... más que todo referido al paseo que hice por mi blog hace un par de días.

Me di cuenta de que no escribí en esta cosa por cinco meses. Y obvio, que el 98% de los mensajes (cálculo chanta, por cierto, pero representativo) era relacionado con el mismo asunto del que no quiero hablar ahora porque tengo mucho sueño y me embalaría pero ya empecé así que tendrán que ser algunas palabras.

No sé. Para variar no sé qué onda, tengo sentimientos encontrados, y ahora también pensamientos. Todo está bien, al menos. Me siento más o menos igual que el año pasado en esta época, en promedio. Como que he seguido aprendiendo tanto, y de nuevo siento que no hay nada dicho respecto al año que viene, pero no creo que ahora algo vaya a cambiar radicalmente en mi vida. Pero sería como negar que me han pasado cosas que todo el mundo me decía que iban a pasar y yo nunca creí porque eran clichés, y típico que la vida de uno no es como las de las películas ni las de los libros, pero ciertamente la gente no tiene tanta imaginación como para inventar algunas cosas, así es que esas cosas sí pasan en la vida real de gente real como tú y como yo.

Yo pensaba que mi vida era súper desgraciada en cierto sentido, y bueno, aún lo pienso a veces pero ya no tanto. Entonces yo les decía a mis amigas que estaba chata de esperar, que ya ni siquiera sabía si quería esperar, que no iba a mover un dedo respecto a la situación, y siempre me decían cosas como

"La vida da más que muchas vueltas"
y
"El tiempo de espera será recompensado con creces"

Y ahí yo pensaba "Puta, en verdad no puedo imaginarme algo tan bacán que compense lo como la mierda que me he sentido por tantos años". Hasta que un día ni caché cómo y estaba metida en una experiencia que, lógicamente, jamás había imaginado y que si la hubiera pedido estoy segura que no habría pasado. Un día, de pronto y de la nada, o out of the blue como dirían los amigos gringos, pensé: "Mierda, tengo todo lo que pedí una vez, y que más encima pedí como chiste, segura de que era imposible encontrarlo".

Para hacerla corta, la moraleja del asunto es que si bien no hay que ilusionarse con los clichés, no todo está perdido. El problema de todo esto (porque también tienes que recordar que lo bueno y lo malo están siempre presentes en nuestras vidas) es que una vez que has vivido algo tan pero tan bueno, empiezas a esperar más.

Ahora necesito algo que me vuelva a sorprender, y no puedo imaginar qué sería eso (bueno, sí, tengo una idea, pero it involves getting over one million pesos, and there's no fucking way to get that fucking money, fuck off, I hate money. Plus, if it worked out, it wouldn't be a surprise because it's a plan, so it wouldn't fit what I'm asking for now).

Siempre termino asombrada de mi verborrea...

Conclusión, cito a Parra:

Tarea para la casa:
Aprender a vivir en contradicción, sin conflicto

Facebook fever and my likes

2007-07-27T23:05:00.000-07:00

I guess no-one reads this site, mainly because I haven't made it really public. So, this is like my secret place.

Getting into the Facebook thing, which is quite the opposite, a personal site to share with others, I realised (again) that I don't know myself very well. Or maybe it's just that it's hard for me to name my "favourites".

So now I will write the things I like doing... and all that stuff, I think I'll feel apathic towards life in the end...

I love travelling. I do feel the need to travel all around the world, so, basically, I want to get a job that allows me to do this. I don't want money to buy a beautiful car, a big house, fancy and expensive clothes, delicious food or jewellery. All I want to do with my money is travel, have enough to eat and to keep my health. If I get the other things, it'd be ok, but that wouldn't make me very happy.

I like movies, but I'm not an expert about that. I like "cine arte" mainly, always with a touch of humour. I don't feel ashamed to say that I love all of Hugh Grant's movies, they're always funny and Hugh is like wine, I can't help sighing when I see him... in spite of his age, ufff... who cares about age? I think I need an advisor on movies, not that Hollywood shit... I like many of the other movies too, like Kill Bill and Shrek and City of Angels, but I like food for thought.

I love a cup of coffee at Lastarria. Especially Patagonia's coffees, they're soo good. I like that are, Parque Forestal and Barrio Lastarria, shops there are really nice, but I don't use to buy things, they are a little too expensive for my budget.

I like volleyball, I haven't practiced for a long time, though. This semester I'll try to go back to the volleyball court. I also like football, I just think I should give up smoking to run more. I also should be less passionate about it, I can get too competitive or frustrated depending on the match.

I like writing, but I don't do it very frequently. What happens to me is that I think I have great ideas, but when the moment to write them down comes, I forget them or despice them... or get distracted by anything. I think that's fear only, I'm lazy, writing needs an effort and it seems I don't want to make it. I'd like to write a book at some stage, hopefully not when I'm too old. I also would like to write in public media.

My ideal job would be as a foreing journalist. Get paid for writing and travelling...

I don't usually do what I enjoy the most... should start doing it, maybe I'd stop feeling bored and empty.

I'd like to live a summer like my last one again. It was simply great, and even though I don't miss my special person as I did a couple of weeks ago, I miss him sometimes. The way he looked at me, the things he did and say... It's a pity I get pissed every time we chat now... things change, but deep inside... love remains.

I must say I've had a happy life... but I know I can be happier.

Now I'm in search of spiritual equilibrium, peace of no-mind, and the capacity to love every person and every second I live. I want to get to do that now, not when my life's about to end.

Good night.

cosas que llegan con los años

2007-07-24T21:42:00.000-07:00

he mencionado como mil veces que siento que cambio todo el rato, que los años y tal...

bueno, no todo es tan heavy y profundo

con mi querida amiga-que no nombraré para no desprestigiarla- hemos ido conversando de estos cambios... hoy descubrí otro efecto de los años

súper cahuineras pos... no sé si será por mucho SQP como dice ella (pq yo no lo veo, qué lata, menos el gay de Villouta que en verdad sólo lo he visto una vez pero soy su "fan" desde la radio), muchas ganas de hablar de otros, la falta de tema entre nosotras, o una parte natural del crecer... y volvernos unas viejas cahuineras? Porque entre que ella se caga de frío todo el día y a mi me da lata hasta ir a la playa, paremos la cuestión que en tres años más estamos tejiendo y peleando con los gatos que juegan con el ovillo...

y eso, no sé, igual es chistoso, en realidad cada vez que nos juntamos hacemos una repasada de lo que pasa al rededor nuestro, y vamos pelando, jajaja, ni tan pelando, pero igual nos reimos de los demás. ahora, qué dirán los otros de nosotras... yo creo que prefiero no saberlo.

Puchas que me cuesta

2007-07-18T21:31:00.000-07:00

Si po, me cuesta estar enojada contigo, sentir que no tengo nada que decirte, o más bien pensar que lo que quiero decirte no te va a interesar.

Resulta que ahora siento un vacío sabiendo que ya perdimos ese espacio que tanto disfrutábamos, quién sabe por qué, yo creo que dejaste de necesitarlo, o mal interpretaste mi necesidad, no eres mi sol, no giro al rededor tuyo, pero me haces falta, esa es la verdad.

Como que tu no entiendes mi interés por las cosas cotidianas, o las discusiones por la vida, no todo es como tú piensas, preguntar por ti no es perseguirte, discutir contigo no es tratar de convencerte ni pedir tu aprobación. Yo quiero sentirte cerca, crecer contigo, eso es todo. Pero bueno, para eso se necesitan dos.

Me pican los dedos pero me contengo de escribirte, de llamarte aunque me cueste caro, me aguanto, me aguanto, pero puchas que me cuesta.

yo y el miedo

2007-07-07T22:00:00.000-07:00

Recuerdo en este momento el cumpleaños de Jose Marconi y mi llanto desubicado y explosivo.

Le pedí a Lute si podíamos conversar, necesitaba decir lo que me pasaba, alguna perspectiva distina, quizás no tanto, alguna palabra externa. Y hablé mucho, le conté la historia, y sentí como mi estómago volvía a retorcerse, como ese día en que te fuiste.

Lute me dijo que qué iba a hacerle, que era penca la situación, y que probablemente lloraría un tiempo más. Me preguntó si podía abrazarme, claro, le dije yo, era lo que necesitaba. Pero también me hizo notar mi problema, en realidad el tema, que me paraliza, que no me permite dejar ir. Me dijo que parara con el miedo, y aunque Lute es más literato, hizo una observación linguística, me dijo, pero para

para con el miedo

has dicho la palabra miedo tantas veces.

Yo no lo había notado, no había pretendido mostrarlo así. Él me hizo ver que sigo cagada de miedo. Ese miedo que he ido identificando, también superando, el miedo al crecer y dejar pasar, aceptar que todo fluye, a la manera que es, no siempre la que yo quiero.

Después de un tiempo, también me he dado cuenta que el miedo no termina con afrontar el miedo, con dar el paso a encararlo y pasárselo -literalmente- por la raja. El miedo sigue ahí, hasta el momento en que te das cuenta que fuiste capas de afrontarlo, pero que también eso te hace cambiar y ser una persona distinta, con nuevos matices y nuevos aspectos. No es tan fácil darse cuenta de eso, de que ya hay cosas que quedan atrás, y otras aparecen en el nuevo escenario.

Hace un año siento que crezco vertiginosamente, que me descubro como una persona nueva, pero aún no sé si soy yo realmente o no. Me siento distinta, pero no por el cambio, sino por la radicalización de mis características. Se han acentuado tanto, creo que principalmente las buenas, y me siento ególatra, es difícil verme desde fuera, críticamente con las cosas positivas.

Ahora es la cuenta regresiva para entrar al mundo real, o de tomar una decisión que me lleva a éste. No sé qué hacer el próximo año, también me he dado cuenta de que he cambiado tantas veces de opinión al respecto, por qué no puedo tener las cosas claras, quiero agarrarme de algo, dejar de estar tan abierta a posibilidades, jugármela por una, ponerme los pantalones como quien diría.

Al final, no sé qué mierda hacer, porque me gustan varias cosas, y podría hacerlo bien en varias de ellas, también podría fracasar en otras, lo peor de todo es que ahora la cosa es en serio, y tengo que definir los primeros pasos para empezar la carrera real, no la del título universitario, sino la de mi vida. Que probablemente está definida por lo que diga el cartoncito.

Quiero tener una epifanía, saber cuál es mi camino, quiero creer que el próximo paso que dé me llevará a sentirme feliz, a sentir que descanso de la inseguridad.

Tengo miedo al fracaso, no al fracaso ante los ojos de otros, sino ante los míos propios. Poner manos a la obra, dejar de pendejear.

Amor, invítame a volar, a evitar tomar una decisión que no quiero.

Goodbye

2007-07-01T22:50:00.000-07:00

So this is Goodbye, Love.

Time has come to say it...
Goodbye.

You were great in every sense and you'll be in my memories forever.
I've seen you now, and still love you, but in a different way.

And if I don't see you again in this life... maybe in another life...
when we are both cats.

I'll keep you secret in my dreams... forever... hidden from me.

And what is any life if not the pursuit of a dream?
The dream of peace...
the dream of achievement...
the dream of hearing someonesay these words...
when they really,truly mean them.

I love you
I love you.

I know I must keep on because I have every reason to do so, and because you've told me to do it. Because you've asked me so many times to let go off you... I'll do it.

Do you rememberwhat you told me once? That every passing minute... is another chanceto turn it all around.

I'll find you again.
I'll see you in another life... when we are both cats.

Relax.

lo que dura

2007-06-05T20:56:00.000-07:00

Una pequeña reflexión, tipo de consuelo, para cuando pienso que quisiera pasar gran parte de mi vida dando vueltas por el mundo, entiéndase distintos países.

El cuento es: qué sensación más rica es conocer lugares nuevos, sobre todo países, a mi gusto. Bueno, conozco pocos (así como para hablar con graaaaaan propiedad del tema), pero sobre todo por el último, más largo y más importante, puedo decir que es una experiencia exquisita. Creo que todos quienes la vivan pueden apoyar.

Sin embargo, manteniendo el contacto con algunos extranjeros que conocí en Auckland, después de un tiempo se han aburrido del lugar y se quieren ir (cuando en verano la única idea era vivir allá). Seguramente tiene que ver con que el verano es mucho más movido y, en el contexto instituto de idiomas, la gente va y viene, por lo que quienes se quedan no pueden armar un círculo estable (a menos que parásitamente como yo se enamoren de un(a) kiwi y -no como yo- se pongan a conocer el círculo amistoso de esta persona).

El cuento es que en algún momento el switch "hueveo" debe cambiar, y uno piensa en una vida más cotidiana que el carpe diem tipo Burana. Entonces, creo que todos los lugares comienzan a parecer insuficientes, y el lugar deslumbrante no existe.
Por otro lado, la capacidad de asombro acaba, y ya no hay excitación por lo nuevo, imagino, el cuerpo debe cansarse, y los receptores se acostumbran al estímulo. Estoy inventando.

Finalmente, imagino que cuando te aburres de este hueveo y piensas en establecerte, has envejecido y esperas armar una familia, en un lugar que ya no es tan deslumbrante, pero que conoces y sabes no peor que muchos otros. Seguramente ese lugar será donde naciste, o si eres un poco valiente como para dejar a tu familia ascendente, o de verdad has tenido la suerte de encontrar un lugar mejor que ese donde naciste, te vas a vivir a otro distinto, con el padre de tu(s) hijo(s), o tu pareja.

Por mi parte debiera decir que mis ganas de conocer y deslumbrarme recién comienzan, pero si en el futuro me invitaran a dejar este país, no creo que lo dudaría mucho.

The Tick

2007-05-26T22:33:00.000-07:00

As if it were possible to feel like a tick, she thought that for a while she had been one. Like a tick that, against its will, is taken out from its animal. She felt like a tick that after being taken out is burnt with paraffin, making noises, writhing, stinking. She was home-alone, and she could sob. She had cried before, but silently; not without tears, but silently. How relieving it was to be a tick for a while.

a small and hypothetical answer

2007-05-22T18:56:00.001-07:00

if you told me that you want me to be the mother of your children

I'd say yes, and would follow you

a small and hypothetical question

2007-05-22T18:55:00.001-07:00

if I told you I want you to be the father of my children

would you come for me?

hiding reality

2007-05-22T18:41:00.000-07:00

how can I let you know that I miss you everyday
that there are days that I feel I will sell my soul to be with you
that some of them I can hardly breathe because of your abscence

how can I let you know all that
without sounding stupid
childish
irrealistic
and unable to go on without you

maybe it's just impossible because
I'm all that
and more

La cursilería de la nueva etapa

2007-04-30T21:52:00.000-07:00

Y qué más da. Si total la vida está llena de ciclos. Y si no los tiene, qué pena pues, porque esa no es vida.

Soy reticente a las cursilerías, pero mi nueva etapa tiene que ver con eso. Con tratar de hacer la hueá que se me dé la regalada gana.

Parece que no me queda otra que reconciliarme. Con el aquí y el ahora, porque puede que nunca más estén. Lo dije sin pensar en ti. Quiero dirigir mi actuar a un plan a futuro, quién sabe cuán lejano, lo importante es que sea. Lo bueno del plan es que depende de mí. Cómo llego, con qué ropa, a qué, por cuánto tiempo. Bueno, el por cuánto tiempo depende de burocracias varias.

Pero no todo es tan lindo así que quiero hacer mis descargas. Plasmar, como quien dice, todas las hueas que me chatean de la vida, y luego tratar de obviarlas. Aunque a veces es difícil porque vivo sumida en ellas. En realidad todo hace referencia a mi entorno y al discurso blablabla que reina por aquí.

Me tiene harta la politiquería universitaria. Al final todos los hueones terminan dando jugo, metiditos en el juego del tira y afloja, contentando sus corazones con victorias políticas en nombre de los estudiantes y el mundo. Sus diálogos de sordos, sus manipulaciones mediáticas, su estrechez de mente, su creer en lo que quieren. Váyanse a la mierda, de izquierda y de derecha. Yo haré mi pega, pero no me pidan corazón, que para ensuciarse con negociaciones y ansias de poder y orgullo no está. Alguna vez quise creer, pero ya no.
Y estas mismas personitas, que pregonan igualdad, justicia, solidaridad, son unos egoístas de mierda. Son unas mierdas de personas con quienes los rodean. Dicen querer, amar y respetar, pero no hacen nada de eso. No se quieren perder ni pan ni pedazo. Al final los mueve un culo, uno tan grande que les hace olvidar sus convicciones políticas, esas que flaquean sólo para poder comerse a la chiquilla. Lindo el discurso.

Y dejando de odiar, y volviendo a mi tema, puedo decir que:

Aunque dudo como siempre, siento que soy más feliz.
Porque conocí a una persona maravillosa, que me abrió los ojos y los sentidos. A la distancia igual me hace rabiar, me hace ansiar un futuro que no es tal, cambia mi ánimo día a día, pero sigue siendo especial. Porque marcaste un giro en mi vida, qué quieres que te diga, aunque mañana quisieras matarme y yo dejara de quererte, como dices tú, recordaré por qué te quise. Y así, en algún lugar de mí, seguiré queriéndote, o quizás amándote.

Como que en tres años uno no ve nada, vive suspendido en algo suave y prometedor. Pero de un día para otro, hay que aterrizar y pensar en la vida de verdad.

Sucede que soy muy ingenua, y no quería dejar de serlo.
La vida cambia cuando te das cuenta de lo poco que puedes depender del resto.

quisiera...

2007-03-29T17:18:00.000-07:00

ser una encomienda, llegar a tí

poder mandar un beso por western union. y que puedas sentirlo

estar en la cama contigo, conversar de la vida, de las cosas no hechas, de lo hecho

viajar en un e-mail, estar frente a ti, poder tocarte

poder tocarte, poder sentirte fisicamente

despertar muerta de calor, pero porque estoy contigo

quiero saber que te voy a volver a ver.
quiero saber que te voy a volver a ver.
quiero saber que te voy a volver a ver.

y me declaro incompetente ante el jurado del amor

La Última Cena

2007-03-22T18:22:00.000-07:00

En la mesa redonda, yo y cuatro personas más. Tomamos once, pero yo me sirvo un pocillo de comida, pues no he almorzado.

Siento el sabor de cada vegetal mezclado con los fideos, el pimentón salteado, la pasta y el aceite de olvida. Quiero llorar.

Perdóname una vez más por llorar, pero no puedo dejar de recordar. Te recuerdo lleno de luz, llenando de luz mis días, haciéndome luz a mí. Esta vez contengo las lágrimas, la familia no es un buen lugar para llorar.

Our Last Supper. Our very own Last Supper. We look into each other's eyes, and we know it's the last. But we can't make it last too much. The house is silent, the window beside us shows darkness and nothing else. Our own Last Supper. Let's make it last.

¿Es usted periodista?

2007-03-20T21:57:00.000-07:00

- ¿Es usted periodista?
Esa fue la primera reacción del profesor cuando terminé de leer mi texto (que como novedad no quiero clasificar como cuento ni historia, porque pegoteo cosas en una misma página).
- No, Letras.
Eso le respondí con miedo... el parece no gustar mucho de los periodistas.
Uno de mis compañeros dijo que le había gustado mi texto, que era muy agradable de leer. Y el profesor dijo que por ello la pregunta, porque a los periodistas son a los únicos a los que les enseñan a escribir y gustar al lector. Aun no sé si ese profe lo considera bueno o malo, pero ciertamente me hace sentir más segura respecto a mi gusto, que lamentable y nuevamente no va con las mejores proyecciones económicas: primero Letras, luego Periodismo. Y desde el colegio me dicen que lo haría bien, escribo así naturalmente, y muchas otras personas me han dicho que lo haría bien, mi espíritu crítico y bla bla.
¿Pero quién chucha me asegura que tendré la oportunidad de demostrarlo? ¿Y que valdrá la plata invertida?
Puta incertidumbre, estar en el último año de mi licenciatura es una mierda. Sobre todo cuando mi papá me propone no estudiar sino que trabajar el próximo año. Igual me angustio un poco.

explosión

2007-03-16T20:22:00.000-07:00

no tengo nada más importante que decir

no se si me enamoré de ti o qué diablos

dudo que algo entre nosotros volviera a funcionar

sé que era momentáneo

sé que es difícil volver a verte

sé tantas cosas

me obligo a saber tantas cosas

pero hay otras tantas que no puedo dejar de sentir

pero sobre todo

por sobre todas las otras cosas

hay una que quiero decir

TE EXTRAÑO MÁS QUE LA MIERDA, Y SE ME APRIETA LA GARGANTA Y EL ESTÓMAGO AL PENSAR EN TI, PORQUE FUISTE LA MEJOR REALIDAD QUE PUDE SOÑAR, Y EL HOMBRE QUE SENTARÁ EL PARÁMETRO PARA TODOS LOS DEMÁS.

esta pequeña dama que no te deja de pensar, que sigue haciéndose la fuerte, que sigue su vida independiente, esperando encontrar en este país de mierda alguien como tú.

After sunset

2007-03-01T09:05:00.000-08:00

I´ve cried more than I thought I would, my stomach has ached from crying, and I get nothing for it. But I can´t help it.

And I have to cheer myself up when I remember you saying: I´m happy when you are happy.

After the most beautiful evenings and mornings that I´ve had, I hope some day I can tell you: It´s good to have you back home.

Rangi, I´m taking care, and I´m writing you, more than what you´d think.

Recuento Anual

2006-12-22T19:36:00.000-08:00

Del año que no esperaba nada, o quizás todo, porque no tenía planes concretos más que soportar con estoicismo la falta de desafíos concretos, un punteo de lo aprendido.

Sólo sabes todo lo que puedes sentir cuando te atreves a sentirlo, a mostrarte tal como eres, a aceptarte como vulnerable, y de hecho poniendo a prueba tu vulnerabilidad y la consideración de los otros. Mi primer aprendizaje en tu nombre, aunque me hayas hecho llorar como nunca, a pesar del poco tiempo que nuestros caminos se cruzaron.

Las manos me pueden sudar de rabia.

Consecuencia de los puntos anteriores, descubrí muchas cosas mías, lo bueno que tengo, lo mucho que soy, y sobre todo, aprendí que no es malo quererse mucho, que el ego es necesario.

Confirmo mi antigua convicción de que somos emocionales ante todo, y que todo momento es preciso para decirle a quienes están a tu lado que los quieres, que tenemos que agradecer lo que tenemos, lo que somos, y sobre todo agradecer a quienes nos han ayudado a estar donde estamos, a ser lo que somos. En honor a mi Tata, que por minutos creí muerto, y a toda mi familia, y a los amigos y conocidos que me han enseñado tanto. Y por supuesto, en honor a quienes abren sus puertas para que yo pueda aportar en sus vidas.

Lucky Strike es para el gusto, Belmont es para la angustia.

La amistad se puede mantener a pesar de muchas diferencias, Mili, Karen y Vane han sido una prueba a mi tolerancia, aprender a tolerar la derecha, la sensibilidad y la inmadurez, y construirme a partir de eso.

Creer. Siempre creer, fe en el hombre, fe en que nada es tan terrible. Me preocupo por lo que está en mis manos, pongo toda mi fe en lo que no puedo controlar.

Ya no me gustan las fiestas de discos, yo no soy de ese lugar. No he aprendido a qué lugar pertenezco, pero sé cuáles me gustan.

Aprendí a respetar a mi género, aún me falta, pero la ley de oro entre nosotras. Aunque cueste.

Confiar en el instinto.

Si no necesitas a ciertas personas en los momentos más difíciles, aún queda por construir con quienes creías tus amigos. Natalia, siempre conmigo, yo contigo.

Ser madre a los 21 no es tan terrible como pensaba. El amor lo supera todo. Cursi? No, cierto. Ale, Marcelo y Rafaela: admiración y fuerza.

Quiero trabajar por la gestión cultural, por la comunicación entre personas, por las relaciones entre el hombre. España, ahí estaré.

Creo en el Hombre más de lo que debiera, a pesar de las decepciones. Un Dios no sirve si no practicamos el respeto y el esfuerzo en vida, aquí, con quienes vivimos. Un Dios no sirve si el miedo nos limita, si las seguridades nos dejan dormidos, si creemos que al morir viviremos lo mejor. Lo mejor está aquí.

Soy muy ignorante. En demasiadas cosas.

Hablo demasiado.

MAS PALABRAS

2006-12-09T21:12:00.000-08:00

Es tu nombre encarnando la problemática constante, el motivo de mi cansancio, el principio de una lucha que no logro comenzar.

Es la distancia entre nosotros, los puntos en común, la línea que nos guía y las tangentes que nos desvían, las palabras que nos arrollan y el aire que nos consume antes que podamos consumirlo nosotros para convertirlo en montón de basura que a nadie le sirve.

Y en mi puto afán de darle vuelta a las cosas vuelas en mis pensamientos de aquí para allá de arriba hacia abajo en forma oblicua y viceversa y no dejo de pensar en los detalles que hacen que sea tu nombre y no el de otro.

Por qué esa palabra y no otra, por qué ese movimiento y no otro, por qué el silencio o por qué el comentario, busco muchos significados en lo que quizás no tiene mucho, escarbo en tu intimidad sin permiso ni decoro, con vergüenza y culpa, con morbo y sufrimiento.

Como les gusta decir, tan lejos tan cerca, tan bueno y tan malo, tan alegre y tan triste, una agonía de contradicciones y un nudo en la garganta, un nudo en el pecho, en la boca del estómago y en las palmas de las manos.

Las mariposas están muertas, de tanto ácido que hay acá, las he matado para que tu nombre y tu presencia no me sonrojen ni delaten mi sentir, aunque me empeño con estas palabras en decirlo y explicarlo, en tratar de entender qué me pasa, en saber qué pasará, en saber qué pasó que fue tu nombre el que quedó acá.

Unas Cuantas Declaraciones

2006-12-06T20:05:00.000-08:00

m
e

e
s
t
o
y

v
o
l
v
i
e
n
d
o

l o c a

y no culparé a nadie, quizás sólo a mí.
cada día las cosas cambian. para bien. en algunos aspectos.
pero espero que cambien más. para mejor.
en otros, cambian para peor.

y no puedo decirlo abiertamente, no puedo gritarlo al mundo, porque eres parte del mundo, porque no te acomodaría escucharlo. creo.

m e c o m p l i c a s t a n t o

peroesunacomplicaciónentretenida.

"me arrodillo ante mi enamoramiento estúpido,

humilde,

huevón de humilde"
(redolés)

A Última Hora

2006-11-24T19:06:00.000-08:00

Miré desde lejos, segura de ser incapaz de moverme. Gracias, amiga, pero no puedo. Por mi misma no puedo mover los pies y llegar hasta allá.

Hola, y ustedes cómo se llaman, les pregunté. Varios nombres, y el suyo. Grabado, recordado. Llegué de la mano de mi amiga, como a una niña le presentan a "los tíos", los amigos de sus papás.

Quedamos solos, nos dejaron solos, nos alejamos ¿fui yo, tú, o todos? Al parecer tenías muy claro quién era yo, y puedo decir que el contacto visual previo fue bastante efectivo. No te puedo juzgar, no te conozco, lo que he visto está bien, me dijiste. En una pose lejana, altanera, por qué no, sabiendo de mi interés, disimulando el tuyo. No nos veamos la suerte entre gitanos, que también pasaste por mi lado casualmente, diste vuelta tu cabeza, miraste de reojo tal como lo hice yo durante todo este tiempo y sabía(mos) que ésta era la última oportunidad.

Sí, no, no, sí, bueno ya, mejor no. Tu brazo por mi cintura, tu mano en mi espalda, mis ojos clavados en los tuyos, hablando de cerca, la música una buena excusa para sentir por algunos segundos tus labios con los míos. Sí, no, no, no. ¿Mañana vienes? me preguntaste, me pregunto yo qué significó eso.

Ahora, las respuestas. Como si hubieras leído las preguntas, ahora sé casi todo lo que me inquietaba, pero me inquieta más saber qué pasaría si nos viéramos una vez más. Sé tu nombre, lo que estudias, conozco tu voz, no sé de tus orientaciones políticas, algo dijiste del gorro, no recuerdo qué, los gustos eran esos y quizás podríamos compartir otros más, y sí, nuestro patio te parece mejor, te gusta el aire libre, estar solo, estar consciente de que estás solo y de que te miran, de que hay dos ojos al menos que te buscan, que ya te conocen, que ahora se ríen.

Un Poco a la Mierda

2006-11-22T19:02:00.000-08:00

Te puedo decir una y mil veces que al mal tiempo buena cara, que no vale la pena amargarse y que pensar mucho hace mal. Pero a veces no puedo más.

Puedo mirarte a los ojos y hacerte sentir que sólo hay luz, que todo está bien acá. Puedo apretarte fuerte, decirte que soy fuerte, pero sólo quiero derrumbarme.

Puedo decir que la costumbre me ha llevado a la indiferencia, que mi mente se entretiene con nuevos retos, pero lo otro sigue aquí. Me persigue, no me deja, me remece y deja moribunda.

Una y otra vez, las mismas palabras de tristeza, las mismas palabras de esperanza. Una y otra vez, y otra, y otra, y otra.

Y otra.

Y otra.

Y otra
y otra
y otra
y otra.

Me canso.
No quiero.

Confía, Tania, tu estrella está contigo.

A le mierda la estrella, a la mierda todo, esto no está en mis manos, me doy por vencida.

Una Parte de Ser Mujer

2006-11-13T14:50:00.000-08:00

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

El cambio involuntario de humor, la sensibilidad exacerbada y el cuestionamiento de todo actuar.

El dolor abdominal, la sensibilidad de los pechos, los granos, el sueño más pesado.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Unas veces peores que otras, unas veces casi como si nada, otras que no me dejan ni andar.

La náusea en la boca del estómago todo el día, en la garganta todo el día.

La incomodidad para ponerse de pie, para acostarse, para moverse, para sentarse.

Una y otra vez se repite la convulsión interna y desquiciante.

Una y otra vez, a la espera de un nuevo ser.

Una y otra vez, esperando la siguiente.

Vuelve el Calorcito a mi Corazón, ese de los Desafíos y Descubrimientos

2006-11-10T19:39:00.000-08:00

Título Alternativo:

Ya No Tan Difuso
(una especie de continuación de "Difuso")

Anoche dormí varias horas (entiéndase como seis y media), porque me esperaba un gran día. A veces puedo conformarme con cosas sencillas.

Tuve una mañana normal, haciendo aseo y hablando con mis compañeros (claro que no al mismo tiempo).

Almorcé comida china, máxima.

L boy sí apareció, y para variar no le hablé, pero con la espera se ma ha quitado la curiosidad.

Ya solucioné el frío, la distancia. Puedo dejar de sentirme "una mierda de amiga". Y no he llorado.

El fin de semestre está acá, pero me lo tomo relax. Quizás demasiado. Mi talón de Aquiles sigue aquí. Y qué mierda.

Hice la primera parte de mi reserva. Mi tata tiene que dejar el abono. New Zealand waits for me.

Quizás venga un año con desafíos. A motivo de una broma, me invitaron a tirarme en serio en una lista CEL. Again. No me aburro tan fácilmente. (Igual Five O'clock Tea era una gran idea).

A falta de lluvia, hay sol. Mucho. Pero es mi combustible, y lo amo tal como es.

Ya no floto de mala manera, creo que recupero la confianza.

Y sí quiero vacaciones. Oceanía es mi verano.

Se hace camino al andar, y tengo ganas de andar, eso quiero que sea mi vida, un andar confiado y alegre, lleno de descubrimientos, rompiendo paradigmas y dando vuelta las cosas, dándoles nuevos significados, que aunque no sean válidos para muchos, propongan una nueva perspectiva.

Hace una semana conocí a unas personas muy lindas. Tienen la energía que me mueve, quiero trabajar con ellos el próximo año. Tienen eso que a tantos les falta, eso que la vida me quita, la confinaza, quizás un poco de ingenuidad. Pero qué más agotador que el escepticismo exagerado, la desconfianza y andar por aguas turbias.

Confía, Tania, tu buena estrella sigue junto a tí. No me abandona, sólo me hace crecer.

Hoy hay luz, mucha luz, pero no me encandila.

Tanta Cosa Wena!

2006-11-04T16:30:00.000-08:00

Para no olvidarlo!
No sé quién ve mi blog, aparte de las personas que les digo "oye lee lo que escribí y dime qué piensas" jejeje.

Creo que a todos les he dado jugo con que quiero ir a tocatas, y Noviembre, el mes fatal en lo académico, me trae muchas fechas que no quiero olvidar (Y GRATIIIIS algunas) y quiero promocionar para ver si alguien se une. Pero, principlamente, las escribo para que el estudio no me haga olvidarlas :D

MAURICIO REDOLES
+
PATOGALLINA
Viernes 10 de noviembre, gratis.
Matucana #151, Biblioteca de Santiago (primer aniversario).
Entre las 19 y 22 hrs.

JUANA FE
Domingo 12 de noviembre, gratis.
Quinta Normal. Fin del ciclo/fiesta "Chile+Cultura" (del consejo de la cultura y las artes)
15.00
También Weichafe (16.00), Saiko (17.00), Joe Vasconcellos (19.00) y hartas cosas bkns, hagan click en mi link del consejo de la cultura pa ver más.

CHICO TRUJILLO
25 de noviembre.
Teatro novedades.
Como a las 11, unas tres lucas.

LA FLORIPONDIO
24 noviembre
11:00 en La Batuta
pero esta huea es cara y encerrada... 5 lucas la shit!!!

25 noviembre
9:00 Gimnasio Municipal Conchalí
No sé cuanto vale pero es a la mierda

30 noviembre
9:00 Sala scd Vespucio
3 lucas será?

8 diciembre
11:00 Teatro Novedades
3 lucas yo cacho también, a esta sí que voy!!!! MINIMOOOOO

__________________________________________________
y todo esto es culpa del weón de mi tío que me metió en el vicio de la buena y "alternativa" música chilena!!! PURA CATARSIS!!!

Me Bajó la Poesía

2006-11-03T18:01:00.000-08:00

Bueno...
A veces sale la poeta que llevo dentro
a ver si les gusta el siguiente poema, más bien una oda.

Oda al Jetthie

Oh maraco y la conchetumadre
Que me hiciste sufrir porque sí
Que nunca tuviste los cojones
Para mirarme a la cara y decirme la verdad

Desde mi renovada forma de ver la vida
Sólo te quería decir
¡Púdrete en tu mundo de poesía!
¡Deshazte en fiebre venérea!
¡Rómpete las articulaciones arrastrándote por los suelos!
Y no oses mirarme con cara de perro arrepentido ni perro desafiante ni perro altanero
Porque tú eres un simple perro callejero

No me importa lo que tengas que decir
Porque ya te perdoné

(Pero igual ni ahí con volver a hablar contigo)

Sicosis en Grado Mínimo

2006-10-31T21:10:00.000-08:00

Quizás debería hacerle caso al resto del mundo. Con eso de que vaya y le hable. Y yo creo lo mismo, pero es que no puedo evitar ser tan mina –y mina tan mamona—en situaciones como esta.

Una vez me tiré antes de cuestionarme si sí o no y todos mis conocidos conocen la (triste) historia (pero que si pudiera elegir la volvería a vivir igual, y no de masoquista sino de saber la cantidad de emociones y sentimientos que podemos llegar a experimentar).

Vane me dice “anda amiga”, así como con la canción de la Soprole lo podemos lograr, lo podemos lograr (o era siempre la canción aun en periodo fuera de la Teletón?). Ella dice que él me quedó mirando el otro día, dos veces, y siempre mira para donde estamos nosotras, y se da vuelta cuando se va y nosotras andamos por ahí. Todo esto puede ser una simple persecución, una sobreinterpretación nuestra, pero desde esta perspectiva parece ser algo alentador. Por otro lado, no sabemos a quién mira. Ese día yo iba sola y Vane dijo que me había mirado él, pero pudo ser circunstancial. Yo nunca me he fijado si mira a la Vane o a la Mili o Karen cuando ellas pasan por ahí.

Ahora, volviendo a lo que pasa por mi sicótica y enrollada mente… aquí va.
Es bien raro esto de pensar mucho en alguien que

a) no tienes puta idea de cómo se llama
b) no sabes qué mierda estudia
c) tiene una voz que no conoces
d) (y aunque para muchos sea una huevada) no tenga idea de su orientación política
e) no sepa qué cosas o personas podríamos tener en común (salvo un casi obvio gusto por la literatura, y hasta por ahí no más. Ah, y el carrete).

Eso del nombre me tiene hasta la corona. Desplegué todas mis artimañas virtuales para descubrirlo pero no he podido. Demonios. Luego qué estudia. Ah! Y esto me lleva pensar en el hecho raro letra f)

f) ¿POR QUÉ MIERDA VA A ESTUDIAR A HUMANIDADES SI ESTOY 90% SEGURA DE QUE NO ES DE NINGUNA DE ESTAS CARRERAS?
(Agregando que un día la tan-pendeja-como-yo de Vane me impulsó/acompañó a seguirlo por una parte bastante larga de SJ, lejos de nuestro preciado Hoyo).

En fin, hombre misterioso.
______ A pesar de que hay fallos en las proporciones de tu cuerpo, como cara de niño, pequeño en estatura y hombros muy anchos para tu altura, y que a veces me parece que tu madre te viste –no como ñoño, sino como cabro chico—hay algo en ti que me tiene enferma de curiosidad. Siento que como te mueves tiene mucho que ver con mi forma, tu soledad me inspira mucha consideración, y esa forma de mirar a lo lejos –y a lo cerca—hacen que los pequeños fallos no sean más que detalles que añaden curiosidad. Por otro lado, no podemos decir que me caracterizo por gustar de hombres con cara de grandes o que sean altos, más bien todo lo contrario.

Y como todas las noches, pienso: la próxima vez que lo vea, le hablo.

Si supieras cómo se me aprieta el pecho y el estómago al verte. El pecho, el pecho, se me acaba el aire y el corazón se me va a salir por la boca. El cuerpo, el cuerpo se hace pequeño para sostener todo el tiempo que pasa entre cada ocasión que te veo.

Parece ser mucho para un desconocido.

¿Qué pasaría si te convirtieras en un conocido?
Yo propongo que intentemos resolver la duda. Yo propongo que me ayudes un poco, eso sí.

___________________________________________________________
y nos apuramos mierda porque queda un mes de clases!!!!!!!!

Difuso

2006-10-26T20:02:00.000-07:00

Anoche dormí cuatro horas, entre que no podía analizar un cuento y no quería.

Hablé toda la mañana, explicando la malla curricular a los "futuros novatos UC".

Comí de un coPtel bkn después de la premiación del Concurso Literario, en el que no participé.

L boy no apareció, y eso le quita emoción a mi día.

Anoche, entre todo, me desesperé por ser "una mierda de amiga" y no poder cambiarlo, porque la circunstancia ha sido muy rara y he reaccionado muy mal, no porque quiera, sino porque no pude hacerlo de otra manera. Y lloré un poco, por sentir una distancia fría con quien nunca me había pasado así.

Se viene el fin de semestre, el fin de año... y las cosas han cambiado para bien, aunque hay cosas que no puedo superar. Mi talón de Aquiles sigue ahí.

Quizás haga un viaje importante, pero no sé cómo tomarlo.

No entiendo mucho para dónde voy ahora, más que nunca. Otro año sin desafíos -aparte de no atrasarme en la carrera- hacen que todo siga sin salida aparente.

Hoy un día raro, nublado, con lluvia. Algo injusto para quienes esperamos sol, combustible del ánimo.

No sé, estoy como flotando pero no de manera agradable. Una mala volada, presionada, que no permite mirar hacia abajo sino que te hace querer no elevarte más.

Ni siquiera quiero que lleguen las vacaciones en términos de carrete/minos/paseos. Sólo quiero tiempo sin obligaciones.

Qué mierda, no sé cómo lograr lo que quiero. Esas pocas cosas que sé que quiero.

La Idiota

2006-10-24T13:27:00.000-07:00

"I have nothing to say about it" le dije a Susi-corzaón-de-abuelita-en-cualquier-parte-menos-en-la-sala-de-clases Bunster.

Y es que entre haber muleado dicinedo que había preferido una historia que sólo he leido hasta la mitad y lo chata que estoy, de verdad I HAD NOTHING TO SAY ABOUT IT OR ABOUT ANYTHING.

Es la idiotez que me baja de vez en cuando, a motivo de cosas muy oscuras que ni yo entiendo bien, pero que seguramente son un cúmulo de pequeñas frustraciones que no reconozco -o no tomo en cuenta- cuando suceden.

A todo mi problema eterno con fonética, al borde de la reprobación, se suma el hecho de que hoy al preguntarle al "excelentísimo señor Peter Roach" (M.C se moja) sobre el rol del fonetista más allá del círculo académico (así como para ayudarnos a etendernos mejor, desde una base académica, y evitar discriminaciones fundadas en BASURA), él me respondió que en realidad NO. Que el rol de ellos era observar y describir, y que se asustaría si en el ambiente académico empezaran a haber ese tipo de discusiones. Luego, respondiendo a otra pregunta de Mili, añadió algo como "That's the good thing about this job, you can run away from those problems" (Eso es lo bueno de este trabajo, puedes escapar de esos problemas) refiriéndose nuevamente a una problemática social. Sabe qué, Mr. Roach (y M.C se vuelve a mojar) VÁYASE A COMER HELADO DE VAINILLA (su metáfora de los acentos, para referirse a un standard que nos deje conformes a todos) Y OBSERVE SU PUTO MUNDO Y LUEGO DESCRIBA CÓMO ÉSTE SE DESTRUYE. Ah, pero quizás no le convenga, porque si el mundo se destruye nadie lo podrá leer. DE QUÉ MIERDA SIRVE SU CONOCIMIENTO SI NO TIENE INTENCIONES DE ACERCARLO A OTRA GENTE APARTE DE LOS OCIOSOS QUE NOS PONEMOS A ESTUDIAR HUEVADAS QUE NO CAUSAN PROBLEMAS AS LONG AS THEY ARE STATICALLY WRITTEN!!!! FUCK YOU, MR ROACH (y por tercera vez M.C se moja).

Por otro lado, mi junta se postergó. Siempre pasa lo mismo, y every time I get the feeling that things are not going to work out, they don't work out. Y otra vez fue así, así que espero que de verdad esto se postergue no más, espero pero no confío. Lo único bueno es que me da tiempo de estudiar para mañana (tiempo que gasto escribiendo esto).

Por un lado distinto, necesito hablarle al ahueonado de L boy. Ayer pasó al lado mío, yo en el suelo y el caminando. Pensé "¿Quién es este ****** que casi me aplasta la cabeza?" y bueno, miré y era él, así es que miré con cara de babosa no más como él iba a la fotocopiadora.

Sumando, sufro de síndrome de abstinencia por La Floripondio. O las ganas de ver a Chico Trujillo, que han tocado mil veces y no he podido ir a verlos o, simplemente, me he enterado después.

Agregamos los clásicos problemas familiares en los cuales no ahondaré.

Y podría seguir pero la idea es desahogarme en vez de enchucharme más.

Ah, y volviendo a Susi, me enchucha lo barrera que es, para ella nuestro curso es un parcito y "el resto". Ella no cacha lo mal que se ve su actitud.

Y bueno, I DID HAVE SOMETHING TO SAY ABOUT MY LIFE, and this was it.

Los Buenos Aires de Bellavista

2006-10-21T12:54:00.000-07:00

Quieren hacer de Bellavista-Recoleta un barrio bohemio, cultural y artístico.

Igual es un buen concepto.

¿Pero cuál será nuestro sello?

Suena todo tan CHEEE!

Y allá es bonito.
Es entretenido.

Pero nosotros... nuestra identidad...
¿Nos queremos ver reflejados allá, al otro lado de la cordillera?

Suena bien el proyecto, pero no tanto.
Quiero que seamos más que copias. O que de la copia salga algo bueno.

Puro bla bla

2006-10-19T15:31:00.000-07:00

Hoy sí que...
o
Mañana sí que...

empiezo ese trabajo

leo lo que me falta

no fumo

trato de escribir algo decente

ayudo más en mi casa

no peleo con mi hermana

llamo a quien no llamo hace tiempo

me atrevo a darle mi blog al mundo

le hablo a the L boy
le hablo a the L boy
le hablo a the L boy
le hablo a the L boy

dejo de ser una pendeja

ººººº

soñar no cuesta nada
más que el tiempo
y la atención que no prestas
mientras sueñas

TV compra

2006-10-13T07:12:00.000-07:00

Pueden estar dando monitos en el canal de al lado, pero mis hermanas no los pescan.
Puede tratarse del "Total Trolley", cosa que ellas no piensan usar, pero lo prefieren a los monitos.

De verdad yo no entiendo por qué a mis hermanas (las de casi 3 años no más, la Fran no) les gusta tanto TV compra, da lo mismo lo que estén vendiendo. ¿Será porque cambian mucho la entonación los que hablan, o las voces ridículas de los intérpretes?
No sé, no sé la razón.

Yo quiero la bolsa que guarda al vacío. Esa que también es impermeable, viene en varios tamaños y cuesta veinte lucas. Eso sí que es útil.

Vida Pública

2006-10-06T14:16:00.000-07:00

Jueves 5 de Octubre de 2006
Nace Rafaela Alejandra Loureiro Maturana, en la Clínica Dávila, a eso de las 19.30.

La primera hija del IVºB 2003. (Hasta donde se sabe, no?)

Todo está bien y me lleno de orgullo de saber que siguen adelante, alegres, con fuerza y felices a pesar de las dificultades que puedan surgir.

Y a propóstio, desde hoy mi blog tiene una dirección conocida para el mundo.

Saludos a todos quienes llegan a la vida pública.

Flash Back Series

2006-08-08T22:10:00.000-07:00

· En una pieza oscura él intenta engañar a su novia

· A la salida de una casa él insita a engañar a su novia

· Desde el escenario él me sonríe ((((dos veces))))

· Fuera del escenario le hablo, y él me conversa

· Le tapamos los ojos con dos pañuelos

· Me ofrece un regalo, cualquiera, y yo me congelo

· No se puede contar

· Ese abrazo ·

· Un bus de vuelta de la playa ((apaga las luces, por favor))

· Un jeep en navidad

· Un baño en verano

· No recuerdo tus palabras, nunca las escuché

· Su invitación a subir la escalera

· De esta noche espero cualquier cosa ·

Terrenal

2006-08-07T14:15:00.000-07:00

Lejos de ser una idea, eres tan terrenal como cualquiera.

Conozco muchas de tus mejores virtudes, y también algunas de tus peores bajezas.

Al parecer tu belleza radica en ser la unión de todas las bondades y maldades de la humanidad, la conjunción de los cinco elementos, la mezcla de los seis sentidos (¿y el centro de la rosa de los vientos, el punto de partida para llegar donde quiera?).

Palabras a la Nada

2006-08-03T22:56:00.000-07:00

En las últimas bocanadas de un cigarro que no me gusta
Aunque no quiera vuelvo a recordarte
Y aunque trate de rescatar algo
Todo se reduce a
Nada

Siempre fue una carrera contra el tiempo
Una carrera para conocer la
Nada

* * *

Nuestro primer saludo ya estaba teñido en sephia.

* * *

¿Qué hacemos, entonces?
Qué haces tú, digo yo

Nademos en olas de sensaciones
Que quedarán en
Nada

* * *

¿Alguien más, aparte de mí, entiende por qué tragedia es lo mismo que nada?

Lo que de seguro muchos entendemos, es el asco de sentir que nuestra “persona” como significante, lleva como significado “nada”.

* * *

De la nada, que soy yo, para la nada, que deberías ser tú.

Las Fuentes

2006-07-22T14:20:00.000-07:00

Se trata de mí, de mi vida, de las cosas que me pasan, las cosas que pienso, lo que siento.

Se trata de las cosas que observo, algunas que me cuentan, otras que imagino, unas pocas a las que apuesto.

Un exhibicionismo prescindible, pero que quisiera experimentar. Es un grito desesperado, en medio de otros tantos, que intenta decir: para, aquí hay alguien que piensa y siente, que no se basta a sí mismo, que necesita hablarle a los otros y espera que esos otros respondan de algún modo.